s t a r v e d b o y

Judia Obsesión Segunda Parte

2011-09-21T08:43:00.000-07:00

Decidido, ese Viernes el aún "cristalizado" chico decidió ir a la cita tal como lo había planeado con aquél judío. Llego," C " (le llamaremos así en lugar de Ken) sonreía de manera casi perfecta, su mirada era de cariño pero no sabía que detrás de la misma se escondía algo, siniestro quizá, malévolo. Aún así, tomo la iniciativa de seguir adelante, tomar asiento, saludarlo de una manera muy especial, se saludaban de beso en la mejilla pero era un beso muy tierno, en fin, el judío le sugirió al "Príncipe" ir a otro lado cerca para platicar con más confianza y así lo hicieron.

Estuvieron toda la tarde platicando un sin fin de experiencias y muchas cosas acerca de la etapa de cuando los padres se enteran acerca de la homosexualidad de sus hijos y sus diversas reacciones, un sin fin de matices en la vida de cada chico (a) gay. Cabe aclarar que en ese día no había ingerido nada aquél chico, estaba vacío, ya que sumándole los nervios por la cita además de su marcada anorexia, prefirió ir vacío a la cita, sin embargo en la cita con C tomaron café, para ser exacto el pidió una bebida de Jamaica sin azúcar muy rica. En fin, después de tanto platicar se hizo de noche y aquél chico de casa se despidió de C para irse a su casa, arrivó un poco tarde a su casa, que por cierto le llamaron la atención, pero era tan feliz por haber conocido a alguien tan "lindo y especial".

Desde ese momento se mandaban mensajes de texto casi diario y se llamaban por teléfono, todo iba marchando a la perfección, al siguiente fin de semana, para precisar con exactitud, el Sábado decidieron verse en otro lugar muy concurrido de la Cd. de México pero un poco más tarde, a las 6pm, otra vez para cualquiera podría ser una cita aburrida, un helado de yogurt, caminando en un parque, sentarse en una banca de ahí y platicar otra vez hasta la noche pero esta segunda cita pintaba para ser diferente, aquél príncipe se percató de que ya eran casi las 10 de la noche así que el y C se subieron a su camioneta, C iba dejar al cristalizado chico en el transporte público para que así llegara a su casa pero aquél príncipe decidió en ese momento preguntarle si no tenía nada que hacer y podía ir "inocentemente" a su casa a dormir, instantáneamente accedió, simplemente Sebastia'n tuvo que hacer una llamada a su casa y explicar que estaba en una fiesta tan prendida que parecía no terminar hasta muy tarde y que se iba a quedar a dormir con su mejor amiga, una mentira, Bang!, ya había disparado y no iba a cambiar lo que esa noche sucedería.

Llegaron al hogar de ese perfecto judío, prendió la tele y le pregunto que si quería ver una película, por cierto, su casa muy grande y elegante, cómo un cuento de príncipes y princesas en dónde todo es hermoso, pronto el chico no accedió a la idea de ver una película, afirmando que tenía mucho sueño y que prefería que "durmieran" sin darse cuenta que así estaba proponiendo otra cosa al judío, pronto entre los arrumacos y acaricias comenzó el erotismo entre Sebastián y C, sin darse cuenta de que estaban ¿"haciendo el amor o teniendo sexo"? Su cuerpo casi perfecto según C era hermoso y admirable, cabe aclarar que C sí tenía un cuerpo hermoso, en fin, al siguiente día C ya despierto en calzoncillos y abriendo las persianas de su habitación despertó al príncipe con un café negro y Sebastián lo tomó mientras se vestía y arreglaba rápidamente, pero C le propuso tomar una ducha para que no se fuera "sucio". Aquél anoréxico acepto y cuando menos lo pensaba C ya estaba en la ducha con él; sexo mañanero para aumentar la felicidad del entristecido y amargado príncipe, después de bañarse y hacer el amor (tener sexo), algo muy tierno por cierto ahora si se vistió y C llevo a Sebastián a la estación para despedirse en ese momento de él.

No se imaginan como el cristalizado chico iba feliz, su felicidad era incontrolable, se sentía por primera vez querido a pesar de que ya había tenido antes experiencias de ese tipo pero él pensaba que esta vez todo era diferente. Llevaba todo el día anterior perfecto en cuanto a la alimentación y el Domingo pintaba para ser muy feliz y que la comida no lo arruinaría.Siguiente entrada tercera y última parte de esta román...dramática historia.

Ya sé que tengo muy abandonado el blog y aparte había dicho que esta sería la última parte de la historia con el judío pero aún falta un pcoo para terminarla y no se me hacía padre escribirlo todo de un jalón. En fin, espéro sus hermosos comentarios que me hacen muy feliz :)

Judia Obsesión

2011-07-18T17:25:00.000-07:00

Era media mañana en la Cd. de México, Sebastián no entró a sus clases, no solía hacerlo, pero cuando necesitaba un tiempo para él solamente se iba a vagar por territorios desconocidos, en ese momento en el transporte público un hermoso chico no le quitaba la mirada de encima, Sebastián simplemente se sentía nervioso pero cuando lo volteaba a ver le respondia con una sonrisa de vuelta, al momento de que el vagón del subterraneo se detúvo era hora de bajar, la estación en la que siempre descendia, el hermoso chico de ojos grises bajó también y el principe de cristal simplemente se mantenía firme caminando, hasta que aquél guapo chico tomó la iniciativa y lo detúvo para preguntarle su nombre y para decirle que todo el camino lo había estado viendo ya que se le hacia alguién muy atractivo, Sebastián dudoso pero emocionado le dio su nombre y le pregunto el suyo, Gabriel, respondió el chico oji-gris, después de ese intercambio hormonal decidieron darse sus números para en otro momento tener una cita, además claro de su e-mail para buscarse en esta famosa red social "Facebook".

Había pasado una semana desde que aquél frágil chico había conocido a aquél guapo y bien torneado "Ken", decidió mandarle un mensaje de texto para saludarle y en ese instante Gabriel le respondió invitándole a tomar un café para platicar y conocerse un poco mejor, porspuesto era Viernes, Sebastián no tenía ningún otro compromiso que no fuese salir a caminar solo por horas creyendo que así quemaba más calorias, ¿Qué raro? Sebastián llevaba casi toda esa semana sin comer y se veía tan regio, tan puro y limpio, y es que en verdad lo estaba, era una semana pero vamos, ¿Quién no se siente muy bien después de estar casi comiendo practicamente nada durante 7 días? Alguién que no sea anoréxico seguramente ni cuenta, pero para alguién con un trastorno alimenticio es señal de éxito y más en el caso de Sebastián que significaba que podía conocer a alguién lindo y que se diera cuenta de su belleza, aquella que el no veía.

Decidido, ese Viernes iba a ser algo maravilloso, iba a conocer a su principe de "ensueño"
pero no se había dado cuenta que todo eso podría terminar en un desastre.

Próxima entrada final de esto, basado en una historia real, mi historia, estén pendientes y saludos, disculpen que tenga tan abandonado el blog pero en 3 semanas termino la carrera y además de terminar de contar mi historia con mi principe Judio les contaré como me ha ido en general.

L@s amo.

Castillo de Inventos y Sueños

2011-05-05T20:14:00.000-07:00

Sebastián estaba sintiéndose solo, triste, con unas inmensas ganas de llorar, de correr sin rumbo y queriendo que el sol reflejara en sus ojos, que la luz lo iluminara y lo llevara a un mundo donde no existiese la tristeza ni la depresión, donde sus lágrimas se convirtieran en diamantes y su cara se pintase con una enorme sonrisa, que sus latidos vayan más lentos y que el amor no lo decepcionara nuevamente. Daba vueltas hasta marearse y sentirse perdido, como alcohol haciéndolo perder su vida minuto a minuto.

En su castillo de inventos, dónde él se perdía, todos creían conocerlo pero hacía que ese lugar fuera cada vez más y más grande, profundo y obscuro, no encontraba salida a sus problemas y sin embargo creyó que con todo esto era feliz, no pensaba que existían otras formas de vida, para él simplemente estaban "Anna y Mia" como sus fieles amigas, que más que otra cosa eran sus enemigas disfrazadas de felicidad y éxito, cuando estas simplemente lo llevarían a terminar con su vida, terminar sus relaciones sociales y encerrarse en una burbuja de acero, dónde nadie podría sacarle, aquella capa que quitaba el oxigeno y lo hervía con cianuro, dónde su mente iba perdiendo la capacidad de pensar por si mismo y simplemente el egoísmo lo llevaría a alejarse de cualquier ser que le demostrara su amor sincero y su preocupación, ¿el amor? él no creía en el amor, aseveraba que era un invento de los cuentos, un invento que crearon en el mundo simplemente para tener a la humanidad distraida.

Aislado de todo y todos por voluntad propia, se asomaba por su ventana, viendo lo enorme que era el bosque, lo bellos que eran los rayos de sol, el atardecer, lucía hermoso, las aves cantaban, de pronto su madre subía con un poco de alimento, tocaba la puerta y le decía que la comida estaba lista, se dispone a bajar pero la falta de fuerza se lo impide, así que le pidió a su madre se lo subiera, ella accedió con tal de que tomara un poco de alimento y al momento de tener el veneno frente a frente llegaron a su mente sus enemigas dispuestas a hacerle perder lo poco de cordura que le quedaba, pero el pensaba que debía vencerlas así que dio el primer bocado, salió una lágrima, salieron muchas de hecho, lo terminó todo, recurrió correctamente a "Mia" y siguió llorando, ¿Rompió el record? lloró por horas, su madre también lo hacía, no sabía como controlar eso en él, pensaba que todo estaba perdido, y en ese momento Sebastián se asomó otra vez por la ventana, el Sol se había ido, todo estaba nublado y las aves que eran hermosos canarios se convirtieron en obscuros cuervos que acechaban la vista, querían sacarle los ojos, estaban a punto de lograrlo, simplemente quería lanzarse por la ventana, caer y terminar su triste vida, pero en lugar de eso descendió las escaleras del castillo y salió a dar una caminata en el bosque sin importar lo fuerte que era la lluvia, música instrumental de fondo estaba en su mente, murmureos de aquellas que lo llevaron a su perdición le decían: "puedes hacerlo, vas a lograrlo", que nadie te distraiga de tu meta principal, entonces detrás de unos arbustos escuchó un gruñido, todo estaba obscuro y muy a lo lejos se escuchaban los gritos de su madre gritando que volviera, poco a poco se iba perdiendo el sonido de los gritos, se alejaba más de su hogar, de pronto un terrible animal salió de entre los arboles, le gruño y Sebastián aterrado simplemente corrió, el animal lo perseguía, el no sabía que pasaría, su respiración aumentaba, sus latidos casi salían de su corazón, su párpado rebotados por el miedo y solo veía lluvia delante de él, dejo de escuchar al lobo y pensó que quizá solo había sido parte de su imaginación, se quedó dormido en el bosque y al día siguiente se percató de que todo en realidad había sido un terrible sueño.

Tonight Inspiration

2011-05-02T21:34:00.000-07:00

Nothing to say, just that i am doing well once again, so, just my inspiration and i've finished my day. good'nite people.

The Rest of My Life

2011-04-29T21:02:00.000-07:00

Hola Principes y Princesas hermos@s, ¿Cómo les ha ido? Espéro que muy bien, dejé de escribir por mucho tiempo, he pasado por unos días muy MUY malos, el día de hoy me puse a analizar algo muy seriamente y es qué en verdad pienso rendirme y ya no buscar más el amor, he tenido tantas decepciones en ese sentido y aparte cuando estaba soltero siento que mi única preocupación era la escuela y anna, así que lo dejaré por un tiempo, he subido de peso demasiado, peso 65 y en verdad estoy muy deprimido quiero volver a ser el perfecto flaco que era cuando estaba tan inmerso en esto, hasta el día que vuelva a serlo no volveré a sonreir.

Desde mañana quiero volver a ser tan estricto como lo solía ser, no sé en que momento perdí la fuerza de voluntad y desde entonces no he podido recuperarla, sólo sé que quiero volver a exigirme, que mis días vuelvan a ser "perfectos", aquellos donde contaba cada misera caloría que entraba a mi estomago y que esas calorías eran de frutas y verduras, cafés y tés, en fin, sé que definitivamente regresará porque no veo otro camino, sé que aparte de todo esto debo hacer ejercicio, más y más.

Estúve de vacaciones con mi padre, me llevo a un largo viaje, no comí casi nada, me di cuenta que no le interesa el tema de la alimentación, me hacía el loco, me la pasaba casi todo el tiempo nadando y lo poco que comía lo vomitaba, muy mal yo, lo sé, mia es detestable pero ayuda en ocasiones, en fin, mi padre me molestaba buscandome una novia, casi cualquier chica que se ponía enfrente le decía que le gustaba para nuera y empezaba a hablar con ella y decirle si yo le gustaba, que me pusiera vivo, etc,citando a mi padre le dijo asi a la chica: " ¿has visto el comercial de Axe dónde le dice que deje de ser el amigo para ser el hombre? Ya quiero que mi hijo sea el hombre y no solo el amigo" Pfta, me dió un coraje porque mi padre ya sabe de mi homosexualidad y con este tipo de cosas que me hace siento que apesar de él haber dicho que me "amaba" como soy no me acepta del todo, y yo sinceramente no le decía nada porque no quería iniciar una discusión a mitad de mis vacaciones que sabía terminaría muy mal. siento que le estoy tomando un rencor enorme y no quiero que eso pase pero en verdad me hace enojar con ese tipo de actitudes machistas, total, me he descargado!

Al final del día puedo sacar como conclusión que el amor por el momento no está hecho para mi, que debo concentrarme en la universidad, solamente me faltan 4 meses y lo mejor fue haberme regresado de lo de mis abuelos en Guadalajara, que debo concentrarme con anna para volver al rumbo de la perfección y como último que mi padre seguramente tiene una enorme frustración por mi homosexualidad, en fin, necesito el consejo de alguién que haya tomado Clonazepam, le robé un par de blisters a mi padre y quiero probarlo, pero antes me gustaría saber los efectos,etc, obviamente no lo combinaría con la sibutramina, sé que seguro eso podría ser catastrófico. Los dejo, mañana pintaría para ser un buen Sabado, al menos eso espéro, muero de sueño, ciao.

No todo es lo que parece ..... algunas veces es peor.

2011-03-23T14:50:00.000-07:00

Sé que muchas veces puedo comenzar con lo de siempre en mis entradas, pero esta vez ya no prometo nada, siempre digo que escribiré más seguido y nunca lo hago, tengo este blog muy abandonado, al igual de abandonado que me tengo a mi mismo, tengo una profunda depresión estos días, me botarón, rompió conmigo el chico del cuál tanto me había enamorado, sentí que fue muy superficial la forma en la que lo hizo, pero nimodo, simplemente me queda continuar através de este dificil camino. Pienso que quizá lo hizo por lo obeso y horrible que soy, aunque en verdad logró partirme el corazón en pedacitos, todo el camino de regreso a casa lo hize llorando, al siguiente día también estúve llorando, hoy siento que quiero llorar pero no puedo, tengo un enorme vacio dentro de mi.

Otra de las cosas que siempre repito cuando comienzo mis entradas es decir que me han pasado muchas cosas desde mi post anterior a este, pero es que es verdad, ¿Será que me pasan cosas muy rápido o que dejo de escribir tanto tiempo que no podría contarlo en un solo post?

La verdad no sé como decirlo pero no puedo ni siquiera expresar lo triste que estoy, lo mal que me siento y las ganas que tengo de hacer alguna estupidez, pero me controlo porque apesar de todo sé que hay gente que me quiere, y aparte un chico no lo vale, ¿ a quién engaño? Para mí, él lo valia todo, me ofreció su amistad pero no sé si podré con esto, no puedo ni con mi vida, y la verdad hoy no sé si fue la depresión pero trague como si no hubiera comido en años, primero no tenía nada de hambre al amanecer, me fuí a la escuela, pero oh Dios, más vale que hubiera comido algo en la mañana, llegué a mi casa y me comí dos quesadillas de queso, un plato de pepinos con germinado y jitomate, después como a la hora un plato de cereal con leche, como a las 4 horas un plato de fresas con pasas, arándanos y yogurt de fresa y un pedazo de piña y 12 uvas (ni que fuera año nuevo, ni siquiera en año nuevo las comí) como 3 horas después un plato de coliflor con queso, luego un plato de botanas de vegetales y hace como 2 horas 3 galletas oreo con media taza de leche, Dios mio, me detesto tanto, ¿Cómo púde ser tan cerdo?. Me atasqué horrible, maldito puerco, gordo infeliz. Y luego para terminarla preparé un pie de moka para mi familia y simplemente eché a perder los ingredientes y un pastel entero por no seguir las indicaciones de la revista al pie de la letra, solamente hizé que mi tia gastara el dinero en valde, en fin, no nadamos en dinero pero afortunadamente estamos bien economicamente, pero igual no es para que eche las cosas a perder, pff, en fin, solamente espéro recuperarme de todo esto, no puedo más con todo, la presión de toda mi vida me tiene a punto de explotar, en cualquier momento me rompo, necesito unas vacaciones o un descanso urgente, lo bueno que ya se acerca semana santa y será mi pretexto para cuidarme más que nunca y verme skinny en la playa o a dónde sea que vaya, porque cabe mencionar que detesto el sol y el calor, pero si la familia decide ir a algún lado me muevo con ellos, en fin, sé que Dios me ayudará, solamente el puede guiar mi camino, realmente necesito un poco de iluminación en mi vida actualmente, y bueno, tengo miedo, TENGO MUCHO MIEDO, me pongo a pensar en el futuro y me pregunto si toda mi vida voy a tener que estar luchando para mantener un peso bajo, para verme delgado, desgraciadamente mi respuesta fue afirmativa, ya que en ningún momento fuí naturalmente delgado y sé que si me descuido volveré a ser el terrible obeso que fuí antes de iniciar con esto.

Por otro lado, del amor prefiero no esperar nada, ya no voy a esperar absolutamente ni tantito, al final es una mierda, hace engordar, deprimirte, preocuparte, estresarte,etc. El chico del que me enamoré al final lo único que hizo fue usarme, túvo lo que quería , tener sexo conmigo y la siguiente cita fué cuando me boto diciéndome que no hubo magia y que no se veía ya más en una relación, en verdad lo quiero mucho y no quiero perderlo pero ya nada puedo hacer, SOLAMENTE RESURGIR COMO ÁVE FENIX DE ENTRE LAS CENIZAS Y DEMOSTRARLE LO MUCHO QUE VALGO, sé que se arrepentirá la próxima vez que me vuelva a ver, por otro lado por este medio puedo decir que el Karma existe y al igual que yo ya lo pagué con él, en algún momento le llegará, no se lo deseo porque en verdad lo aprecio demasiado, en sobre manera pero en este instante me siento tan deprimido por el que no puedo desearle nada, ni bueno ni malo, sólo quiero poder perdonarle lo que me hizo, dejenme contarles que incluso estúve a punto de querer cambiar mi religión por él, estaba dispuesto a todo, a volverme judio si era necesario (cabe mencionar que es judio), en fin, debo brillar, salir adelante y darme cuenta de la hermosa gente que existe en mi vida como @OctavioDuff que me animó con un hermoso mensaje en mi facebook, lloré más cuando leí eso, porque el sin conocerme en persona me aprecia y yo lo AMO.
En fin, espéro mañana estar de vuelta con Anna así sea estar nuevamente en el infierno terrenal, es algo que disfruto (no, en verdad no, que pendejadas digo). Pero las circunstancias me llevarán a volver a ser un anoréxico de shit, es lo que soy, tan patético.

AYYY PERDÓNENME, PERDÓNENME, SOY UN AMARGADO, CURSI, INFELIZ, PATÉTICO, FRUSTRADO, IMBECIL, CHILLÓN DE MIERDA, YA NO PUEDO, YA NO PUEDOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, QUIERO GRITAR, SALIR CORRIENDO Y DESAPARECER, NO PUEDO YA MÁS, NECESITO UN PSIQUIATRA, UN PSICÓLOGO, OTRA CLÍNICA, QUE SÉ YO PERO YA NO PUEDO DAR NI UN PASO MÁS.

H U E S O S , QUIERO HUESOS EN MI CUERPO, NO SON SUFICIENTES LOS QUE SIENTO, EL ESPEJO NO MIENTE. ¿POR QUÉ ME DEJASTE CHRIS? ¿POR QUÉ? ¿ NO VES LO MAL QUE ME DEJASTE? (SÉ QUE NO LO LEERAS, Y ES MEJOR QUE NO LO HAGAS, ASÍ MENOS REGRESARÍAS CONMIGO)

Nina Sayers Identity

2011-02-27T21:04:00.000-08:00

Hola hermosa realeza, quiero que mi entrada de esta noche hable sobre Black Swan , más específico, el personaje principal, por que cuando ví esta película quedé fascinado y me sentí muy identificado con Nina (Natalie Portman) a pesar de que ella sea mujer y yo hombre, en el sentido de que me siento algunas veces como un esquizofrénico, bipolar, y todo el tiempo digo y pienso que quiero hacer todo a la perfección, pero como le dice Thomas Leroy (Vincent Cassel,e l director de la academia de baile), tiene que dejarse llevar para poder encontrar la perfección, que no todo se trata de hacer los movimientos perfectos, si no de sentirlo, creer que lo puedes lograr.

Por otro lado esta su madre, que la sobreprotege y en cierto modo es la causante principal de toda pérdida de cordura por parte de Nina, al punto de que me siento como ella en todo momento como por ejemplo cuando dice: " i want to be perfect", eso siempre lo digo, tal vez sea en otro sentido, el del cuerpo, el de querer ser el más delgado, sobresalir en todo lo que haga, pero por lo mismo que aveces trato de esforzarme tanto termino hechando todo a perder. Algunas veces me siento tan feliz cuando logro lo que me propongo pero otras veces eso que me propongo me hace llegar a una severa depresión de la cuál si no fuera por las personas que me rodean ya habría terminado en un manicomnio de por vida, pero bueno, si estuviera tan loco como yo lo planteo aqui, no estaría ni siquiera escribiendo esto en el blog porque no tendría consciencia de lo mal que estoy en realidad.

Por otro lado, Natalie Portman que gano como mejor actriz por su personaje en El Cisne Negro, me hace en verdad muy feliz, la película en si entra en mi ranking de mis favoritas, ya quiero que salga en dvd para poder verla cuantas veces quiera, igual ahorita tengo un trauma con Closer (Natalie Portman, Clive Owen, Jude Law y Julia Roberts) y Girl Interrupted (Winona Ryder, Angelina Jolie y Brittany Murphy). También ando en mi trauma musical (qué es para mi como droga escuchando el OST de Black Swan realizado por Clint Mansell)

Cambiando radicalmente de tema (en verdad tengo tantas cosas en la cabeza) Manolo me invitó el Sabado al teatro, no fuí ya que estaba en una reunión familiar, gracias al cielo no me obligaron a comer, dije que ya había comido unas galletas con un té (en realidad nada había ingerido) y así dejaron de molestarme. Tenía muchas ganas de ir al teatro con él, ya que sería una distracción para mi y para dejar de pensar en cosas malas, que en verdad me afectan mentalmente cada día y van empeorando, ya les platicaré cuando lo vuelva a ver.

Mañana vuelvo con Anna (mejor dicho de anoréxico, que nunca he dejado de serlo) a las 500 calorias diarias ya que entre los atracones, las visitas al baño con la bulimia, el ejercicio extremo y los ayunos, todo eso me tiene muy mal fisicamente, debo por lo menos comer 500 cals diarias mientras recupero la salud, la energía y al mismo tiempo sigo bajando, pero me propongo ya no más vomitar. Andaré contándoles más adelante como me fue y si he recuperado fuerza que es sobre todo lo que anhelo, hastamañana, un beso. Nina Sayers poseeme :)

Intoxicado...

2011-02-26T00:17:00.000-08:00

Todo ha sido tan rápido estos últimos días, primero la noticia de que un familiar muy cercano tiene cáncer, simplemente no puedo aceptarlo, se me hace tan triste y siento tanta impotencia de no poder ayudar, luego respecto a Manolo, me dejó plantado sin más, en fin, caí, le mande un texto y me dijo que quería verme y que ya estaba mejor de salud, que nos pusieramos de acuerdo, pero no quiero volver a caer y que me haga lo mismo, otra más no lo soportaría, en fin, creo que terminaré ajustando mis horarios para verlo y darle otra oportunidad, no pierdo nada.

Respecto a la comida me ha ido muy mal, no he podido comer sanamente o ayunar (en el mejor de los casos) como he querido, hace unas horas mis abuelos me invitaron a cenar a un restaurante, llegamos y yo pedí una ensalada, y mi abuelo instantaneamente dijo: "come otra cosa muchachito, estás esquelético" y en ese momento le dijo a la mesera: "traigale una rebanada de ese delicioso pastel de chocolate que sé que le encanta" y yo "no abuelo, no", demasiado tarde , ya lo había pedido, y me advirtio que si no lo comía mi abuelita se iba a poner muy triste, ashh.

En fin, comí mi ensalada lo más despacio que pude, ya había terminado ellos y yo seguía con lo mismo, la mesera como que se desespero porque no me podía llevar el pastel hasta que terminara, mastique mil veces (literal) hasta terminarla y en ese momento me llevaron un té verde que pedí (para que así no me cayera tan pesado el pastel), fuí y termine vomitándolo en cuanto llegamos a casa, pero seguro ya las calorías estaban en mi cuerpo así que salí a correr al jardín (bastante extenso por cierto) y justo voy a dormirme, no doy más, llevaba todo el día en ayuno y mis abuelos tuvieron que arruinarlo, espéro no se les haga costumbre y mi abuela deje de hacerse la dramática. Espéro también ver a Manolo, quiero a alguién que me ame. Buenas noches y gracias por sus hermosos comentarios de apoyo, l@s amo. Por cierto, ví la peli de Black Swan hace un par de semanas y debo decir que me gusto mucho, aunque la ví cuando andaba con un terrible dolor de cabeza jaja.

Él no llego

2011-02-23T20:39:00.001-08:00

Salía de la escuela, muy feliz, todos podían notarlo, deseaban me fuera muy bien, no podía contener la sonrisa que reflejaba mi felicidad, de pronto bamm, lo que tenía que pasar, llegue al lugar dónde nos citamos y justo a la hora que se supone debía él estar ahí recibo un mensaje diciendo que estaba muy enfermo y no podía llegar, sentí que mi corazón se rompía en mil pedazos y me pregunto si lo único que quería Manolo ¿era sexo? No lo sé, no tengo la respuesta, me dijo que en cuanto se recuperará me hablaba para que nos vieramos, no puedo perder la esperanza, pero tampoco debo ilusionarme, ya lo había hecho, bahh, demasiado tarde, pummm!!
Y como Cassie, no había comido para verme lindo, y bamm, no me vio, TRISTEZA A MIL.

No sé vivir si no es contigo

2011-02-22T16:33:00.000-08:00

Errónea es la única palabra con la que puedo describir mi comportamiento los últimos meses, sinceramente me siento tan vacio que no explico por qué estoy haciendo todo esto. En verdad tengo ganas, muchísimas de cambiar mi forma de ser, he mentido, he hecho de todo lo inimaginable para lograr una simple cosa, NADA.

Quiero volver a ser el que era antes, frio, calculador, crítico, en pocas palabras, una persona sin sentimientos'ni escrúpulos (aunque creo que aún sigo siéndolo), volver a la anorexia y dejar de purgarme, recuperar el control, creo que he recuperado bastante peso, no lo suficiente como para que me dejen de molestar con que estoy muy delgado, pero igual no importa lo que los demás digan si yo no me siento bien conmigo mismo, solo me quedan 6 meses más y termino la carrera, así que no tengo alternativa, mi vida ya no tiene sentido, me convertí en una persona promiscua, siendo que antes a mí el sexo no me interesaba en lo absoluto. He perdido todo, mi identidad, mi dignidad, virginidad, y me siento sucio, MUY SUCIO.

Quiero purificarme en todos los sentidos, tengo miedo de fallarle a Anna, porque es la única cosa que me da el control de mi vida, mi peor miedo es ser un obeso horrible, mi frustración más grande es terminar el día y atracarme para después ir a vomitar, aunque últimamente ni eso he podido hacer, no quiero que me descubran de nuevo, he llevado una vida bastante normal y todo para qué? Para que de cualquier forma mi familia siga diciendo que soy anoréxico, yo no tengo la culpa de no tener mucha hambre, no voy a comer si no me da hambre, ya estoy bastante grandecito para tomar mis propias decisiones, pero ya no puedo arriesgarme más, quisiera desaparecer de la vida de todos, comenzar desde cero en un lugar donde nadie me conozca, mandar a todos MUY LEJOS.

Quiero sentirme vacio como antes, mareado, porque era la única forma en la que sabía que estaba bajando de peso, sentir asco por no tener nada en el estomago, dejar de caer en las estúpidas tentaciones de la comida asquerosa que sé me engordará, tener el control de mis pensamientos, contar hasta cien antes de probar un bocado, dar vueltas hasta sentirme mareado, golpearme el estomago y pensar que con eso se me quitaba el hambre (y si se me quitaba), irme a acostar vacio y en la mañana sentir el estomago plano, en fin, pesar 50 kilos otra vez, aunque eso signifique que vaya de nuevo a la clínica.

Después de todo lo anterior solo queda una cosa por la cuál puedo estar feliz, mañana lo voy a ver, por segunda vez veré a Manolo, el chico que ahora está enamorándome, lo conocí el Viernes pasado, fuímos a su casa, platicamos por horas, al final sucedio lo esperado, tuvimos sexo y fue muy hermoso, en verdad después me arrepenti ya que me hubiera gustado esperar a conocernos un poco más antes de acostarnos, ya que eso me hace dudar de mi mismo, de que le pueda gustar por mi forma de pensar y no nadamas por el sexo. Lo veré mañana a las 5pm y ya no sé ni cómo iré vestido, como debo comportarme, parezco nuevo en esto y es que ya no quiero que me rompan más el corazón, quiero que me quieran por quién soy aceptando mis cualidades y mis defectos. Les describiré a Manolo, es de mi estatura, 1.73, está delgado,naturalmente supongo, se le nota, ya que yo soy huesudo según lo que me dijo el Viernes, me invito un café, tiene un año más que yo, es muy divertido, nos bañamos juntos y eso fue increíble, quizá mañana escriba acerca de lo que me paso, espéro que todo salga como quiero, que alguién me ame.

Diciembre listo para ser perfecto

2010-12-17T23:45:00.000-08:00

Hey Bloggeros Anna y Mia, gente linda que lee el blog y gente metiche que está viendo que hago, saludos a tod@s :D

Estoy pensando que este mes de vacaciones que viene a ser tan genial porque descanso de la escuela que me tenía un tanto estresado, mareado y cansado con tantos trabajos finales y exámenes, pff no sé como me fué de calificaciones finales, se supone que debía ir a verlas y tomar la tira de materias para el próximo cautrimestre pero igual no fuí, aver como soluciono eso, igual no creo que sea gran problema, con tal de no perder una colegiatura la universidad seguro permite que me reinscriba el primer día de clases, sería la segunda vez que lo hago y vuelvo a quebrantar las reglas, pff me da igual, estoy hecho para eso, igual soy re diferente a tod@s en mi salón.

Me paso tanto este tiempo, fuí a ver la película de Narnia y La Travesía del Viajero del Alba, me gusto muchísimo, siempre me gustaron estas películas, cabe mencionar que primero me leí todos los libros aunque como siempre les falto algo, los efectos son muy buenos y los personajes muy adecuados. Ahora he vuelto a mi rutina, haciendo ejercicio nuevamente pero comiendo un poco más, baje nuevamente y no me explico como, si he comido casi como persona normal, lo que me ha ayudado ha sido definitivamente el jogging los fines de semana en los Viveros y el atletismo que hago diariamente en el jardin de la casa aunándole a esto las sentadillas (100 al menos diariamente) y algunas veces abdominales (estas no tan seguido ya que siempre que las hago me siento hinchado).
En fin, la última fiesta de cuatrimestre, típico que se te sube un poco el alcohol y eso que soy de los que suele decir que no toma y que no necesita del alcohol para divertirse, pero esta vez lo meritaba, ya que iba confesarle mi amor a "El", pero también estaba completamente borracho y simplemente mi corazón ese día termino roto con un rotundo "No, yo no voy por ese lado" dando a entender que no le gustan los chicos, por dios, ¿a quién engaña? Me toco las mejillas, me las acaricio y me dijo que no iba por ese lado nuestra "relación". De cualquier manera lloré mucho, sigo amándolo desde el primer día que lo vi y si se da cuenta, siempre me volteaba a ver y me daba falsas esperanzas ¿ por qué lo hace? ¿ por qué lo sigue haciendo? No entiendo, solamente faltan dos cuatrimestres más para salir de la universidad y por fin habré terminado mi carrera aunque ahora vo a enfocarme completamente a Anna, en mi casa se dan cuenta que estoy bajando nuevamente y comienzan las amenazas, no veo la hora de ser independiente y largarme a vivir a otro lado donde nadie me conozca y por ende no me juzguen. Sin más por el momento, los dejo y que tengan un buen fin de semana, mañana espero hacer un ayuno o al menos un semiayuno, voy a estar fuera de mi casa casi todo el día. La próxima semana tengo una sorpresa, ya les andaré contando.

Los amo gente linda.

Virginidad ¿dónde estás?...

2010-12-12T22:14:00.001-08:00

La última entrada fue tan equis por así decirlo, parece que escribo cada vez menos o una entrada por mes y eso está tan mal, porque si algo me daba fuerza para seguir era el hecho de escribir aqui, en el único lugar dónde puedo desahogarme, en fin, la entrada tratará de un tema algo fuerte o por lo menos para mi es algo fuerte, ya que yo suelo ser un chavo muy discreto, ahora todo quedará al descubierto, en fin, ¿Qué más da?

Era viernes en la mañana, recuerdo el día desde que amanecí hasta que el cansancio hizo que desfalleciera. Desperté, no sentí nada diferente ese día, me metí a bañar, era otro dí más de Universidad, no tenía ganas de asistir pero ya no podía darme el lujo de faltar debido a el gran número de faltas que tenía en todas las materias. Como siempre lleve mi fruta y mi yogurt descremado para comer algo sano en el descanso. Comí, bebí un litro de agua, me sentía pesado por tanta agua, pero pronto pasaría esa sensación al ir a... bueno, ya se imaginan.
Terminaron las clases, me invitaron a una fiesta, como siempre no me di el lujo de ir, no tengo permiso y ni siquiera yo me lo permito, fatal. Llegue a mi casa, pero en realidad odio los Viernes no hacer algo especial ya sea darme aunque sea un ligero antojo como un frapuccino en Starbucks o algo así ya que si no no aguanto el resto del fin de semana y con eso ya siento como si hubiera comido un pastel, unas galletas o lo que más se me antojase.

Fui a dar una vuelta a la glorieta de Insurgentes e iba como siempre "perdido" en mi mundo de Anna, escuchando thinspo music, castigándome por ser así, por no tener control, por ser un maldito cerdo, pero aún así me sentía muy ligero, no había consumido nada más que no fuera el yogurt, la fruta (fresas y moras) con un litro de agua, iba bien para ser las 6 de la tarde. De pronto entre a Genova, estaba a punto de llegar al Starbucks y antes de entrar un chico con una mirada muy bonita me sonrió, incluso voltee a ver si le sonreía a alguién más. Se me acerco y dijo que era "lindísimo" y mi perturbado pensamiento instantaneamente me replico con un "No dejes que te mienta, lo último que eres es lindísimo, eres un cerdo horrible", estúve apunto de darme la vuelta y no responderle, pero solo por ese momento sentí que estaba alguién sin conocerme siendo sincero y fue entonces que yo le respondí con un "Gracias, tu también lo estás". Sonrió otro momento y me dijo que le encantaba mi sonrisa, total, platicamos un buen rato, nos presentamos, me dijo su nombre y su edad (29 años), entramos a Starbucks e incluso el me invitó el frapuccino, yo como siempre lo pedí con leche descremada y de café. Eran ya las ocho de la noche, yo estaba preocupado porque seguro que en mi casa me regañarían por llegar tan tarde. (tomando en cuenta que hago casi una hora desde Insurgentes hasta mi casa y que había salido practicamente todo el día sin avisar)

En fin, "R" así le vamos a poner al chico, me dijo que si quería ir a bailar, que tenía unas entradas para "Living" un antro en Zona Rosa, me gusta ese antro así que sin pensarlo le dije que sí. Recuerdo que llegamos, yo no iba tan presentable como para entrar al antro pero el dijo que me veía genial. Mande un mensaje a mi madre avisándole que estaría en casa de una amiga, que me invito a dormir. Total, después se enterarán de ese desastre. "R" me dijo que si no quería algo de tomar y rechazela invitación diciendole que no llevaba mucho dinero. (con miedo a las calorías del alcohol y pensando en las calorías del frapuccino que ya me había tomado aunque fuese completamente "light") El me dijo que no había problema, que el me había inivtado y que pidiese lo que quisiera. Ya no pude rechazar la oferta, dije, solo fruta, yogurt, frapuccino, agua, total, es viernes, serán como miles de calorías de alcohol pero bailaré mucho y así las quemaré.

Pedí vodka, luego whisky, y baileys, me pasé, revolví muchas cosas, algo que no está nada bien y menos si no has comido bien, se me subio pronto, pero lo bueno es que solamente me sentía mareado, no tan mal como para no recordar mi primera vez. "R" me dijo que debíamos ir a un hotel porque en primera no me dejaría abandonado a mi suerte pero tampoco podíamos llegar a su casa así. Total, recuerdo que llegamos a un hotel de por ahí de Zona, pidió la habitación y yo solamente reía como idiota. Entramos, me quito el pantalón, quedé en ropa interior pero aún así no tenía sueño, el salió por un momento y entró con un café (muy cargado por cierto), lo tomé y mientras platicabamos de lo bien que había sido la noche en "Living"

De pronto comenzó a besarme y yo le correspondí, sin darme cuenta estaba quitándome la playera y me besaba todo el cuerpo, me sentía muy bien, en ese momento me sentía querido, nada iba a cambiar mi primera vez, en ese momento sabía que todo sería diferente, solamente había tenido "fajes" y cosas así tranquilas, el me dijo que estaba muy "huesudo" que debía agarrar algo más de musculo, hize como que no escuche eso, porque sé que aún me falta mucho camino por recorrer. En fin, comenzamos a hacerlo, le dije que nunca lo había hecho y el dijo que sería muy "cuidadoso". Me dolió bastante la penetración y al siguiente día recuerdo que desperte, hab'ía una nota donde decía que podía irme en el momento que quisiera, que la cuenta del hotel estaba pagada, adjunto a esto, dejaba su telefono y que si quería podía llamarle, la tengo aún, dejen la escribo tal y como él lo puso:

"Me encantaste, la noche estuvo increíble y pues para haber sido tu primera vez estuviste muy bien, espero que nos volvamos a ver, la cuenta del hotel está pagada, puedes bañarte o lo que quieras e irte en el momento que desees, te dejo mi teléfono..."

Total, yo me sentía un poco adolorido pero al final feliz de poder recordarlo, aunque realmente no fue en un gran momento, ya que las circunstancias en las que estaba (bajo un poco del efecto del alcohol) no eran las mejores precisamente. Ya con 19 años ya había dejado de ser virgen ¿Pueden creerlo?, en fin, creo que nunca lo olvidaré aunque al llegar a mi casa no sabía la que me essperaba, casi toda la familia estaba reunida y todos con cara de preocupación de porque no había ido a dormir, claro que para esto después de haber mandado a mi madre el mensaje la noche anterior, apague después el celular. Total, el regaño fue muy feo, ¿Pueden creerlo? No se creyeron el cuento de que había estado en casa de una amiga, les dije que si no me creían era su problema y para empeorar me salieron que seguro todo el viernes no había comido nada. ¿Qué carajos se meten en mi vida?
Esa fue la pérdida de mi virginidad, algo que JAMÁS regresará y que me hubiese gustado que fuera más "escpecial" y no con un completo desconocido que igual lo hizo muy especial, desde ese día no le he hablado y aún hoy no sé si hacerlo, ha pasado un tiempo.

Con Anna mañana sigo, DICIEMBRE DEBE SER PERFECTO, LLEGAR PERFECTO AL AÑO NUEVO. Haré una dieta de puras frutas, verduras, atún y mucha agua.
Saludos a tod@s y tengan un excelente mes, l@s amo.

Reseña!! Genial 22 y 23 de Noviembre

2010-11-23T16:31:00.000-08:00

Estos dos días decidí volver más fuerte y para muestra de esto, debo de ser positivo y continuar el camino, he decidido ser felíz como solía ser, con el control de mi vida(y la puta comida), dejar de lado la depresión que algunas veces no es buena y es lo que no me deja avanzar, VOY A SER FLACO DE NUEVO, Y MÁS DE LO QUE LO FUÍ, DE ESO ESTOY SEGURO. Aunque estoy consciente de que toma su tiempo pero si sigo en dieta eternamente como estos últimos días seguramente lo logro, no debo perder la esperanza y tampoco debo desesperarme por no ver resultados tan pronto, mientras tanto estoy comiendo lo menos posible y lo que llego a comer son frutas y verduras y a lo mucho arroz, pero este ultimo si puedo evitarlo es muchísimo mejor.

Estoy haciendo ejercicio muevamente, corriendo, es lo que me encanta y me saca muchas energías negativas, es más, el ejercicio es el que me cambia el ánimo a positivo, así que continuaré haciéndolo. Hasta ahorita no sé si vaya a cenar, lo más seguro es que no, pero en caso de que suceda será media manzana granny. Por lo pronto saldré a hacer ejercicio, que pena escribir esta vez tan poco pero ando un poco vacio de ideas, cuando ande profundo vendré a postear, por lo pronto simplemente me voy, claro que mi dí a día si lo andaré escribiendo.

Sin Salida a Esto.

2010-11-19T16:59:00.000-08:00

Dios!!! Hola, estas ultimas semanas no me ha ido nada bien, estoy mal, muy mal de hecho, necesito regresar a todo esto que me hacía sentir bien, ultimamente necesito un gran consejo de alguién, me siento de la chingada (ánimo por los suelos), Ana me ha dejado muy abandonado, o más bien, yo la he abandonado, y de Mia, ni hablar, tengo un hambre terriblemente feroz y no he podido controlarla, quiero tomar la sibutramina de nuevo, tengo como para 2 meses, pero no quiero, admito que aún tengo la esperanza de volverlo a lograr con fuerza de voluntad, ultimamente me fue muy mal, hoy Viernes, trague como cerdo, horrible y no pude ni quise vomitar, se dan cuenta luego luego por mi apariencia y hasta no conseguir algo que cubra mis ojos y que nadie sospeche nada no puedo regresar con Mia, todos piensan que ya deje esto de los trastornos, me dicen que me veo muy sano pero yo sé lo que sano significa = a OBESO.

Me veo cada día peor, mi ropa me sigue quedando pero la siento apretada y eso me hace sentir muy mal, no puedo siquiera salir, cancelo las fiestas, me prohibo de todo, siento que no merezco nada que no sea quedarme encerrado en mi casa, pero eso es peor aún porque es en mi casa donde la maldita ansiedad carcome mis pensamientos, me lleva a atracarme y perder el control que alguna vez túve.
Ya peso seguro 60 o más y tengo mi báscula digital pero ni siquiera quiero pesarme, sé que me suicidaría o algo así, no bueno, prefiero lo que resta del año con Ana directito al infierno nuevamente y el 31 de Diciembre el gran pesaje esperando pesar menos o al menos no sé, ay no, ya no soporto todo esto, quiero olvidarme de todo, cada vez me veo más gordo y terrible.

Comí 2 platos de cereal, papaya, yogurt, como 15 galletitas de avena (lo juro), jitomate a la mexicana y pollo a la mexicana también(le puse además queso doble crema y salsa aumentando así las calorías del platillo), no, ahora si trague como nunca y los días anteriores no han sido muchísimo mejores, aunque trato de comer cosas con fibra lo que quisiera es cerrar la boca y no comer absolutamente nada y ni hacer cuentas de las calorías que estoy seguro que rebaso o por lo menos consumo las 2,000 de una persona común cuando antes comía 500 o menos o de plano lograba ayunos de hasta 9 o 10 días seguidos.

Y lo peor de todo, que no he hecho ejercicio, este frio me quita las ganas, me da muchísima flojera, no se si he perdido la condición porque mínimo hago ya muy poco 2 veces en la semana, pero recuerdo que antes hacía los siete días o mínimo seis días. Sigo teniendo mis pensamientos obsesivos porque no miento cuando digo que si he recuperado bastante peso, pero tengo que seguir fingiendo, poniendo una sonrisa ante todos, bueno, en realidad no finjo tanto porque por momentos soy feliz pero no debo relacionar la felicidad con comida y con recuperar peso, NO.

Dentro de mi vida, volví a las andadas en el colegio, malas notas algunas veces pero me exijo demasiado en ocasiones, me da mucho coraje sacar malas calificaciones, enserio no lo soporto, pero sé que tengo lo que merezco y hasta que no ponga más empeño de mi parte no mejoraré en la escuela, pero es que en verdad todo me consume, no puedo dejar de pensar un solo día acerca de la anorexia y es tan cansado estar comiendo y en la mente pensar que eres la persona más asquerosa y vil por estar haciéndolo. De mis amig@s ni hablar, ya que sinceramente se molestan conmigo por los comentarios que siempre hago sobre mí mismo como que estoy CERDO, OBESO y cosas así, pero como no decirlo si así me siento, al menos en mi escuela tengo una sola amiga que concuerda con mis pensamientos de adelgazar y cuidarse aunque asegura no tiene ningún ED.

Me voy a poner como meta más alcanzable comer 1,000 calorías una o dos semanas y después bajar a 500 y 300 hasta el 31 de Diciembre, pero ahora si posteando mi día a día ya que sin esto no puedo hacerlo, no puedo, mil gracias por leer todo mi dramanorexia. No sé que voy a hacer ahorita, pero eso si, ya no comer nada lo que resta del día.

Mañana , mañana, mañana ...

2010-10-26T21:26:00.000-07:00

Hey, Cómo bien dice el dicho, mañana será otro día y no debo perder el tiempo, continúo cuidandome muchísimo en todos los sentidos, en todo lo que pasa por mi garganta, super ortoréxico yo, al final igual es un trastorno con fases de anorexia y bulimia (aunque siento que casi la controlo). El día de hoy no puedo mentir, fuí un cerdo HORRIBLE en toda la extensión de la palabra, pero como bien decía Hilary Duff, mañana será otro día para comer sano y super cuidarse (le agregué de mi cosecha).

Hoy fue malo, malo, pero ya estúvo de quejas, mejor poner una solución y dejar de ser un hocicón o hablador (no sé en cada uno de sus países como lo digan).
Mañana Miércoles 27 de Octubre prometo volver a serle fiel a la Diosa Ana, ya que la he desilusionado ultimamente (que idiota yo) y necesito de su gran ayuda. Pensé que tratar de recuperarme iba a ser fácil, pero no es así y caí en cuenta de que si recuperarse significa ganar peso, entonces no tengo el mínimo interés en recuperarme, porque si eso sucede les juro que todo será peor y me voy a morir de la tristeza, me voy a castigar más de lo normal y no voy a salir de mi casa ni para comprar un chicle, siento que no lo merezco, me siento como si toda la grasa de mi cuerpo brincara cada que doy un paso y eso es muy triste.

Mañana comenzaré otra carrera con el gran motivo de no dejarla, el gran motivo de verme guapo y delgado, esta vez para nadie, mas que para mi mismo, cubrir mas mis sentimientos, no dejar que nadie me hiera, volver a ser el gran actor que era. Sonreir aunque no tenga ningún motivo para hacerlo, ya engorde MUCHISIMO, esta vez vengo con todo, no mas juegos, no mas pendejadas de CERDO. Porque es lo que soy, UN PUERCO INFELIZ QUE NO PUEDE CONTROLARSE, QUE NO DEJA DE TRAGAR Y ENTONCES COMO ESPERO BAJAR, CÓMO DEMONIOS PRETENDO QUE ESO SUCEDA? NO MÁS!!!

Mañana comienzo otravez a contar cada caloría que pasa por mi cuerpo MAÑANA SERÁ FENOMENAL Y NADA PODRÁ INTERRUMPIRLO. Por cierto, casi tengo celular nuevo, cuando tenga el nuevo número se los paso através del facebook, necesito alguién con quién hablar. L@s amo.

Still fighting x . x . x

2010-10-26T21:24:00.000-07:00

I am still looking for my dream of being perfect, or at least what i think it’s perfect. Well, i lost “Anna”for a while cause my family realized i was really sick of it, so they decided to “help me” but i recovered too much weight, so i think now it’s time to continue trough this path, i learned the pretty cute phrase “Never give up” so i am about to continue with all of this shit, so i couldn’t do this without my personal blog, i hope you can enjoy my posts and if you don’t like this you are free to GO OUT. and i WON’T GIVE UP.

I don’t pretend to spread this illness, so i hope you can understand why i’m here, just to recover my freedom and to write about my day a day with anna. Well, i am from Guadalajara Mexico, so the next entries can be in spanish or something.

What inspired me this week

2010-09-02T21:05:00.000-07:00

Aqui pondré la thinspo que más me inspiró esta semana para seguir luchando.
Espero que les gusten, saludos.

Esta vez la locura volvió.

2010-09-02T20:49:00.000-07:00

La cordura se fue, tal como lo mencionaba hace algunos días en facebook mi amigo Dave, me sentí tan identificado con lo que me puso en mi muro acerca de que había perdido la cordura nuevamente, y así es como me siento, trate de dejar a Ana, pero en verdad que esto no se puede solo, me doy cuenta que estoy tan inmerso en todo este trastorno, algún día, espero no muy tarde me daré cuenta del daño que en realidad me estoy haciendo, y no estoy idiota ni nada, yo sé las complicaciones y todo, y heme aqui, pensándolo bien, si estoy idiota, porque sigo y SEGUIRE. Hoy cumplo exactamente 21 días seguidos de hacer ejercicio sin dejarlo, todos los días corro y estoy comiendo algo sano como ensalada o así o pura fruta porque no quiero descompensarme ni sentirme mal, ya he tenido suficiente con los desmayos,mareos & dolores de cabeza, prefiero llevar un balance con mi dieta ABC.

Estaba leyendo el otro día la dieta que hizo Karl Lagerfeld, el diseñador de Channel, el estaba realmente gordo y bajo demasiado de peso, si tienen tiempo busquenla en internet, no está dificil solo que quita toda la grasa y azucar de su alimentación, y come puras frutas,verduras y pescado, me gusto la idea, por excepcion de que evito todo tipo de carne, si llego a comer algo y muy rara vez es atún. También vean fotos del antes y despues de Lagerfeld, sorprende, estaba asquerosamente obeso, ahora esta delgadísimo.

Bueno, dejo esa parte para contarles como me fue hoy, FUE UN DÍA EXCELENTE, a excepción de que comí un emparedado, me lo preparé yo, pero muy ligero, creo que tuvo menos de 200 cals porque hasta el pan era integral y la versión light (amo eso), no recuerdo que antes vendieran pan de caja integral y light, pero en cuanto lo ví, siempre que llego a comprar pan compro esa versión, tomé aparte té rojo, todos los días me tomo mi té.

Leí una revista que me encanta,se llama tendencias y viene un montón de thinspo para chicos, veré si puedo escanearla y subir fotos pero no prometo nada, no hago aveces ni mi tarea, ahorita debería estar dormido o algo porque mañana tengo clases temprano, en fin, MAÑANA HARÉ DE MI VIDA OTRO GRANDIOSO DÍA y ya lo andaré posteando aqui. Gracias a los que leen y aún se toman el tiempo de comentar.

Empezando desde Cero . Ana esta de Vuelta

2010-08-31T20:16:00.000-07:00

Bueno, esta vez no puedo decir mucho, tengo mucho coraje, me siento espiado, me siento decepcionado de algunas personas ( no puedo abundar mucho en esto), aclaro que no es nadie de la realeza, pero algunas personas con las que convivo suelen sacarme de mis casillas, y peor aún siento que algún conocid@ de la escuela descubrió el blog y lo lee, no puedo seguir mas así, sólo de pensar que alguién que conozco en persona lee esto me da pánico, no sé que hacer, he decidido cambiar el nombre, privatizarlo, que se yo, aún no es nada seguro, pero es que en verdad me da mucho coraje, SI ERES TU EL/LA METICHE QUE LEE MI BLOG ESPIANDOME,DEJA DE HACERLO,DE AQUI NO PODRÁS SACAR NADA QUE TE BENEFICIE, ES SOLO MI VIDA DE MIERDA, MIS FRUSTRACIONES, NADA TE SIRVE PARA HUNDIRME BITCH.

Ahora que me he descargado, puedo decirles que Ana esta de vuelta conmigo, despues de haber recuperado muchos (bastantes) kilos por varias situaciones estoy de regreso, muy fuerte, no puedo dejar todo esto, no puedo fingir que nunca estúvo, y por eso, ahora más que nunca y con muchísima fuerza vuelvo a todo este mundo de control, PORQUE YO TENGO EL CONTROL SOBRE MI VIDA, NADIE DE NINGUNA MANERA VA A DECIRME LO QUE DEBO HACER. Otra descarga, total.

Hoy comí (en el almuerzo) ensalada con jitomate,queso blanco,champiñones,cebolla & aderezo de cilantro, dos tortillas (WTF? Nunca como tortillas y hoy se me ocurrio)

Desayune un pedazo pequeño de piña y una manzana granny, junto con un jugo de toronja (que para quemar grasas?) y un yogurt light.

Corrí una hora, camine 50 mins, me bañe y cené un pequeño plato de verduras, no conté las cals, y no tengo ahora tiempo ni de hacerlo, mañana empieza la obsesión y conteo exacto de todo lo que entra por mi maldita boca, porque esta vez VOY A SER FLACO.

Todos se van a quedar callados, sorprendidos, porque cuando me vuelvan a ver, se darán cuenta que ya no soy el mismo, que soy un Sebastián diferente. Un Sebastián maligno, superficial, vano, vale madres,etc, pero que nadie se burla de el por su maldita grasa.

Diferente de aqui hasta el final....
Estoy realizando la Dieta ABC, supongo que muchos la conocen, 50 días de perfección.

So Many Things

2010-08-26T07:44:00.000-07:00

Hi, ¿Cómo les ha ido a tod@S?
Yo espéro que mejor de lo que a mi, bueno, si creían que la vida no podía ser peor dejenme decirles que se equivocaban, yo pensaba que mi presente depresión, mi obsesión por los trastornos alimenticios y mis frecuentes peleas con mis padres eran suficientes, pero oh sorpresa! No lo es! No es suficiente todo esto, hace unos días me sentía muy mal, yo tenía ligeras sospechas de lo que podía pasar, sabía que algo no estaba bien, en fin, decidí ir a una clínica a hacerme unos estudios (Bendito sea, soy mayor de edad, si no hubiera tenido que ir acompañado de algún adulto responsable) y bueno, despues de una intensa semana de espera me dieron los resultados, al ir con el médico me dió el diagnóstico, y bueno, diabétes tipo 1 fue el resultado, frustrado, saque toda mi íra ante el médico, le dije que ¿cómo podía eso suceder? Yo no soy obeso, casi no como cosas dulces, etc.

Claro, no podía abundar mucho, si no se iba a dar cuenta de mi trastorno que aunado a ser físico es mental también, ya el me explico que es un tipo de diabetes juvenil que solo le da al 2% de la población enferma de diabetes, pero dejenme contarles del martirio, si antes cuidaba todo lo que comía, ahora es peor, ahora tengo que super balancear todo, yo iba bajando muchos kilos pero pensaba que era gracias a Ana, pero no, ohh, idiota de mi, estaba ya diabético, ja! Todo lo malo se me vino encima, yo estoy seguro de que todo lo que tengo es propiciado por mi mismo, y no hago nada para evitarlo, evidentemente el médico pidió hablar con un adulto tutor, y bueno, para contarles y decir que era el paso siguiente, La Insulina.

Bueno, todo eso es por un lado, por otro lado, he tratado de distraerme un poco para olvidarme de la enfermedad, por que es estresante, escuche al médico hablar con mi madre, le dijo que desgraciadamente cuando esto te daba de jóven te atacaba todos los organos y pues en verdad, ahora si me callo, ya no quiero continuar con esto. Estos días salí de fiesta para distraerme, me iba a antros con mis amigos, y bueno, muchos no lo saben aún, en algún momento se enterarán, pero ahora no lo considero adecuado.

Respecto al amor, pienso que ya no creo más en eso, es más, quiero quedarme solo, no tener a nadie, tengo a Ana, Mia y a mi Ego a mi lado, no necesito más que eso, aparte me compraron un cachorro en mi cumpleaños, le puse Prince(suena prins, significa principe en español), jajaja, y bueno, es un Labrador Golden Retriever, estoy tan feliz, después pongo fotos de el, es tan tierno, y aparte se va a comer lo que no quiera cuando crezca un poquito más, no sé si ahora pueda darle de todo, y bueno, lo cuidaré mucho, porque sé que el me dará la felicidad que tanto necesitaba, al fin casi nunca hay nadie en mi casa, ya estaba apunto de irme de mi casa, como lo mencionaba en la última entrada del blog, pero como mis papás cambiaron de opinión de que querían internarme nuevamente, yo igual cambie de idea, y en verdad tenía miedo acerca de donde iba a vivir si me salía de mi casa, el dinero que tengo no me iba a alcanzar mucho tiempo, eso sí, quiero y lucho por mi independencia, en cuanto termine de estudiar, tenga un trabajo seguro me salgo con Prince y comienzo a rentar algún lugar en donde pueda vivir. Por cierto, desde que me regresé a la Cd. dejando Gdl todo ha marchado tan bien.

Por ahora, es todo, espéro que no les haya dado flojera leerlo todo, aunque no es mucho, suelo escribir más, cuidense mucho, por cierto, espero que les guste el nuevo layout del blog.

Alguna otra posibilidad para ser feliz?

2010-08-01T10:38:00.000-07:00

Acaso puede pasar un día en que no piense en esto? Solo uno, es mi unico deseo, quisiera soñar con un mundo perfecto donde no existe nada de esto, donde solo soy yo dando vueltas en mi propio eje, viendo luz a mi alrededor, donde puedo reir de sincera felicidad y puedo gritar que estoy feliz, ojalá ese mundo que pienso es perfecto pueda convertirse en realidad. Por el momento ese gran deseo que tengo no puedo concretarse, el anoréxico esta aferrado al bulímico sin percatarse del daño que se esta haciendo, pero de cualquier forma el anoréxico como el mismo esta haciendose daño, el bulímico solo es una excusa para decir que esta siendo afectado, el anoréxico esta enamorado, eso aún lo daña más porque sabe que no será correspondido, el amor no fue hecho para Sebastián, el amor no fue hecho para el, nunca se puso deacuerdo, pero si había algo que amaba y ama, la soledad, esa fiel amiga que esta ahí en las buenas y en las malas, nunca se va, le encanta caminar por horas sin rumbo escuchando música y pretendiendo que el mundo es suyo, que puede con todo, pero no es así, no puede ni con su propia vida. Una masacre ocurre afuera, violaciones,abusos,alcohol,drogas,guerra,secuestros, y el no come, y si come, vomita, se preocupa por conseguir lo que piensa es el cuerpo perfecto, el peso cero, pasa de todo, sus papas pelean, su padre le dice a su madre que no le pone atención y que por eso esta así, su madre le dice que deben internarlo nuevamente, su padre dice que es mucho dinero, que prefiere llevarlo a terapia, la madre le grita que es lo mismo, que las terapias son carísimas, que convendría más meterlo a la clínica, pero no le preguntan a el si realmente quiere eso, el esta confundido, solo quiere empacar todas sus cosas, dejar una carta diciendo que no lo vuelvan a buscar, que estará mejor solo.

Siempre fuí la burla de todos

2010-07-08T13:33:00.000-07:00

¡Cómo no púde darme cuenta antes!

Quizá estaba cegado por no poder ver que mientras yo hacía mi vida, los demás hablaban a mi espalda y no precisamente argumentos positivos, en esa historia que los demás hacían acerca de mi era el "extraño", "incomprendido" por sus padres, al que en casa no le ponían un gramo de atención, perdido entre la nada, mi brillo se ausento, perdí mi chispa, mi alegría, con un semblante palido, belleza por huesos, (frase que sentía me caracterizaba)había perdido mis suspiros, no sonreía, no sabía ni como me mantenía parado, ¿estaba cuerdo?, tenía ojeras y los ojos hundidos, y era feliz con la frase "no gracias".

Todo esto trae a mi memoria recuerdos de como empeze con esta enfermedad, un día buscando en internet algo para bajar de peso sin darme cuenta y sin saber lo que significaba caí en una página de "ana y mia para princesas", (ese es el nombre, gracias a Dios aún existe esa página, me recuerda muchas cosas cada vez que entro) de manera inocente comenzé a leer los consejos (como todo wanna en ese tiempo) y claro a llevarlos a cabo, la mayoría comienzan así, aunque en mi caso era diferente, antes de encontrar la página hacía dietas y de todo para ser flaco, sentía que no me funcionaban, nunca era suficiente peso perdido, quería ser un hueso y lo logré, me cause enfermedades,depresión total, nerviosismo,ansiedad,dependencia,taquicardias,insomnio,anemia,desmayos incluso,entre otras cosas terribles, estaba consciente de que me estaba matando y no me importaba un comino, quise dejar un tiempo todo esto, mi ausencia en el blog no era por falta de tiempo, en realidad era que quería dejarlo, y siento que logré separarme un tiempo de todo, pero me di cuenta que era el único control que tenía en mi vida, así que regresé y creo que en realidad nunca deje la anorexia por completo, mis enlodados pensamientos seguían humedos por la insana lluvia ácida que no cesaba en ningún momento, que mantenía la nube negra en mi cabeza, la pérdida de peso tan rápida me seducía cada vez más, entre menor era el número en la báscula más deseaba seguir con este infierno (irónico), más motivado me sentía cuando me decían cuán delgado lucía, no quería volver a ser el cerdo, no quería ser la burla de todos.
La familia sigue y seguirá preocupada, pero nada pueden hacer, ya tomé la decisión desde el momento que entre a esto, ni nada ni nadie podrá detenerme,excepto la muerte,he dejado los tratamientos, las terapias, dos clínicas de rehabilitación y heme aqui chicos (as), Sebastián "Sick" (enfermo). La mayoría del tiempo que trate de alejarme de la anorexia estúvo presente la puta bulimia, me duele horrible la garganta.

Sé que quizá un día podré reirme de todo esto(eso espero) y poder ser una persona feliz o talvez no, pero que contradicción por Dios. Pero tal y como una vez la terapeuta me lo dijo: "el hecho de estar consciente de que uno esta enfermo es beneficioso, te pone del otro lado, aquél que te da esperanzas de poder recuperarte en algún momento".

Soy inmaduro y débil mental, lo sé, de lo contrario nunca hubiera caído en todo esto, no estaría hundido en esta terrible depresión, aquella que parece crecer cada vez más y no da señales de querer esfumarse, pero es tanto odio el que me tengo, así nunca podré ser alguién en la vida, ¿ por qué tengo que fingir tanto ante todos? !Estoy destrozado, divago por la vida como un alma perdida, ¿por qué pongo una sonrisa ante todos cuando en realidad quiero tirarme a llorar? Soy gordo y feo, quisiera gritarle a todos a mi alrededor cuán enfermo sigo, pero no puedo, no quiero estar más quemado de lo que ya estoy, no puedo. Sigo tomando la puta sibutramina y cada vez incremento más la dosis, me siento muy mal, en verdad no sé ni como estoy escribiendo, si les pudiera describir como lo hago se reirían, me tiemblan las manos y tarde demasiado en llegar a este parrafo por estar borrando y escribiendo, borrando y escribiendo.

Con esto que voy a decir a continuación no quiero que piensen mal de mi, bueno, en verdad da igual, tú que estas comenzando con esto, que estás leyendo la entrada, te puedo decir que es algo que no le deseo a nadie, no es nada bonito, es completamente ilógico vivir así, es más, no es vida, pero mira, al final ¿quién soy yo para decirte lo que debes o no hacer? soy una mierda, estoy en el hoyo, ¿Qué ejemplo puedo ser yo? Ah ya, uno pésimo. Esto para mi es mi camino lento y ligero directo a la tumba, pero a pesar de saberlo quiero continuar, no es un capricho ya, no es un estilo de vida pero es lo que me hace sentir agusto aveces, estoy idiota, no sé que le vaya a pasar a mi cuerpo, pero por el momento prefiero tener la duda, mis padres no deberían darme un centavo, mis abuelos tampoco, no saben que con eso sigo comprando mi "droga".

Today was a disaster

2010-07-05T21:10:00.000-07:00

No tengo palabras, no las tengo, con este video puedo expresar mi día, triste.
No puedo dejar de vomitar, y realmente quiero dejar de hacerlo, pero siempre llevo todo a los extremos.

Regresando a mis orígenes

2010-07-04T21:35:00.000-07:00

Hoy me dí cuenta que no puedo vivir sin esto, llevaba mucho tiempo sin escribir porque quería salir de toda esta maldita enfermedad, porque estoy consciente de que lo es, pero en realidad no puedo, todo el tiempo pienso en ello, cada momento la culpa carcome mis pensamientos, aquellos que estan llenos de telarañas, invadidos de veneno, este tiempo sin escribir trate de comer normal, hacer las cosas "bien" si así se le puede llamar, quitarme esos pensamientos obscuros y negativos de mis pocas neuronas que me quedan, pero me di cuenta que el blog no era una salida, solo un medio para poder desahogarme y poder contarle a todos ustedes que me leen que es lo que me esta sucediendo, porque no cuento con nadie, NADIE en absoluto con quien poder desahogarme ni del colegio, ni de otra parte, todos saben juzgar nadamas, excepto ustedes, por lo menos sé que pasan por lo mismo que yo, estoy enfermo, lo sé, pero no quiero recuperarme al menos no en esta epoca de mi vida, de la comida es de lo único que tengo el control, y no pienso perderlo. Ya perdí el amor, perdí las esperanzas de muchas cosas, deje a la terapeuta, a mis amigos, a todos, me vine a vivir a Guadalajara con mis abuelos, ellos no se dan cuenta por lo que paso, así que por ese lado es más fácil para mi vivir así. Regresando a mi orígenes no me queda de otra más que seguir con el conteo diario de calorías hasta recuperar el control total, ya nada me importa, excepto perder peso y quiza morir, porque esta vida mia es una tonteria. Respecto a todo esto me pienso tomar un año sabatico o como sea que se le llame, solo me queda poco para terminar la Universidad y tengo 19 así que no pierdo tanto tiempo. Sé que pierdo el control del colegio, pero al menos tendré nuevamente el control sobre lo que como, ya no puedo más, hize ejercicio hoy apesar de que llovía, corri hasta sentir que me desmayaba, no podía parar y es que me había comido dos rebanadas de pastel, dos fucking rebanadas, como púde perder el control?.
Para sacar toda esa porquería de mi cuerpo esta semana que esta por comenzar seré muy estricto. No prometo escribir mañana pero al menos lo intentare. Gracias a los/las que aún leen y comentan por aqui. Obviamente todo este tiempo pasaron más cosas, pero no terminaría de escribir si contara toda la historia del tiempo en que no redacte en el blog. Cosas interesantes que me hayan pasado y conforme las vaya recordando las iré posteando.

Sebastian.

Sebastián Decide Morir

2010-05-25T17:40:00.000-07:00

Infeliz yo como siempre, estos días han sido buenos, siento que estoy de regreso con más fuerza que nunca y eso me motiva a seguir, llevaba unos días pésimos y ya era justo que regresara. El domingo me puse a ver muchas películas y me sorprendí que no me quede dormido y solo bebía agua. Me paré varias veces de la sala al baño para sacar toda esa agua, pero pausaba la película, ví Alice in Wonderland, Veronika Decides to die y por enecima vez la de Material Girls con Hilary Duff, yo amo esa película, sé que suena superficial, para los que no la han visto no sabrían, pero es muy buena.

El punto es que de las tres la que más me dejo algo fue la de Veronika Decides to die (Veronika decide morir) la cual es interpretada por Sarah Michelle Gellar, muy buena actriz y toda una inspiracion (thinspo para ser más preciso), aunque me gusto más el libro de el escritor brasileño Paulo Coelho, la película no quedo mal. Una vez que Veronika intenta suicidarse y la salvan, sus padres deciden internarla en una clínica psiquiátrica con la esperanza de que recupere su salud mental, le dan la noticia de que le queda muy poco tiempo de vida debido a que el haber tomado tantas pastillas afecto a su corazón, desde ese momento comienzan a suministrarle unas inyecciones para que lo que le queda de vida, lo lleve agradable, tranquila, esas inyecciones la mantendrían cansada y descansaría un buen tiempo, en la clínica comienza a darse cuenta de que ella aún quiere vivir, se encuentra arrepentida, pero al mismo tiempo intenta dentro del lugar volverse a suicidar con pastillas, aunque claro, es descubierta a tiempo y no logra su cometido, ahí ella conoce a Edward, el que sería su principe, un pobre tipo con un trauma de creer que mato a su novia en un accidente automovilístico, claro que no la mato, fue solo un accidente, eso suele pasar, pero eso le dejo una gran herida y trauma que le impedía hablar. Una noche Edward escucha a Veronika tocar el piano y baja a escucharla, poco a poco el va siendo estimulado positivamente con la ayuda de Veronika, un buen día Edward logra hablar y le declara su amor a Veronika, ella le corresponde, así que escapan de la clínica para vivir una vida de felicidad juntos y Edward brindarle todo el amor que tiene, ya que le quedaba poco de vida a ella, aunque no sabían que Veronika ya estaba recuperada al 100% debido a los medicamentos que le daban en la clínica, así que para ella cada día sería como un milagro(almenos hasta que se hiziera estudios y le dijeran que estaba sana).

Esta película en definitivo no es para niños, es para personas con un alto criterio, que quieren pasar una tarde,mañana o noche viendo una película tranquila con una gran enseñanza, la cuál aún yo no he captado, la de vivir feliz cada momento, no sé porque apesar de todo esto, sigo viviendo mi mentira, mi mundo de mentiras e infelicidad que yo mismo me he creado desde que tengo este trastorno alimenticio. Pero bueno, regresé con la sibutramina, sé que no es muy buena que digamos, pero es lo único que me quita esta maldita ansiedad, espero no rebotar y convertirme en un cerdo nuevamente.

En otro tema... Hoy solo consumi 182 calorias en el primer día de ingesta de la sibutramina, fue piña,té,café y media manzana verde. No sé en definitiva como vaya a ser mañana, pero tengo una gran fé en que será un mejor día. En mi casa como que ya no les preocupa si vuelvo con esto, si como o no como, creo que ya les vale y mejor para mí, pero me da a la vez tristeza el darme cuenta que a nadie le interesa en absoluto lo que haga, así que si me mato creo que a nadie le afectaría ni nadie se percataría del hecho.

Sabado Qué Pretendes?

2010-05-22T09:19:00.000-07:00

Hola, no empezare con una dramática entrada como suelo hacerlo, pero es que la verdad me siento muy mal, muy frustrado, estos días han sido muy raros y justo que hoy comienza a sentirme mejor viene hoy por la tarde, en un par de horas para ser exacto, una fiesta de cumpleaños de un primo, va a ver de todo, guisos, hamburguesas,pastel,etc, hablando con Dave me dijo que comiera lo más light que pudiera pero no sé si en esa puta fiesta habrá algo light, no sé que hare, solo me comí algo ahora para que no me ganára la maldita ansiedad, justo comi medio plato de cereal special k, un pedazito de piña y una pequeña taza de yogurt descremado, como 300 calorias, pero no pretendo comer en esa fiesta, ya más tarde vengo y edito la entrada, espéro para ese momento haber tenido exito.

ESE DÍA PARA MI TERMINO SIENDO UNA MIERDA, AUNQUE NO ME ATRAQUE NI NADA, PERO TRAGUE TRES HAMBURGUESITAS DE SOJA Y UNA REBANADA DE PASTEL. ASÍ QUE AL FINAL, SABADO DE LA CHINGADA. PUTO CERDO PENDEJO SOY. PUTO CERDO PENDEJO SOY, GORDO,GORDO,GORDO,GORDO,GORDO.

Stupid Binge.

2010-05-17T16:43:00.000-07:00

Dios mio, solo paso a escribir para darme verguenza a mi mismo, me odio mas de lo normal por lo que hice, despues de varios días de no pasar de comer menos de 500 cals por día o menos, me di un terrible atracón hoy Lunes, mal inicio de semana, se imaginaran, son casi las 7 de la noche y me siento muy mal, ya salí a caminar, ahora voy a salir a correr, bailar, hacer abdominales,sentadillas,lagartijas, que se yo, pero quemar gran parte de las calorias, hoy me tranquilize y decidí no usar a mia, no quiero sentirme mal de la garganta, y aparte sentirme hinchado, sería terrible, les cuento que comí :/

2 tazas de cereal con leche descremada 500 cals
4 barras de chocolate 500 cals
3 piezas de pan dulce 800 cals
atun con lechuga 25o cals
tortilla española 300 cals
yogurt descremado 50 cals
2 gelatinas diet 20 cals
una torta de queso. 300 cals

VERGUENZA TOTAL

Según mis calculos, si no es que tienen mas cals, dios mio, me siento de la re mierda, EVIDENTEMENTE no me lo comí todo junto, en tres comidas, comí como lo de un año, se los juro, pero igual fue muchísimo, y ni hambre tenía, fue solo esta puta ansiedad que me mata de saber que me enamoré nuevamente sin ser correspondido, de saber que a esa persona no le gusto por que dice que no quiere estar con alguién tan estupido como yo.

¿Cómo púde ser tan imbécil?

2010-05-16T18:03:00.000-07:00

Hoy Domingo escribo nuevamente porque me doy cuenta que sin el blog no puedo vivir, es el único medio donde digo como me siento con las palabras tal y como las pienso, sé que aquí puedo expresarme, no me pongo ninguna traba, hablo de todo, digo malas palabras y lo que quieran pero todo sale de mi mente y las palabras son usadas tal y como lo deseo, porque aqui nadie me juzga y por lo menos tratan de entenderme, eso es muy valioso para mi, pero a lo que venía es a contarles que estos días he estado tan confundido respecto al amor, ¿Cómo puedo ser tan idiota de enamorarme de tant@s a la vez? ¿Por qué no me decido de una vez por todas? ¿ Acaso será solamente que me gusta alguién físicamente ? Dios mio, quisiera tener respuesta a todas esas preguntas, luego le sumo que mi mente dice que no puedo enamorarme, porque nadie podría enamorarse de alguién tan detestable como yo, alguién tan imbécil, egoísta,anoréxico, alguién tan enfermo, ¿Quién podría estar siquiera un tiempo con alguién así? Al darse cuenta como soy en realidad seguramente me dejarían como ya veces anteriores lo han hecho. Me he sentido estos días tan triste, no paro de llorar en las noches, mis ojeras se marcan mas por las lagrimas derramadas, mi color palido, todos dicen que me veo mal, enfermo, triste y solitario, quizás tengan razón pero así es como me gusta ser, odio tanto la enfermedad, pero yo ya no sé que sería de mi sin ella, quizá felicidad, pero a la vez no me cabe en la cabeza de que alguién obeso pueda ser feliz, todo el tiempo estaría pensando en adelgazar de una u otra forma y a eso no podría llamarle felicidad, aunque claro hay otros medios para adelgazar, la anorexia y la bulimia me han hecho una persona solitaria, amargado, infeliz, pensar todo el tiempo en las calorías de lo que consumo, evitar reuniones ya sea con familiares o amigos para no probar bocado, todo esto me tiene tan cansado, tan frustrado, al punto de que en mi casa les pedí que en mi cumpleaños fuera como un día común y corriente, que de ahora en adelante ese día pasara como uno mas. Pedí a mi madre y amigos que ese día no quiero ninguna sorpresa, nada de nada, y que me molestaría mucho si hacían algo y alguién podría terminar herido mentalmente, y no quiero un 911 ese día, solo quiero dormir como siempre, es más, ese día dormire todo el tiempo. Extraño tanto los días en los que despertaba y nada me preocupaba, pero ahora me doy cuenta que estos desordenes alimenticios y mentales estaban predestinados en mi vida, que esto me formo un caracter, deacuerdo, un mal caracter, pero al final me hizo mas fuerte mentalmente porque fisicamente creanme que me hizo mas debil, me hizo convertirme en una terrible arpia, un chico que no sabe ni lo que quiere de su vida mas que desaparecer, ser tan delgado que pueda sentir como floto al caminar, estupidez mia, porque por muy delgado que fuese nunca sentiría como si flotará, de eso estoy seguro. Quisiera sentir tan solo un minuto que puedo ser feliz, la esperanza de poder sonreir nuevamente, se muy bien que no quiero ver a nadie, pero pido que alguién me escuche realmente un momento, que alguién me entienda y que no me juzgue por esto, que comprenda que por algo soy así, hay veces que no piensan el dolor que puedo sentir en el corazón, sé que me equivoque y quiero pedir perdon por ser un maldito egoísta,chicos,chicas sé que ustedes estan conmigo en esto y gracias enserio, pero esto me esta consumiendo. Solo quiero bailar,caminar o correr tanto que pueda olvidarme de todo a mi alrededor,del dolor, de la tristeza y la ira que día a día termina conmigo, que absorbe mis pensamientos positivos al punto de convertirlos negativos e insanos.

Obese Cow

2010-05-09T09:18:00.000-07:00

Domingo 09 de mayo de 2010. Sonaré repetititvo, pero ahora si necesito tener bien mi propia carrera, ultimamente he fallado demasiado y he comido como persona normal, y realmente ya no soporto la sibutramina, hace que me sienta mareado, con ganas de vomitar, me tiembla todo, me duele la cabeza, no soporto a nadie, me pone de mal humor, se me abre el labio y me sale sangre, apenas mastico algo y me sale sangre de las encias, tengo los labios secos, me da insomnio entre otras cosas, así que por eso mismo adios sibutramina, hola fuerza de voluntad, una mañana como hoy me di cuenta de que debe regresar mi fuerza de voluntad, esa que me hacía sentir tan bien, cuando no necesitaba de ninguna pildora para lograr mis propositos, donde yo sabía que estaba destruyendome pero lo hacía sin necesidad de ningún medicamento, ultimamente también tomé muchos analgésicos, vitaminas y me siento tan cansado, estos días me gana comer cosas dulces, cupcakes,pastelitos, y caramelos, aunque galletas no, y me sorprende, antes era un adicto a ellas y tiene mucho que no las como, pero que las sustituyo? los malditos cupcakes que yo se que son mega calóricos y yo mismo los preparo, dios mio, ahora si, adios a tus sueños de repostero, IMBECIL GORDO, PUTA BALLENA FEA, olvidate de preparar cosas dulces porque terminas tragando de ellas, y aunque obvio no todo, terminas dandote un atracón, GORDO,GORDO,GORDO,GORDO INFELIZ, FEO, OBESO, FOCA,me odio, quiero volver a mi fuerza de antes, así que ahora si me comprometo a pasar diariamente y poner mi intake a pesar de saber que me estoy haciendo daño ya no puedo pararlo, en lo único que puedo confiar es en esto, tengo mi escudo, del tamaño de una pared que evita que los demás me hieran, pero ya no puedo más, la última ofensa que me dijeron no pude soportarla, me doy cuenta de que los años de terapia no sirvieron de nada (y lo lamento por mi madre que pagaba $1,500 por dos sesiones semanales), cuando pensé que la terapista me había ayudado a subir mi autoestima vino esto, la dejé y todo vino en caída.
Me contó mi madre que habló Jennifer, la que era mi terapista y que le pregunto por mi, que mis terapias quedaron inconclusas, que me planteara regresar, pero yo de forma creo que muy grosera me negue a regresar, al igual que hace poco menos de un mes me negue a entrar a rehabilitación, ya todo estaba listo y mi maldito egoísmo no me dejo, mis malditas ganas de seguir con esto hasta la muerte fueron las que no me dejaron.
Hoy me siento mas cerdo que nada, apenas son las 11:30 de la mañana y me trague tres cupcakes que había preparado anoche y un vaso de leche, encima era entera, no compré la descremada porque no había la que me gusta, IDIOTA, si seré imbecil, infeliz pendejo soy.

Supongo que con eso ya llevo como minimo mas de 1000 o hasta 2000 cals y eso que aún no llega ni la hora de la comida y realmente no sé que voy a hacer para saltarmela porque hoy hacen una comida en casa de una tia debido a que mañana es día de las madres.

Qué le regalaré a mi madre? NADA, no se merece NADA y de adelanto le dije que en mi cumpleaños no quería que me hicieran absolutamente NADA, es más nisiquiera una felicitación, y menos por ser un infeliz cerdo, evidentemente lo último de que por ser un cerdo no se lo dije, sé que aún falta para el día de mi cumpleaños, pero al igual que el año pasado no quiero que me hagan nada, quiero que cada año ese día pase desapercibido.

Quizá en la noche pase a escribir lo que comí para darme verguenza y que todos se den cuenta de lo idiota que soy o para darme cuenta si logré saltarme la comida.

Love or Selfish?

2010-05-08T21:23:00.001-07:00

I don't know whats going on in my life right now, there is a lot of confusion, a lot of bad thoughts, a lot of anorexia and bulimia, now i have to decide between love and my eating disorders, this is something that is killing me hardly everyday, i can not deal with it anymore, this is giving me a lot of problems with my family, my friends and other persons, now i think i am so obese and ugly, iwant to be as thin as it is possible, i just want to die, i might die, now i realize that i am worthless, i got a lot of trouble in my mind, in my complete life, i can not remember how my life was before eating disorders, i can not even remember if i was happy or unhappy, i just remember that i was fatter than now, obviously i won't change my idea of me being fat, i just can not see at the mirrors, i am so afraid of my reflection, i hate my shadow, a fat one, i vomit at myself, and i want to die, that's the only thing i want but i am so coward that i can't kill myself, i just hate self injury. I'm so sorry for not being here posting but i have such a hard life and that is so sad, i know. i'm sorry girls and guys for not give an answer on your blogs but i am so tired, now i am gonna rest on my bed. i promise i'll post more constantly.

Horrible intake today:

an apple, yogurth, tuna, salad, water, jello and a cupcake :(

like two thousand (2,000 cals) or more calories, now i realize why i am so fat and ugly and why everybody look at me.

P.s by the way, i posted the video of Ashlee Simpson, she is so cute and thin. i hope that's such a cute song for you, at least for me it is. kinda fun.

Eres fuerte anoréxico, no llores!

2010-04-03T23:11:00.000-07:00

Ayer por la tarde al salir al caminar, este anoréxico no aguantaba las ganas de llorar, eran inmensas, indescriptibles por su grandeza, el se contúvo mucho tiempo, no lloraba, no sabía que sucedería cuando pasára, siempre pensándo en que era fuerte, que era un cabrón, que nada ni nadie podía dañarlo, que los días que pasaban no iban a herirlo, pero un día todo cambiaría y el día en que explotára sería como la tercera guerra mundial, a pesar de saber todo lo que llevaba juntando de tristezas y emociones, se aguantaba y no sacaba absolutamente nada, hasta que esa tarde al dar su típico paseo de la tarde para variar, en el transporte público no pudo más y comenzo a llorar, decidió bajarse, se sentía mareado, jugaba a que daba vueltas, se marearía mas, le daría asco y así pronto la tristeza saldría, pero no sabía la tormenta que estaba avecinándose, pasaron día,s muchos días y sus ojos rojos de depresión marcaban que su fortaleza, que su escudo se había roto, aquel que estaba echo de un metal tan fuerte que con seguridad pensó nada podía destrozarlo, pero todo había terminado, aquél extraño intento de principe había terminado con su campo de fuerza, aquel que el mismo su puso enfrente de sí mismo durante tanto tiempo. Y Así paso el tiempo, tomando litros y litros de líquido depresivo como el solía llamar al agua cuando se atascaba para sentirse lleno, un día supo que este infierno no pararía y que ni nada ni nadie podía detenerlo, que el simplemente no quería ser ayudado, que cada vez se hundía más y que quizá con esto no podría cumplir lo que tanto anhelaba que era terminar una carrera y encontrar al mor de su vida, o que ya lo había encontrado pero poder reunirse con el amor.

My last experiences

2010-04-02T00:14:00.001-07:00

No sé porque túve la idea de escribir el nombre de la entrada en inglés, quiza revuelto, es decir, la entrada en ingles, el contenido en español, todo revuelto, como mis pensamientos(insanos y llenos de confusión acidificada y veneno sádico (¿eso exíste?) ).

Disculpen antes que nada por tener tanto tiempo sin escribir, es que me han sucedido tantas cosas, como que ayune 8 días completos, es decir, pura agua, te y café. Esos días fueron muy felices para mi en sentido de que me sentía con una fuerza de voluntad enorme, pero fisicamente me sentía pésimo, hasta el grado de que al estar sentado sentía que se me movía todo(mareos de anoréxico), y bueno, no puedo sentirme tan exitoso, que eso fue gracias a que me tomé una pastilla de sibutramina diario durante esos días, y bueno, llevo mucho tiempo sintiéndome mal a pesar de comer, y realmente detesto sentirme así, esa sensación de cansancio, me pregunto si realmente lo vale, ya ni siquiera puedo correr mas de 20 o 25 mins por que mi asma me mata, siendo que antes hasta una hora o mas lograba , pero que se puede hacer, era eso o comer como persona "normal" y quizás entonces podría correr, entrenarme, pero bueno, con una enfermedad como el asma no se puede hacer mucho, aunque me recomendaba el médico que apesar de eso, podía correr, y que debía tomar una buena taza de cafe cargado antes y eso me ayudaba, que mi edad no me lo impedía, pero dijo claramente " Tienes que comer bien para entrenarte, sino te sentirás muy mal y podría venir una descompensación como la última cuando te desmayaste y ni tu ni tu familia quieren eso o sí?" y bueno, en mi mente solo pasaba todo sea con tal de perder mas peso, y maldita sea, ser un débil físicamente, pero emocionalmente puedo soportar mucho, mucho! Mi cuerpo delgado que no lo es, soy un maldito obeso, no es sinonimo de debilidad, puedo ser un maldito infeliz y fuerte con gran coraje si así lo deseo, hacer que todos me odien, pero esa no es mi meta por el momento, si sucede en el camino, me da igual, no es algo que me quite el sueño, no me interesa agradarle a las personas, si no simplemente ser yo mismo, con mis errores y mis fortalezas.

Ahora mis padres estan dispuestos a meterme a una clínica aca en México que se llama Oceánica, pero no estoy seguro si quiero, aveces quisiera ser normal, pero otras quiero seguir con esto, y eso aún está en platicas, es carísima la entrada, es decir, ya investigue los costos y son doscientos cuarenta y cinco mil pesos, ellos estan dispuestos a pagarlos, pero aún está en discusión el tema. Creo que mi familia sabe que soy anoréxico con fases de bulímico y no querían darse cuenta o mas bien no quieren darse cuenta de que psicologicamente estoy trastornado.

Me han pasado tantas cosas, pero sin motivación de escribir desde este parrafo, no pienso escribir porque si, así que bueno, voya dormirme, quizá tomaré un té antes, pero no tengo ganas de poner un pie en la cocina, hasta entonces.

Sebastián.

Vomitando la vida

2010-02-22T17:05:00.000-08:00

Hola, después de unos días sin escribir por acá, me digno en escribir e informarles que ultimamente muchas cosas me han salido bien, respecto a la anorexia, el amor, no quiero decir que esté saliendo con alguién, pero si todo marcha como lo tengo planeado pronto podría pasar de soltero a estar en una relación, claro que primero esta el sentirme bien con mi peso, y bueno, ni que decir, estoy feliz con mi primito que esta super bonito, me gusta mucho cargarlo, esta tan "apapachable" y bueno, ayer lo acompañe a su primer corte de cabello, le dieron hasta un tipo certificado de su primer corte super padre, me encantó salir así con mis tios, y bueno, fuimos a comer al Italianni's, llevaba el día sin comer nada y bueno, dije, no puedo levantar más sospechas así que pedí un Fetuccini Alfredo, y bueno, como era de esperarse, lo vomite, lo bueno que no me salieron ronchas esta vez, si no simplemente se hubieran dado cuenta, pff.

Hoy Lunes ha sido un muy buen día, comí yogurt y arroz hervido con verduras, menos de mis 5oo cals permitidas, y saldré a hacer ejercicio justo ahora así que no me preocupo, solamente quemar cals, y bueno, cabe mencionar que el otro día me sorprendí de mi mismo, 3 horas seguidas de ejercicio, sé que no es mucho, pero nunca había hecho tanto tan seguido y me sorprende, ahora ya me voy y mañana espéro que sea un día tan bueno como hoy.

xox

Tú me das algo que me asusta

2010-02-17T17:28:00.000-08:00

Tu quieres quedarte conmigo por la mañana,
solo me abrazas cuando duermo,
pretendía mantenerme a flote,
ahora llegue demasiado profundo,
por cada parte de mi que te desea,
otra te rechaza.

Porque tu me das algo que me asusta,
pero al mismo tiempo me gusta, esto
podría no ser nada, pero si no lo intento
con más fuerza de voluntad nunca lo sabré.
Porque algún día puedo llegar a tenerte
de manera completa, no una parte.

Ya has esperado horas por mi, realmente
te debo la vida, mi respiro, porque gracias
a ti paso momentos tan hermosos de una forma
tan vacía, al caminar en la lluvia y sentir que no
hay nada dentro de mi, que puedo pretender ser
alguién más al sentir tu fuerza dentro de mi cuerpo.

"Eres anoréxico en otro sentido"

2010-02-16T21:12:00.001-08:00

Esas fueron las palabras de una amiga mia hoy cuando una chica le echaba 4 sobres de azucar a su cafe y le dije que si estaba bien, que mejor usara splenda y realmente ya no puedo ser menos obvio, es que ya me da cosa ver a los demás como disfrutan mientras yo cómo apenas un pedazo o una mordida de algo y siento que me hubiera atracado,la culpa me invade en todo momento, sinceramente paso la mayor parte de mi tiempo dormido o me salgo a caminar, me dijeron en casa que es raro, como si me evadiera de mi realidad, y apenas se dan cuenta? eso me dije internamente.Prometo no decir groserias en las entradas, quiero controlar algo más en mi vida, necesita regresar a mi la discreción, la perseverancia, la fuerza de voluntad, el coraje para vencer y sacar adelante los problemas que se sucitan, tantas cosas, yo necesito ser la misma momia callada que no hablaba ni decía "pio" porque no quiero llamar la atención de nada ni mucho menos de nadie.

Entonces retomando el título de la entrada, se podría decir que yo, Sebastián, ya soy considerado un anoréxico one or another way.

Cuando la tristeza te invade

2010-02-12T08:19:00.000-08:00

Cuando la tristeza me invade, lloro, me escondo, no quiero que nadie me vea, veo mi sombra enorme, mi ego por los suelos, mi cuerpo amórfo, pasan los segundos, me siento hinchado, terriblemente obeso, cacheton, feo, gordo, y bueno, me di cuenta que lo delgado no te hace bello, no en todos los casos, pero a mi ya no me importa la belleza ya que es muy subjetiva, lo que uno puede ver bello el otro puede verlo terriblemente asqueroso y desagradable, a mi lo que me interesa es solo llegar a la delgadez sin ningún sentido, o quizás si, me gusta llamar la atención, me declaro culpable, lo sé, pero bueno, ni así me hacen caso, llevó unos días malos malos, hoy apenas son las 10 de la mañana y ya me comí lo siguiente:

4 galletitas de avena 220 cals
1 plato de avena con leche descremada 170 cals
1 manzana verde 50 cals
1 te verde 2 cals.
1 yogurt descremado 80 cals.

total: 522 cals

siento que voy a explotar, pero tengo la ventaja de que no voy a comer más en lo que resta del día ya que voy a hacer cosas hoy que me mantendrán lejos de mi casa el resto del día, y bueno, solo me pasé 22 cals de lo que realmente quería consumir pero bueno :'(

resultado de las encuestas

2010-02-04T21:02:00.000-08:00

bueno, en la barra de mi blog tenía un par de encuestas las cuáles por el tiempo se cerraron automaticamente, les diré los resultados, aunque ahí se ven, pero quiero eliminarlas, y poner unas nuevas, evidentemente quiero saber los resultados en todo momento al leer esta entrada, quizás a algunos no les interese y hasta piensen que esta entrada era innecesaria.

Si Mido 1.72 ¿Cuánto debo pesar?

Resultados

el 4% dice que 68 kgms o más.
el 13 % dice que 65 kgms.
el 31 % dice que 60 kgms.
el 49 % dice que 50 kgms

Y bueno, si se preguntan, mi peso justo ahora es de 52 kgms, acabo de pesarme, y según lo que opina la mayor parte de la población en mi muestreo ( dios, que estadístico me leí y eso que reprobé esa materia) es que debo pesar 50 kgms. Mi meta no necesito ponerla denuevo aquí, ya sé cual es, y realmente me preocupa en algunas ocasiones alcanzarla, hoy una tía que esta medio gordita dijo que se iba aponer a dieta y le dije, pues mirá, simplemente come mas sano, (quien soy yo para decir eso) si quieres la hago contigo, y me dijo, "estas loco", estás esqueletico. Simplemente me quedé callado para no cagarla más, que pendejo estoy.

La siguiente encuesta es acerca de los países de los que ustedes son (refiriéndome con esto a las visitas), evidentemente pondré primero, segundo y tercer lugar; ya que aquí puse muchas opciones de resultados aunque en definitiva falto la opción otros, ya que visitan de otros países y bueno, en ese momento ya no se podía editar la encuesta, así que creo que esa encuesta la volveré a poner.

México ocupa el 36%, seguido de Argentina con el 19 %, y España con el 16 %.
Luego le sigue Chile, Venezuela, Ecuador, Brasil y Estados Unidos.

También les aviso, como podrán darse cuenta cambie el formato de mi blog, me gusto como quedó aunque no del todo, ¿alguién sabe como poner cosas del lado izquierdo del blog? He visto en otros blogs que tienen elementos en los dos lados, es decir gadgets.

Voy a dormirme, hoy no fue un buen día pues comí eso del caldo, por la mañana 2 galletas de avena y yogurt descremado, mañana debe ser mejor, desde las 2pm no he comido, debo hacer 24 horas mínimo sin probar bocado así que si como algo será hasta mañana después de las 2pm evitándo así el desayuno y pasarme de las 500 cals permitidas.

Me voy, buenas noches, realmente creo que me siento algo mejor, pero no salí en todo el día de mi habitación.

Buenas Noches, Sebastiánwood.
por cierto, visiten:

http://www.anaymiaparaprincipes.ning.com/

Y obvio suscribanse a la pagina, está buena. yo estaba inscrito en una así
pero la borráron así que decidí crear esta.

tengo miedo .... y frio

2010-02-04T12:53:00.000-08:00

Chicos, chicas, toda la realeza, tengo un sentimiento de que algo malo me va a suceder, tengo muchísimo frio, me tapo con muchas cobijas y no se me quita, me duele todo el cuerpo, mi mamá me trajo un caldo de verduras, me lo comí, pero ahí viene lo que me asusto, lo vomite todo sin la intención, en este momento estoy desde mi cama escribiendo y necesito leer sus palabras, estoy realmente desconcertado, es qué nunca me imaginé llegar tan lejos, pude quedarme en los 60 kgms y creo que busque y busque mas o más bien, menos [haciendo referencia al peso] :(

Cómo puede suceder esto? Dia 4 de la Carrera

2010-02-01T14:28:00.000-08:00

Hola, me suceden tantas cosas, bueno, "R" que tanto me gusta y quiero, que conocí en el Facebook, me entéro que tiene novio y bueno, estoy feliz por eso aunque no lo crean, si "R" es feliz, yo soy feliz, de todos modos no merece el una persona egoísta y soberbia como yo, nadie querría salir con un chico anoréxico-bulímico como yo. Ah, y aparte cerdo. Bueno, me pasa que escucho una canción muy prendida de David Guetta que se llama Montenegro pero es extraño, lejos de animarme me pone triste y no sé, soy así tan extraño como un marciano. Ok, este día de mi propia carrera va muy bien, son casi las 5 de la tarde y solo comí un plato de cereal fitness, si antes de ir a dormir me da hambre tomare otro plato y son menos de 150 cals.

Intake del día suponiendo que tome el otro plato de cereal: 300 cals

Aunque pretendo saltarme eso, no tengo hambre de cualquier forma, solo estoy muy triste,cambiando de tema, me iba a internar yo mismo, encontré un teléfono de una clínica pero conocí hace tiempo a Mariana, una amiga mía que es ana y mia como yo, decidímos rentar un apartamento juntos y nos irémos de nuestras casas, ya conseguí un empleo y entre los dos solventaremos los gastos, en comida pues decidímos que nuestra dieta sería de 500 cals diarias, la verdad aún no sé que vaya a suceder, pero les mantendré informad@s.

Por cierto, el día 2 y 3 de la carrera fueron buenos, simplemente dejémoslo en buenos.

Día 1 de la Carrera (Mierda Total)

2010-01-29T21:28:00.000-08:00

Sí, así como lo leen, fue una mierda, llevaba todo el día sin comer nada, les cuento, fue un día normal de colegio y no había consumido mas que un café, evidentemente me sentía mal, luego todo me da vueltas y pienso que va a temblar, pero solo son mis mareos, y bueno, salímos del colegio y todos fueron a comerse unos tacos, saben que a mí no me gustan, así que nadie se atrevio a preguntarme si comería, solo una imprudente me dijo que nunca como e inmediatamente pensé: ¿Qué carajos te importa a ti? obvio no lo dije, si de por sí ya me tienen catalogado como el niño del mal genio con la estructura osea de un marciano, raro no? pero bueno, por obvias razones, soy diferente a los demas pendejos de la escuela, eso me hace sentir especial, ya me salí del tema, bueno, llegamos a casa de "M", inmediatamente sacáron la botana, la colocaron en unos platones y pusieron musica muy buena, electro y psycho, amo esa música, mason, guetta, fede le grand, outwork, etc.

Después de eso, me sorprendí de mi mismo, me contuve, no probe una sola botana, solo me dieron un trago y lo arroje a una planta (aver que pasa), logico que no ingeriría esa bomba de calorias, el alcohol es súper calórico, me encanta, pero no.
Después de un gran rato de bailar, decidí regresarme a mi casa, el camino fue muy extraño, la gente me voltea a ver, y no me gusta, que tengo en la cara?, que tan extraño soy? y me doy cuenta de lo acomplejado que estoy. seguro da asco mi apariencia.

Llegue a mi casa a eso de las 9pm, moría de sueño, y para mi mala suerte estaba gran parte de la familia reunida (dios, ¿por qué? yo simplemente quería llegar a dormir) y recordé en ese momento que se celebra hoy el cumpleaños de una tia, habían comprado pizzas, y le dije a mi mamá, no, yo solo me iré a dormir, tengo mucho sueño, y me dio una cachetada. Quedé pasmado, y no pude contener la lagrima que derramé, le pregunte porque hacía eso y me dijo que si no me he visto lo deteriorado que estoy, que solamente me ve dormir, atracarme de agua, y nunca me ve comer, la odio, luego me doy mis atracones horribles y ni cuenta se da de eso.

Me obligo a ir a la mesa a sentarme, mi cabeza solamente pensaba que ya eran las 10 de la noche y que después de las 6 de la tarde me tengo estrictamente prohibido probar bocado, tuve que ingerir una rebanada de pizza, una rebanada de pastel, un cafe y arroz, claro, recurrí a mia, pero me siento muy mal, así que por eso entenderán porque mi día fue una completa mierda.

Comenzando mi propia carrera

2010-01-28T20:21:00.000-08:00

En este momento Jueves 28 de Enero de 2010 me pongo como meta mi carrera, personal, instranferible, sin cambios y con el único propósito de ir narrando mi intake de día a día más lo que me haya sucedido, por obivas razones, estoy harto de ser un obeso horrible, o almenos asi me veo, porqué no puedo ver lo que siento? es decir, me siento los huesos de todas partes, pero al verme al espejo solo veo grasa sobre la piel, odio que pase eso, hasta que deje de verme así habre llegado a mi meta. Mi meta sin cambios son 500 cals diarias y si me paso de eso, vendrá mia apesar de ser tan mala, no pienso subir ni una libra, los días que no me sienta cansado haré ejercicio, hoy fuí un cerdo, comí pasta ( un plato mediano), con carne, unas frituras y leche chocolatada, ahhh, debo comer pero cosas sanas como ensalada de lechuga con jitomates y verduras con atun, así bajé super rapido y no pasaba las 500 cals, hasta me daba el gusto de yogurth descremado, Así será, mañana nuevo día, nueva alimentación, no había podido dejar las frituras y galletitas y eso es super engordante, deseenme suerte, y una disculpa, de apoco les iré respondiendo sus hermosos comentarios, amo leerl@s.

Padre,Madre, Los Declaro Culpables

2010-01-25T13:46:00.000-08:00

Sí, así es, maldita sea, los declaro culpables de muchas veces sentirme más solo que un perro, apesar de tantas personas que me rodean (nunca estuvieron ustedes)

culpables de esperar a un hijo perfecto que nunca púdo serlo, culpables de poner en duda mi amor por ustedes y por el mundo, culpables de no darme valor para enfrentar al mundo, de hacerme sentir inseguro, de mis lagrimas por las noches, de mis cortes, de mi desenfrenada bulimia, anorexia y vigorexia, culpables de todo lo malo que me ha sucedido, de haberme abandonado y nunca haber visto por mi.

Saben qué? Vayanse al carajo y nunca más quiero saber de ustedes, que prefirieron trabajar, hacer viajes y dejarme con las personas de servicio o incluso sin importarles si me vine a vivir con mi tía, a la cual amo porque ella si me ha tratado como a un hijo.

Ustedes creen que con regalos podrían sustituir lo que un padre le da a un hijo?

Cosas tan sencillas como la primera vez que te rasuras, las primeras platicas de sexo, cosas que hablar con el padre, nunca las tuve, el amor de una madre, nunca sentí la seguridad de que si tenía un problema podía acudir a ellos y ahora mi vida sigue siendo una mierda, no sé cuanto tiempo más, cuando se daran cuenta imbéciles. LOS ODIO.

Comer poco es algo muy positivo y alarga la vida

2010-01-24T01:27:00.000-08:00

chic@s, lean este interesante artículo que hallé en internet, esta realmente bueno. léanlo de principio a fin, esta fundamentado con pruebas.

chequenlo, click aqui

Thinspo for Girls ( 1st Volume from 2010)

2010-01-21T15:49:00.000-08:00

Chicas, espéro que esto les ayúde un poco

a inspirarse por lo menos lo que resta del día :(

thinspo for boys ( first volume from 2010) (Cole Mohr)

2010-01-21T15:39:00.000-08:00

Hola, dejo estas fotos de mi thinspo favorita, Cole Mohr, el realmente es muy delgado, quisiera ser algún día como el.

Me siento devastado

2010-01-21T15:02:00.000-08:00

¿Por qué siempre tienen que estar pensando en tragar? Realmente no encuentro la respuesta por más que la busco, odio a mi familia y me odio a mi.

Que si no son los malditos cumpleaños, son las malditas reuniones familiares sin ningún sentido o almenos yo no se lo veo, que si no se les ocurre hacer pasteles, se les ocurre hacer pizzas, hamburguesas , enchiladas y toda la puta comida que mas engorda en la tierra, los ODIO!.

Esta es mi primera entrada del 2010, realmente no escribía porque túve unos días pésimos en los que trague como persona normal,sin embargo, me he dado cuenta de que nunca podré salir de esto, y qué? soy feliz así, no me daré oportunidad de otra cosa más que de adelgazar y de terminar mi carrera, tengo tanto frio, chic@s, que hacen ustedes en este caso? me tapo y me tapo, pero no, ahora sólo quiero dormirme, ultimamente es lo que mas he hecho, dormir, aunque por las noches ya no puedo, me despierto muy temprano, son las 3, 4 am y ya estoy despierto, solo me espéro a que den las 5:30 y me meto a bañar, me tómo mi cafe y mi té y me voy a la uni.

Me odio a mi por no tener fuerza de voluntad y no cerrar el hocico o decir, no gracias, ahora no quiero!

META PARA 2010: COMENZAR MI PROPIA CARRERA!

Más que desorden alimenticio, emocional.

2009-12-26T21:00:00.000-08:00

Esto ya va más alla de un desorden alimenticio, lo que yo tengo ya es mental, ya nada ni nadie puede detenerme, solamente yo con fuerza de voluntad como la que túve para adentrarme en esto, la puta madre, aveces pienso, "pero así ya estás bien", "deja de bajar y mantente así ", y de pronto véo a un chico super delgado pasar a mi lado y me repito, nunca es suficiente, si me olvido de todo volveré seguramente a ser el cerdo que fuí anteriormente, y eso no sucederá. no pienso volver a lo de antes, porque si de una cosa estoy seguro es de que si vuelvo a estar como antes o subir algunos kilos, regresará ana y peor que nunca, sé sin embargo que debo dejar que mi cuerpo descanse un tiempo de todo esto, pero por el momento no, yo sabré el momento preciso para internarme por mi mismo, ya nadie puede entrometerse en mi vida, ¿qué acaso no se han percatado de que ya tengo 19 años?, que ya no soy el niño manipulable que era antes, qué no se ha dado cuenta de eso la familia? Espéro pronto poder independizarme y vivir yo solo, nadie diciendome que hacer, mi vida, mis reglas, todo a mi condición, si quiero comer (que es algo raro suceda) comeré. si quiero ayunar dos semanas, ayunaré, nadie presionándome.
Ahora saldré a hacer ejercicio valiéndome que sean las 11 de la noche, hasta pronto.

Anemia, Desmayo, Próxima rehab,etc.

2009-12-22T19:03:00.000-08:00

Hola principes, princesas hermosas, me pregunto cómo han estado todos. Espéro que mejor, aunque sabemos que nuestro estilo de vida no nos hace sentir mejor la mayoría del tiempo,sino todo lo contrario, tenemos altas y bajas, pero todos nosotros somos lo bastante fuertes y siempre superamos los obstaculos que se ponen en nuestro difícil recorrido, con un simple objetivo, reducir nuestro peso, ser felices, encontrar el verdadero amor, ser exitosos en algo, etc. Estas fechas navideñas debemos tratar de ser felices por lo menos estos días, pensar en algo distinto, no usar a mia, eso me ha dañado a mi personalmente, si comemos algo, pues hacer mucho ejercicio, pero tratar de pensar en otras cosas, quedan muy pocos días, tendremos un nuevo año 2010 para lograr lo que queramos, sea lo que sea, ponernos nuevas metas a corto,mediano y largo plazo y lograrlas en el tiempo que nos hayamos impuesto, pero nunca rendirnos, les deseo felices fiestas y porfavor tratemos de considerar hacer cosas buenas y que valgan la pena en nuestras vidas, enserio l@s estimo demasiado, me he encariñado mucho y siempre que leo sus comentarios me dan muchísima fuerza para seguir.

Ahora sí, lo principal, me han sucedido tantas cosas desde que no he actualizado, principalmente estoy aqui para hacerles saber, por primera vez dos personas que no son ana/mia saben de mi blog, se preguntarán , porqué? Bueno, primero esta mi gran amor "R" y pondré las iniciales porque seguramente leeran esto y no quiero que nadie quede en evidencia aqui, le dije acerca de mi blog, ya que es un gran apoyo para mi y siempre que necesito de su ayuda sabe que decirme y no me juzga, no está deacuerdo con esto, pero me dice que yo sé lo que es mejor para mi.Segundo, esta "O", un gran amigo que conocí desde la preparatoria, tenía tanto sin saber de él, pero decidí contarle ya que es un chico que yo considero muy maduro y realmente me apoya.

Lo siguiente, hace ya casi un mes al momento de estar haciendo ejercicio me desmaye, sólo recuerdo que desperte en el hospital, estúve unos días ahí con suero y me hicieron unos estudios, el médico me detecto anemia, que claro, era de esperarse, me he sentido debil estos últimos días y creo que llegue a mi límite, no lo sé, sólo se que debo parar antes de que me suceda algo peor, como morir o qué sé yo, aunque tenía muchas ganas de qué me pasara eso, pero de pronto vienen varias cosas a mi mente, como "R", yo terminando una carrera,yo siendo feliz, y muchísimas cosas que veo en un futuro no muy lejano, recuerden, el tiempo pasa muy rápido y en un abrir y cerrar de ojos ocurren demasiadas cosas.

El médico me mando con el nutriólogo para que me pusiera una dieta correcta, me mandáron a hacer más analisis de sangre, me pesaron, entre otras cosas, peso 52 kg al día de hoy, debería estar feliz? no lo sé, lo que sé es que mi cuerpo aveces no aguanta todo este estres, mi mente, ni se diga, menos. Lo único que quiero es poder disfrutar estos "holidays" y comportarme como alguién normal y no como un loco con pensamientos suicidas.

Pienso en echarle más ganas que nunca y bueno, por el momento dejó hasta aqui esta entrada, quisiera escribir más pero tengo algo que hacer, gracias por leer.

Now in the summer (i miss you)

2009-11-18T19:34:00.000-08:00

I remember summers, you & me lasting forever
Holidays come & we'd never, never ever be apart
I remember spending, all of my time, every minute
The two of us we had our own rhythm, in tune with the beat of my heart

Maldigo mi vida de mierda

2009-11-15T18:13:00.000-08:00

Mi vida es una completa mierda, me abandonaste, me haces tanta falta, no puedo avanzar sin tí, cada día que pasa mi depresión crece más y más, al mirarme al espejo sólo veo a un tipo fracasado, un estupido que no puede tener un poco de fuerza de voluntad, que lo único que hace es llorar como un marica de mierda al no ver realizadas sus metas, que su vida apesta y que si no logra una simple cosa es tan frágil como el cristal, apunto de romperse con un pequeño suspiro.

Extraño sentir tu poder dentro de mi, en cada entraña de mi puto ser, en cada una de mis venas, estoy seguro que esto no terminará, al menos no por el momento, pero mientras pasa el tiempo, mínimo dame una razón para saber porque estoy así. ¿Porqué la depresión?, ¿Porqué todo mi mundo gira alrededor tuyo cada segundo?.

Esta noche sé que puedo ir a acostarme tranquilo, ya que no hize algo de lo que pueda arrepentirme, pero no es suficiente, ya que desgraciadamente mañana será otro día, del cuál no tengo la certeza de que vaya a ser exitoso, pero no puedo ponerme a pensar en que no lo será, porque con el simple hecho de escribirlo, expresarlo, lo estoy cagando. No tengo ganas de salir a ningún lado, de que nadie vea mi obesa figura, mi aspecto de zombie, ojeroso, palido, gordo, feo, el aspecto que tengo de estar durmiendome al caminar. Ya no sale una sonrisa sincera de mi, lo único que se aparece son las lagrimas y los insanos pensamientos que me van consumiendo cada minuto, la rabia de no poder aceptarme y de saber que nunca lo voy a poder hacer. Ese matiz que era de color blanco al principio esta en un punto gris oscuro, el cual llegará a ser de color negro porque cada día empeora, me voy convirtiendo en un buen actor, seguramente si hubiera participado en un film, ya hubiera ganado el "Oscar" a mejor actor, ya no quiero salvarme, solamente quiero terminar con mi existencia, pero soy tan cobarde que no puedo terminarla de una vez por todas con un balazo, ahorcandome o algo así, me voy suicidando lentamente con ana, deseo que un día de estos, todo termine, que pueda despertar y ver la luz nuevamente porque realmente mi día a día es de completa frutración y desesperación al no ver realizadas mis metas y peor aún al ver que los demas son tan felices y cagarme de envidia al darme cuenta de que yo no puedo serlo. Los demás son felices sin importarles su físico, comiendo como se debería y riendo, me pongo a pensar y me doy cuenta que algún día fuí así, cómo desearía no haberte conocido nunca, pero luego regresa a mi mente la culpa, entras en cada uno de mis pensamientos recordandome que eres mi creadora, que por ti soy lo que soy, que sin ti, no soy nada, me hiciste ser diferente y me haces darme cuenta de que la única forma de agradecer lo que has hecho por mi es matandome(literalmente hablando), suena insano, lo sé, pero eres esa voz que esta en cada parte de mi mente, sé que si te decepciono pagaré las consecuencias, que sufriré como justo ahora, que mi vida será triste e infeliz para siempre y que no podré ni querré conocer el amor, ya que para qué amargarle la vida a alguién mas con mis insanos pensamientos, mis problemas existenciales, mis mentiras y mi doble vida. Quisiera mejorar y poder dejarte maldita perra, porque apesar de todo lo que escribi arriba te odio, pero te amo al mismo tiempo, lo sé, si pensaste que soy raro, acertaste, si, lo soy. Pero gracias a ti renaceré de entre las cenizas, tal como lo hizo el ave fénix, y es ahí cuando todos se darán cuenta de que el que persevera alcanza, y será ahí cuando me daré poco tiempo y moriré, es mi maldito destino final.

Gracias a tod@s aquell@s que dejan sus comentarios, me sacan adelante y tener fuerza para lograrlo, sigan comentando :)

Maraton con Mia y Sibutramina

2009-11-04T19:31:00.000-08:00

Eran las 11 de la mañana y no tenía mas que un té en el estómago, túve clase libre, más bien, decidí tener clase libre, no entré a ingles, pero que mas da, seguramente repetiré el TOEFL, bueno, tomé esa hora y fui a la farmacia a surtirme de sibutramina, compré la caja con 15 tabletas, la señorita preguntó que si eran para mi y todo nervioso le respondí que no- son para mi madre - amablemente me recomendó Xenical y otra que ahora no recuerdo el nombre(ya lo recordé, "Carnitina") que según esto ,son para quemar grasas- exclame- por el momento esta bien con la sibutramina - fue lo que mi madre me encargó-.

Pagué, me las dio, salí feliz de la farmacia, pasé a una cafeteria y me compre un capuccino light, lo tomé acompañado de mi tableta, aunque claro, después me llegó a la cabeza el recuerdo de que no es muy recomendable tomar medicamento con cafe, cae pesado al estomago ; no le dí tanta importancia, pues ya me la había tomado, y en estos asuntos suelo no tomar mucho interés, de cualquier forma me estoy matando día a día, así que: ¿Qué más da?.

Acto seguido a eso, mi mejor amiga, "L" me pidió la acompañára a comprarse algo para almorzar, fuímos a una cafetería cerca de la universidad -ya que en la de la facultad está todo carísimo y horrible- .

Me convenció y me compré un lunch igual al de ella, que equivalía a un sandwich con tres galletas pequeñas y un cuartito de leche, lo comímos en clase de metodología, y no sé porque, si gracias a la sibutramina no tenía nada de hambre, el final de esto fue una visita al baño para recurrir a "mia", y en el baño de la facultad, no puedo creerlo, en fin, erán las 2:30 pm cuando dio fin la clase y decidí ir a mi casa a comer minimo lechuga para pasar el resto del día, pues mal.

Plan b, ya tenían en mi casa una ensalada de lechuga con atún y verduras preparada para mi, la túve que comer ya que mi tía se sentó junto a mí a comer, como no era tanta y no tenia nada de nada, grasa, nada, osea,era el puro atún con lechuga pues me lo comí sin volver con mia, era ya demasiado para un día, me fui a la biblioteca después de comer, osea, regresé a la facu, y así termino mi día, ahora mismo acabo de regresar de correr una hora, me bañe y pretendo ahora mismo irme a dormir, ya que no aguanto más.

Ya No necesitas Disfraz

2009-11-03T22:51:00.000-08:00

Fue lo que me dijo mi mamá al decirle que iba a
ir a un halloween, sentí horrible, me dijo que ya parecia
calavera y me hizo llorar, la odio!.
encima de todo se enoja porque me comi unos cacahuates
que eran de ella, y me dice calavera, que ironia :/

Mis dias han sido malos, empeze una dieta para comer sano
y no sentirme tan débil, estoy pesando 54, maldita sea
no bajo, no subo, no nada, me odio ya.

Mañana tengo colegio y yo ando aca, es la una de la madrugada
y muero de sueño, pero detesto que las cosas me salgan mal
hoy comi un sandwich de mantequilla con endulcorante, capuccino
te verde & agua.
Mañana espéro que sea menos :(

before & after

2009-10-28T20:32:00.000-07:00

Hola, hoy estuve pensando muchas cosas, por cierto, me fue bien para haber sido el primer dia de la carrera, el fin del tema es poner mi foto de antes y despues, sigo siendo un cerdo, pero ya no tan obeso, chequenla, la del 2009 es de hace un par de semanas y la otra salgo mega asqueroso =/

Me duele horrible la cabeza, y todo apesta, todo!!! no literal, enserio, sieento unas ganas de vomitar, pero no por haber comido, porque me llega un olor terrible, argh!

Comienzo de la Carrera [28 de Oct 2009] 8:11 A.M

2009-10-28T07:10:00.000-07:00

Hola, es muy temprano, y ya de hecho voy directo a la escuela, bueno, no me gusta pasar y escribir con prisas, quizás mas tarde edito esto, porque realmente no se, no me gusta escribir tan poco cuando tengo tantas ganas de echar aqui una carta.
Bueno, hoy comienza mi carrera, tendre que poner mi intake por obvias razones y mis puntos, deseenme suerte, l@s quiero

xox

Reverendo Cerdo

2009-10-26T17:47:00.000-07:00

Hola chicos, chicas, hoy me comporte como un maldito cerdo, bueno, en realidad creo que exagero, pero bueno, el punto es que hoy llevaba toda la mañana con pepino y te verde, me sentía tan bien, tan ligero, pero al salir de clases me entro un hambre inmensa (asquerosa), y apesar de lo de la biblioteca decidí ir rápido a mi casa, comer y regresar, dije, que mas da? como cereal con leche y ya, es re ligero, pero no, como púde ser tan imbécil? tan incrédulo?. Pensé qué sólo debía y podría contener y saciarme comiéndo eso, pero al llegar a mi casa, estaba preparada la comida, y pues me sirvieron, y trague, me encanto tanto(pollo con arroz y frijol negro)[lo sé, soy un asco] que repetí plato, y me sentía tan lleno que sólo me quedo tomar té verde, es lo único que me hace sentir mejor, sería mia, pero no, la detesto; no pienso usarla, mejor debo sentir el poder de ana nuevamente en mi vida, no más, por lo pronto llevo varios días sin comer nada después de las 6 de la tarde, eso en definitiva me hace sentir especial al amanecer, me hace sentir ligero y no dejo de correr todas las noches una hora, aunque ayer me fue imposible debido a la lluvia y tenía mucho sueño, aparte de que sería el estreno de Gossip Girl, no podía perderme el estreno de la tan esperada tercera temporada, dios, ahora sólo espero que ya sea 4 de Diciembre para salir de vacaciones, y poder hacer lo que me plazca, este asunto de la biblioteca ya me tiene harto, realmente prefiero ir a mi casa como antes. Creo que ya domine nuevamente el comer entre comidas, ahora quiero mi casa!. En fin, no puedo renunciar ahora, mejor me espéro, al fin que en Diciembre 4 termina todo, solo un mes y una semana más, ahh!, por cierto, me inscribí en una carrera que va a durar hasta enero del 2010. No tengo ni idea si voy a poder tanto, pero haré todo mi esfuerzo, ahora si prometo pasar diario y no tener esto tan abandonado, que es lo que me da fuerza para seguir en mi camino rumbo a la ¿Pefeccion o destruccion? no tengo aún la respuesta a eso, cambiando de tema, mañana voy a cortar mi cabello, ya que odié ya mi look de emo, como dice mi hermana. Necesito un cambio radical, y creo que un corte no sería suficiente. De por sí ana es un cambio radical que dió mi vida desde que comenzé con ella, no fue suficiente, maldito idiota.

Leeré nuevamente Abzurdah, que no se caracteriza por ser lectura con mucha cultura que digamos, pero por lo menos me inspira a intentar logar mi meta. Ultimamente estoy escuchando música super deprimente, creo que es como me siento, en depresión total, y como siempre todos los días tengo que fingir en la escuela, hoy al llegar al colegio, mi amiga me dijo, "te veo raro, bien pero mal", y yo le pregunte que a que se referia, y me dijo que no sabía explicarlo, imbecil, será que creo que se me ven más los pómulos?

MIEDO, es el sentimiento que describe mi pesar.

Me voy, me mato si no actualizo diario o más seguido apartir de ya.

Por cierto, me veo al espejo, y no sé, no puedo evitar odiarme cada día más,

del amor no puedo hablar por ahora =/

Crónicas de Un Comunicólogo/Periodísta Anoréxico.

2009-10-25T20:39:00.000-07:00

No puedo olvidar a Ana,
no se porque, enserio,
aveces quisiera dejarla,
pero ya no, YA NO SE PUEDE.
Antes yo me negaba a ser así
pero ahora me doy cuenta de
que ya forma parte de mi vida.
Y no sé si algún dia podre dejarla.
Adónde se fue el chavo feliz que
no le importaba su físico?
ADONDE? Caray, miro mis fotos
viejas y me doy asco, ASCO!!!!

Veo cómo era y como no pude darme cuenta antes.
Viví casi desde la secundaria horrible, no fui obeso,
pero creanme que no me caracterize por ser el delgado
de mis colegios, y ahora que lo soy me asusto, de que tanto
he logrado, me da gusto, pero al mismo tiempo, MIEDO.

La gente me ve, siento paranoia, paranoia al sentir la mirada
de la gente obesa, siento que me odian por estar como estoy,
por haber bajado mis kilos de mas, que aunque ya baje, recuerdo
de mis primeras entradas por el blog, en las cuales
mi meta eran 68 kilos(cómo cambió eso en tan poco tiempo),
y peso ya 54(6 asquerosos kilos para lograr mi meta) .
No me gusta mencionar mi peso
pero me sorprende como mi meta
ha ido cambiando(48 kgms es la meta) ,
aunque ya no
puedo más, cada día me siento más estupido,
más debil, más vulnerable, mas quebrantable.

Y si se preguntan el porqué del título de mi post,
les recuerdo que estudio periodismo y comunicación,
y ya estoy apunto de terminar mi carrera, bueno,
en realidad faltan 2 años, pero ya es menos :)

Justo hoy solo comí unos pepinos,
un pedazo de panque, cafe y mucha agua.
Me duele la cabeza, me voy,
tengo que ver el estreno de Gossip Girl

x o x

Sal de Mi Piel

2009-10-09T18:59:00.000-07:00

Ya no estás
Desde ayer
Llueve sal
Sal de mi piel
Te miré
Junto a mí
Desperté
Supe que no estabas ahí

Trata de entender
Que no puedo olvidarte
Sacarte de mí
Respiro no puedo
Me ahoga mirarte, pensarte
Sal de mi piel

Recordar un mar de miel
Amargo amor te digo adiós
Huele a ti
En cada rincón
En cada canción
Y me mata dejarte ir

Que no puedo olvidarte
Sacarte de mí
Respiro no puedo
Me ahoga mirarte, pensarte
Sal de mi piel
Sal de mi piel

Y te amo, Y te odio
Y te amo

Y no puedo olvidarte
Sacarte de mí
Respiro no puedo
Me ahoga mirarte, pensarte
Sal de mi piel
Sal de mi piel

Les dejo la letra de una canción muy padre que encontré de Belinda,
la verdad siento que hablara de Ana.

El Gordito Simpático o el Flaco Amargado?

2009-10-09T15:44:00.000-07:00

Fueron las palabras de una amiga el dia de hoy, teniendo un ligero descanso al término de mi exámen parcial de escritura, una amiga me vio comiendo lo que siempre como, mi amada manzana verde, la manzana del pecado, mi mejor amiga en el hambre , bueno, el caso es que me dijo, porque siempre comes manzana? y yo así de, porque me gusta, y de pronto dijo, yo me aburriria de comer siempre eso, no se te antoja de repente unas galletas, un dulce, una hamburguesa, lo que sea?, pero no una manzana y yo asi de , si como esas cosas, pero en mi casa, le dije, lastima que no sepa que uso a mia aveces y en realidad trato de no comer esas cosas muy seguido, y bueno, el punto es que llego a decirme que he bajado mucho, lo mismo que siempre me dicen todos, que ya no soy el "niño" simpatico que se reia de todo, que hacia chistes, que disfrutaba de salir con sus amigos al cine y comerse unas palomitas y tomar un refresco sin la culpa, el que todos querian apesar de ser gordito, que me querian por mi forma de ser, no por mi físico, y que según ahora que soy delgado me he vuelto payaso y me he dado segun, "aires de grandeza" pero creanme que no por ser delgado, porque yo no me considero delgado, me pongo asi, por la maldita ansiedad que no logro controlar, y como la expreso, poniendome de malas, durmiendo y maldiciendo el mundo, cosas asi me dijo y yo asi de =0, y pues tiene muchísima razón, ya que me he privado de muchas cosas, pero eso, creanme, ha valido la pena, cada esfuerzo, cada lagrima derramada, cada noche en la que me voy a dormir hambriento, todo eso, ha sido gratificante, ya que ahora mi meta final son los 48 perfectos kilogramos, aunque tengo miedo, porque ya dicen que se me ve la cara como muy flaca y yo no quería que me adelgazara tanto la cara, sino más el cuerpo, porque siento que ya no se me ve normal, me veo raro, palido, no se, ahora mismo tengo que usar cosas en la cara porque si no se dan cuenta que estoy mal, osea, obvio no maquillaje ni nada de eso, porque soy hombre, pero si crema, cosa que nunca usaba y ponerme mascarillas que hidraten mi piel, eso si, tomo mucha agua para mantenerla hidratada y la gelatina diet es básica en mi dieta, porque si no, se me caería horrible el cabello.

Respecto a otras cosas, mi madre entroa mi habitación a hablar hace rato conmigo y dijo que si seguía así otra vez iba a ir directo a rehab, que necesitaba un psicólogo, que si estaba bien, me pregunto, y yo en mi mente, de maldita sea, no estoy bien, pero es mi sueño, mi meta, lo que me hace despertar cada día,y aparte todo es tu culpa dije, siempre em presionaste para ser el hijo perfecto en todos los aspectos, asiq eu te friegas. Imagínense, morir obeso, no, eso si que no, antes adelgazo y ya despue smuero si quieren, pero un cerdo no quiero quede muerto.

Ahhh!!! quiero gritar, quiero llorar, quiero usar otra vez self injury, pero NO!!!, eso me deja marcas, y no quiero mi cuerpo marcado.
btw, aldi te extraño

Y conocí a una linda prins, a la cual estoy teniéndole mucho aprecio, ya la seguía por el blog, pero ahora por medio del FaceBook y el MSN nos estámos conociéndo más :)

Semana de Parciales, y una Disculpa

2009-10-06T13:51:00.000-07:00

Hola Realeza, espero que tod@s esten super bien, y llegando
cada quien a sus metas, bueno lo unico que queria hacer es
pedirles una disculpa porque me dejan sus comentarios y
todo y yo nunca respondo, pero no es porque no quiera, porque siempre
los leo y me encanta que me escriban, pro falta de tiempo, pero prometo poco a
poco irles respondiendo a cada un@ de los miembros de la realeza, porque
son realmente especiales para mi, l@s amooo demasiado, son mi
fuente de inspiración diaria y me ayudan para nunca rendirme y lograr mis metas.

Esta semana será dificil, ya que estoy en exámenes parciales, pero ya mañana
es miercoles y el Viernes porfin terminan, asi que falta poco, solo estudiar para
salir bien, almenos ya no tengo estadística, aunque termine reprobandola el
semestre pasado, para los que leyeron la entrada "maldita estadística" sabrán
a que me refiero, bueno, ahora si, l@s dejo, me voy a estudiar

besos light :)

Deberías dejar de quejarte

2009-10-01T21:22:00.000-07:00

Que tal? Tenía mucho sin actualizar y es que la verdad me sentía un asco y una terrible decepción para ana y la realeza, ultimamente recurrí mucho a mia, la cual me hace sentir pésimo, mis días han sido terrorificos, me siento mas obeso que nunca apesar de que la báscula marca que no he subido, pero tampoco he bajado, maldita sea, ahora quiero pasar mas seguido que este lugar y sus comentarios son lo único que me ayuda a no dejar a ana.

Ahora si vengo con todo, ana, preparate!!

some thinspo

2009-10-01T00:36:00.000-07:00

buenisimas noticias

2009-09-02T22:09:00.000-07:00

Hola, hola, espero que por el título no hayan pensado otra cosa y se vayan decepcionad@s o algo por el estilo, bueno, pues lo del concurso de la entrada anterior sigue en pie, así que entreguen cuando puedan sus collages, yo en cuanto haya suficientes entregas por parte de los participantes daré los resultados y listo!!!

Bueno, eso no era la noticia, aunque la entrada me servía para de una buena vez publicarlo, lo que les iba a contar era algo que me hace realmente muy felizz!!.

Me pidieron en el cole que hiciera servicio becario, así que saliendo a las 2:20 pm del cole entro a trabajar a la biblioteca de ahí del cole de 2:30 pm a 8:00 pm, enserio eso me hace muy felíz, ya que en mi casa diré que comeré en la cafeteria del cole y llegando haré ejercicio que es correr, lo cual amo, y gracias a que el jardín es grande, aprrte a planee lo que comeré, por la mañana, un vaso de cafe o leche (ojo, leche descremada), me llevaré verduras cocidas para el cole y regresando a mi casayogurth descremado y mucho ejercio, durante todo este semestre ANA estará de vuelta y mejor que nunca, no puedo creerlo, soy re felizzz re feliz happpisisimo xD.

Por cierto, apartir de mañana comienzo,
y lo mejor que ahi en la biblioteca podre hacer las tareas =D

Les andaré contando como sale todo (:

Porfin podre llegar a lo 45 kgmss :)
deseenme suerte, miles de besosss

l@s amoooo

Gran Concurso De Collages

2009-08-25T14:39:00.000-07:00

Hola realeza, bueno, el otro dia viendo un blog en el que un principe hizo esto de crear un challenge de collages se me ocurrio la genial idea de crear algo asi, bueno, la idea es hacer un collage, banner, blend o como quieran llamarlo, usando los elementos que desees, texturas, pinceles, lo que sea, y con el programa que quieran, corel, paint, photoshop o lo que gusten, la finalidad de esto es demostrar su creatividad y aparte de todo, habrá premios para l@s ganador@s, asi que usen todo su ingenio, y si se inscribiran, aqui las bases:

Deben dejar:

Nombre o nick:

Edad:

Blog:

Que llamo tu atención para inscribirte:

Fotos que usaran para el collage, me las mandan al siguiente email:

starvedboy@hotmail.com

Su collage igual lo mandan a: starvedboy@hotmail.com

Mucha suerte, las inscripciones cierran el día Viernes 28 de Agosto del 2009

La fecha límite de entrega de sus collages es el dia Martes 01 de Septiembre del 2009

Habra premios realmente buenos hechos por mi :)

Aparte así nos distraemos de comer o alguna tonteria de esas :/

Asi que les dejo unos ejemplos... [ click sobre ellos para verlos mas grandes]

El tema de su collage puede ser thinspo, su artista favorito o música :p

Cualquier duda porfavor haganmela saber, lo que sea, ok?

Real Thinspo For Girls (vol 1)

2009-08-21T21:26:00.000-07:00

hola princess, aqui les dejo thinspo

de una de mis mejores amigas,

se llama Sol y la vdd que es tan flaquita

que pensarian que es Ana, pero no :)

ya que casi no dejo para las lindas

princesitas ^^

Ya cumpli 19

2009-08-21T21:21:00.000-07:00

Ya siento que es momento de sentar cabeza, es decir, ya soy
todo un vejete y sigo con mi comportamiento de adolescente
caprichoso que todo quiere lograr de manera fácil, tengo
que esforzarme por lograr lo que quiero, no todo es fácil
y sencillo en esta vida, uno tiene que esforzarse por lograr sus
metas y espero que no me lleve mucho, yo se que ya no estoy
lejos de una de mis metas, pero realmente hay que hacer un esfuerzo.
hoy x ejemplo, comi poco, super poco, pero era para que minimo
hubiera salido a hacer ejercicio y hubiera valido más la pena, en fin.
la verdad que ya mejor me voy a acostar porque si no me da ansiedad
de bajar a la cocina e ir a atacar el refri

intake:
papaya
ensalada con pollo asado
mucha agua
te verde

como mas de mil calorias :/
maniana dejo mi intake :(

estoy mal

2009-08-19T15:27:00.000-07:00

Soy una maldita vaca horrible, estoy obeso, hinchado y feo

aaaaaaaaaaaaa, porque no puedo sentirme bien conmigo mismo?

lo unico que quiero es morirme ya, toda esta maldita situacion

me tiene harto, mia, autolesiones, todo eso , ana, en que momento

entre en todo esto?

porque desde que entre ya no he podido tener una vida normal?

porque en lo unico que pienso es en ana, porque? estoy llorando en

estos momentos porque soy un maldito marica cobarde que tiene miedo

a enfrentar la vida, tengo miedo a crecer , miedo a engordar, miedo a que

la gente me rechaze, miedo a no gustar, miedo a tantas cosas que no temrinaria

de nombrarlas, es por eso que nunca pienso dejar a ana, pero a la vez me

frustra el sentir que soy ana pero soy una ballena, un cerdo horrible

estoy gordo, estoy gordo, estoy gordo, estoy gordo

solo me queda hacer ayunos y mucho ejercicio

aaaaaaaaaaaaaaa, 54 malditos kgms, vaquisima q estoy :'(

thinspo for boys (volume 3)

2009-08-17T20:47:00.000-07:00

aqui un nuevo volumen de

thinspo for boys :)

espero que les guste ^^

Fue mi Cumple y Re Adoro a Vickk

2009-08-17T20:09:00.000-07:00

Paso mi cumple el Domingo
y como se habran dado cuenta
mi adorada amiga, hermana y gran
princess Vick, es una ninia muy genial
a la cual quiero muchisimo, ella
me ha enseniado muchas cosas, entre
una de ellas, la hermandad, la amistad
y que nunca hay que dejarse vencer por nada
ni por nadie, realmente es muy especial.

Pase un bday raro y hasta feo se podria decir,
pero no me quejo, solo se que al entrar al blog
y ver la entrada que me hizo mi adorada hermanita
quede muy satisfecho y eso hizo mi dia (L)

por cierto, agreguenme a mi nuevo email que me cree solo para ustedes,
starvedboy@hotmail.com
los, las amoo ^^

Feliz Cumplee! ♥

2009-08-16T00:05:00.000-07:00

Qué decirte? Dios! Sos mucho, pero mucho. Cuando te vas te extraño horrores! Me aburro.

Hablo con mucha gente pero nadie me divierte como vos. Y aparte me entendés tanto. Y yo a vos. Y te extrañé tanto, pero tanto esta semana que no estuviste. Y ahora te fuiste así sin más. Y me dijiste que me ibas a explicar mañana. La verdad que no sé si voy a aguantar...

Mi Jerry, Tom y Jerry ♥ aunque somos diferentes nosotros, nos llevamos bien. Y no sé dentro de dos días es tu cumple número 19, vamos a tener la misma edad!

Arghh! Te extraño muchísimo! MUCHO MUCHO. Quiero saber que te pasó... Hasta los días que nos cortamos compartimos... Y nos leemos y nos hacemos bien el uno al otro. Sos mucho más que un amigo. Sos como un hermano. ♥

Te parece a vos eso? Que en tan poco tiempo te quiera tanto, te extrañe tanto y te sienta como un hermano? No podes hacerte querer tan rápido! ♥♥♥

En fin, hermoso, siempre voy a estar para vos. Siempre siempre, cuando estés feliz, cuando estés triste, cuando quieras llorar o cuando quieras reír.

Te adoro muchísimo ♥ Lo sabes? Creo que te lo dije en todo el post... Para que no te queden dudas... :)

FELIZ CUMPLEAÑOS DIOSO! ♥ Te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero ♥ te quiero

ASI COMO MUCHÍSIMO! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Vick

estuve unos dias en rehab

2009-08-13T12:52:00.000-07:00

hola realeza, aqui ando triste pero a la vez feliz
porque los dias que no vine fue debido a que estuve
en una clinica de rehab, pero fue mas que nada
por culpa de self injury, aunque igual por mi peso,
fueron dias horribles ahi, pero al final convenci a
mis padres de que me sacaran de ahi, y pues la
psiquiatra dijo que era muy pronto, pero les dije a mis padres
que si estaba un dia mas ahi me mataba,, que dejaria todo
pero por mi cuenta, sin necesidad de gente loca
que quiere solucionar la vida de los demas pero aun no
encuentra la de su propia vida, arghhhh!!!!

me encuentro tan molesto, estuve apunto
de pasar mi cumple numero 19 en la maldita clinica,
hubo de todo, les puedo contar que habian chicos y chicas
peor que yo, en peores condiciones, se los aseguro,
yo solo me quede en 54 kgms o ya no se cuanto
porque me hicieron tragar como cerdo ahi, pueden creer que
me hacian que comiera 5 veces =0

La Dra le dijo a mi madre que tenia que alcanzar minimo los 60 kgms,
pero ni loco regreso a ese numero , aaaaaaaaaaaaaa!!!!
dios, me siento tan mal, no quiero regresar a ese terrible lugar,
y estoy bajo amenaza, obvio nunca me olvido de ana, mia & Self injury
pero la vdd debo actuar mejor que nunca, ahora si la hipocrecia
y la mentira me debe saler mejor que nunca, ya que esta vez nada ni nadie
se dara cuenta de mi familia, ahora si me mato si piso ese lugar denuevo :/

El chico de los cerillos

2009-08-03T20:54:00.000-07:00

Todos los dias lo veía ahí, vendiendo, flacucho, quemado

por el sol pero a la vez palido por su desnutrición.

Mientras yo pasaba en auto con mi madre rumbo a la escuela

con buena solvencia económica y le preguntaba inocentemente

a mi madre, porqué mami? porqué ese nino esta sucio

y vendiendo cerillos? porqué no va a la escuela como yo?

y su respuesta de mi madre, era: porqué simplemente no

corrio con buena suerte y sus padres seguramente no estudiaron,

asi que si no querés terminar así ponte a estudiar, y yo me quedaba

anonadado, perplejo =0

Ahora quisiera haber sido ese nino y talvez nunca hubiera entrado en

este horrible mundo de Ana, porque ahora si ya no quiero ser así, todo es un

capricho, o almenos cuando comenzé lo era, capricho de ninio al que siempre

le dieron todo, menos atención, y asi es hablo de mi ,

pero ya desgraciadamente estoy en una etapa en la que yo me esfuerzo por salir

y no puedo, por eso en mi entrada dije que todo estaba mal, no se que hacer :(

Me quieren internar en una clinica de rehab y no quiero eso!!!!

nuevo layout

2009-08-02T19:14:00.000-07:00

si, son fotos mias, nadamas las uni
y les puse color, algo chafa, pero en fin,
pasé de rapido, espero maniana
poder pasar más tiempo :/

todo mal, pero ya les contaré :(

JUST TAKE ME ON THE FLOOR

2009-07-28T20:48:00.000-07:00

The lights are out and I barely know you
We're going up and the place is slowing down
I knew you'd come around
You captivate me, something about you has got me
I was lonely now you make me feel alive
Will you be mine tonight?
Take me on the floor (dadada da dadadada)I can't take it any more (dadada da dadadada)
I want you, I want you, I want you to show me love
Just take me on the floor (dadada da dadadada)
I can give you more (dadada da dadadada)
You kill me, you kill me, you kill me with your touch
My heart is racing as you're moving closer
You take me higher with every breath
I takeWould it be wrong to stay? '
One look at you and I know what you're thinking Time's a bitch and my heart is sinking down
You turn me inside out
Take me on the floor (dadada da dadadada)
I can't take it any more (dadada da dadadada)
I want you, I want you, I want you to show me love
Just take me on the floor (dadada da dadadada)
I can give you more (dadada da dadadada)
You kill me, you kill me, you kill me with your touch
I wanna kiss a girl I wanna kiss a girl I wanna kiss a boy I wanna ... I wanna kiss a girl
(do ya, do ya, do ya, do ya)I wanna kiss a girl (do ya, do ya, do ya, do ya)
I wanna kiss a boy (do ya, do ya, do ya, do ya)I wanna kiss a (kiss a, kiss a, kiss a)dadada da dadadadadadada da dadadadadadada da dadadada (oh)Take me on the floor (dadada da dadadada)I can't take it any more (dadada da dadadada)I want you,
I want you, I want you to show me loveJust take me on the floor (dadada da dadadada)
I can give you more (dadada da dadadada)
You kill me, you kill me, you kill me with your touch
Take me on the floor (dadada da dadadada)
I can't take it any more (dadada da dadadada)
I want you, I want you, I want you to show me love
Just take me on the floor (dadada da dadadada)
I can give you more (dadada da dadadada)You kill me, you kill me, you kill mePlease don't stop!

algunas canciones thinspo

2009-07-28T20:41:00.000-07:00

me encantan estas, si no las han escuchado, que esperan para hacerlo?

"Starving For Attention"- Geri Karlstrom
"Ana's Song"-Silverchair
"Paper Bag"-Fiona Apple
"Love you to the Bones"-Paulett Huerta
"4st 7lb"-Manic Street Preachers
"courage" - superchick
"Sophie" - Eleanor McEvoy
"90-60-90" - Florencia Villagra
"Anorexic Beauty" - Pulp
"Desapareciendo" - Andermay
"Pieces" - Sum 41
"My silent Undoing" - Queen Adreena

Se Acerca Mi Cumpleanios

2009-07-28T20:40:00.000-07:00

my sweet nineteen xd
espero ese dia estar mas cerca
de mis perfectos 48 kgms :p

todos los dias una cara distinta

2009-07-28T20:38:00.000-07:00

Una sonrisa que poner al mundo, asi
por dentro estes llorando y destrozado,
nadie debe darse cuenta de mi tristeza,
es mia y solo mia, nadie puede verla, si no
podrian descubrirte Ana y eso no lo queremos.

hoy comienzo una carrera

2009-07-27T17:13:00.000-07:00

hola, me inscribi a una carrera y la verdad estoy super feliz, espero
poder lograr mis metas ya pronto, tenia mucho
sin entrar a una, y esto realmente me motiva muchisimo :)
paso rapido porque tengo muchisima tarea ^^

Aveces quisiera ....

2009-07-21T18:48:00.000-07:00

Aveces quisiera no tener miedo, miedo de cometer errores,
fuerza para lograr mis propósitos y mis metas, pero no hacerlo
para nada de manera egoísta, hacer que los demás entiendan
que estoy luchando por algo, y si no lo entienden pues
sinceramente ya no e smi problema, no lucharé inutilmente
por convencer a los que me rodean, porque no siempre todos
van a estar de tu lado.. Espero algún día conseguirlo, mi meta
no sólo es una, tengo varias en la vida, estoy consciente de que algunas
de mis metas son meramente superficiales, pero todas tienen su sentido y
su intencion, y todas con distintos matices.
Pienso que para eso esta el ser humano aqui en el planeta, para ser feliz,
lograr lo que se propone, y en mi opinion no importan los medios para lograrlo.
Quiero ser una mejor persona, simplemente eso, y obviamente ser mas delgado :)

TODAY WAS A GOOD DAY FOR ME :P

2009-07-20T18:41:00.000-07:00

yes!!!, hoy me porte bn con anna, y tuve bellos comentarios

de gente cercana, me dijeron que me veian mas delgado

y yo simplemente sonrei y dije que porque hacia ejercicio.

me dijo S, mi ex maestra de quimica, que voy por un buen camino.

lastima que no sepa los medios para llegar a mi delgadez, si no

yo creo que ya no diria que voy por buen camino.

una amiga mia, que es super gordita me hizo bolita, osea,

se me encimo, y casi me aplasta, senti que me rompia las costillas,

se quito rapido y me dijo orale, se te sienten las costillas, y no saben

como eso me incremento mi ego y mis ganas de seguir bajando,

aunque me siento debil, pero no importa,primero esta mi meta y mi

felicidad con mi meta :)

PD. OTRA FOTO DE HUGO, QUIERO MUCHO

A ESTE AMIGO, ES GENIAL, PASAMOS MUCHO TIEMPO

HABLANDO :)

A l l i w a n t . . . :)

2009-07-19T19:38:00.000-07:00

All i want is to be skinny, i know i have great friends, a very huge and cute family someone could ever have.

I know they love me, off course i love all them, and i do not want to dissapoint'em.

But when i look at the mirror, and i look my reflection, i want to cry, i feel weak, there is a voice telling me, don't give up, and i answer to that voice, i won't, don't worry.

I know i need to eat, but i just can't do normal. I know i'm starving my inner and my heart but i need to feel myself handsome like everyone else.

I really need to be thin, i am sure that ANNA trapped me already, and i just wonder why???

I asked God, when???, i need to know if i will be out of ANNA'S world or i will just die.

Please, God, i need the answer, i don't want to suffer this pain anymore, cause this is not really good, not for sure. I want to be out, but i can't, i know it's better for me, because when i eat i feel really bad and weak, i think that i don'have strenght full power.

I have the knowledge that society hate fat people, they think they won't reach success.

Actually just thin people succeed. I am confused, i do not know what to do, how to act.

I JUST DO NOT DESERVE THIS,

I DO NOT NEED THIS DISEASE,

BUT I LIKE :S

:'(

[ a u t o d e s t r u c c i ó n . . . ]

2009-07-19T19:27:00.000-07:00

Es verdad, ya no me importa nada , solo lo que quiero lograr, mi gran meta, no me importa encima de quien tenga que pasar, lo que tenga que hacer, las mentiras que tenga que decir, los pretextos, mis excusas diarias fingiendo que todo esta bien, mi sonrisa ante el mundo, pero mi corazon autodestruyendose sin salvación alguna. Me convertiré en un principe de frágil armadura , de pulseras rojas y moradas.Mi caracter y mi mentalidad ira cambiando,se irá forjando, no sé si para autodestruirme,no sé si para bien o para mal, pero iré en busca de la perfección, la cual aún me falta mucho para lograr.

Pero nada es imposible, porque lucharé con mi frágil armadura, pero venceré al final.

Gracias A & M

Solamente me iré autodestruyendo

porque es lo que es :/

p.d . dejo la foto de Hugo, un super amigo

que es mi thinspo :)

no he podido entrar a una carrera - compromiso conmigo mismo

2009-07-19T13:30:00.000-07:00

pero yo hare mi propia carrera, hoy Domingo 19 de julio
yo Gerardo Ro me comprometo a poner diariamente mi
intake de aqui a el ultimo dia de julio, no comer porquerias
y pasando ese tiempo, escribir otra carta compromiso
aqui mismo, para el dia de mi cumpleanios, osea el 16 de Agosto,
haberme acercado mas a mi meta o quizas hasta haberla logrado
para ese momento :)

firma
yo :)

Why Do i feel so sad?

2009-07-16T19:28:00.000-07:00

Those last days i felt like a complete stranger

i thought i was wrong, but i wanted

to know what was happening to me,

i did not have the answer, but i knew something.

I know that i am really small in this world.

My problems are so tiny compairing with others in

this big world, how could i love

someone if i can not love myself at all?

if nobody loves me.

I have many problems, but i have the answer

the answer is to starve myself, because it is the only

way to be happy, to find perfection, to find myself,

to feel different from others.

Is not love the answer, but i knew i needed it.

Eso se me ocurrio escribir ahorita, no soy

un poeta ni nada, pero me encanta escribir en ingles,

no soy perfecto en el idioma', pero si domino

gran parte, pienso :p

dejo una fotito mia, me siento muy mal, muy obeso

pero bueno, la veo y me acuerdo de mi meta

, cuando mi cara sea delgada estare mas cerca :p

Pienso en a y u n a r

2009-07-14T21:36:00.000-07:00

Maniana pienso ayunar, hoy me tome

el te q te saca todo, no he comido

nada desde las 4pm y maniana quiero aprovechar

que estan enojados conmigo en mi casa, que

ni atencion pondran en si como o no, digo,oportunidades como esta no se dan todos los dias :p

ni quiero ni pienso pesarme, me siento muy pesado :s

Mia, i hate you too much

2009-07-10T15:11:00.000-07:00

odio a mia, la odio, me descubrieron
mis amigos vomitando, y termine
mi relacion de amistad con ellos y con ellas.,
ya que me decian que me querian meter
a una clinica y que si mi familia no se
preocupaba por mi, ellos si lo harian
y no se que, y que segun seria una
clinica en donde no podria escapar y si
escapaba solo iba a ver pradera y bosque
en los alrededores, aaaaaaaaaaaa, que miedo :(

Me dijeron que me vieron tambalearme como
borracho por lo mismo que ya no aguanto Caminar
segun, y pss que si debia borrar cualquier cosa
relacionada con ana/mia, es decir, thinspo, blog,
amigos principes y princesas de mi msn, del hi5.
del myspace. del facebook, etc.

Aparte mi amiga G, dijo que sabia telefonos de mi casa,
celular de mi mama, de mi papa, osea, practicamente casi todos mis datos.
que porque tenia investigadores y no se que tanto, y que el rector de
la universidad ya sabia todo, eso si me dio mas miedo, ya no se que vaya
a pasar, espero que todo se resuelva, por lo pronto
encontre mi manera de resolverlo.

Osea, y al final del dia yo todo asustado, lo unico que pude decirles
y sacando mucho valor es que no se metieran en mi vida, que yo iba
a salir de esto por conviccion propia, no porque me lo dijeran.
Se los dije de forma muy molesto, y que si seguian asi ya no iba
a lo de M, una amiga que nos invito a su Graduacion, y pss ahi
iba a pasar algo especial segun, eso era hoy, y anyway no fui.
y que ningun psiquiatra, psicologo, internista o lo que fuera lo iba
a lograr, y la vdd es que dije eso, pero no pienso salir de esto
hasta haber logrado mis perfectos 48 kgms, que ya falta cada vez menos.

:)

Concurso De Talentos

2009-07-08T14:45:00.000-07:00

bueno, antes que nada, hola
los que estan leyendo esto
pss espero que no se aburran,
mi entrada del dia de hoy es
acerca de mi dia, aun no termina
el dia, pero se me ocurrio la genial
idea de escribir lo que me sucedio.
Antes de empezar agradezco a
tod@s aquell@s que siguen y
visitan mi blog. Aunque la vdd
no estoy seguro o muy feliz
con el hecho de que alguien
que todavia no entra en este mundo,
osea, l@s wannas entren aqui y se
inspiren de aqui, eso si no. Bueno, a lo
que iba.

El dia de hoy, bueno, mas bien, desde el
dia de ayer, me inscribi en el concurso de talentos que hace la escuela
cada anio,, no se porque, pero me inscribi
en la parte de canto, no se, quiero cantar la cancion fly
de hilary duff, la de beauty from pain de superchick
o algo asi padre, pero obviamente mi version,
siempre me han dicho que se cantar muy bien.
Asi que hare caso y lo hare, tengo hasta antes
de finales de este mes para practicar.

Asi que hoy ya debo escoger que cancion voy a
interpretar, la musica, los coros, osea elegir
de mis amigos, amigas o companeros quien
tiene buena voz para que me haga buenos
coros en la presentacion, el chiste es que esto
me pone feliz y muy nervioso a la vez, ya que
espero no recurrir a mia en este mes y estar al 100
con ana, porque puedo lastimarme la garganta
y no poder cantar, creanme que se me ha cerrado
la garganta, asi de no poder hablar bien
por culpa de mia, bueno, ese no es el fin.
Si no canto, no se que pasaria, eso ahorita
es una ilusion para mi, juntandola con Ana, ya
que ese dia quiero estar prefectamente delgado,
por lo pronto la cena y el desayuno han sido eliminados
de mi vocabulario, porque siempre que despierto y que no cene,
siento mi estomago planito, eso me hace sonreir,
ver mis ojeras, mis pomulos marcados, mi olor a dias
de no comer, bahh, eso huele? creo que si no lo han olido,
yo ya me estoy volviendo loco, osea.

Hoy no entramos mis amig@s y yo a la ultima
clase de teoria del periodismo, nos dio flojera
y se nos ocurrio la genial idea de ya irnos
en lugar de entrar, a una de mis amigas se le ocurrio
la genial idea de ir a comer un helado, y claro, yo no
comi helado, les dije que no tenia simplemente
ganas, obviamente ya saben de ana y comenzaron
a molestarme, pero pues les dije que ya me dejaran
respecto a eso, que lo aceptaran y si asi querian ser mis amig@s
estaba bien, que de otra forma me tendria que alejar.

Ell@s cedieron, no creo que muy felices, pero dijeron,
que era un caso perdido y que ya no me dirian nada,
les dije wow, porfin aceptan mi estilo de vida, y me dijeron
que si pensaba que era un estilo de vida estaba muy mal,
en ese momento me di la vuelta, una amiga me dijo que si seguia
por ese camino ella tambien se iba a hacer Ana y acto seguido
las demas dijeron lo mismo, yo dije, no creo que se hagan, volvi a darme
la vuelta y me fui. Ni siquiera me despedi =0

Que mas paso hoy?, llegue a mi casa hambriento, tuve que hacer mi comida
de la tarde, ya que me vigilan, y bueno, pss comi lo menos que pude.
Eso no es relativo, ya no se me hace asi como que cool poner mi intake
a menos que haya tragado como ballena hambrienta.

Por cierto, salude a Val, la nenita que me gusta, y dicen que me puse
muy rojo, ya se que soy bisexual, y por lo tanto me gustan tmbn las nenitas.
Val, es perfecta, simplemente hermosa, y me sonrie cuando me ve, igual
se pone nerviosa por lo que me he dado cuenta. AAaaaaaaaa, que emocion,
espero que si pase algo con ella porque es la nina mas linda que he visto.

Hoy comenze a leer Abzurdah

2009-07-07T17:56:00.000-07:00

Nuevamente estoy leyendo
"Abzurdah", me sirvio mucho,
ni me atraque, ni comi nada
entre comidas, asi ire, 3 o 4 capitulos
diarios, y despues leere mas y mas
eso me distrae, es un tip :p
Hoy siento que es un gran dia para regresar con Ana, mejor que nunca.
Me di cuenta de que Cielo
contaba todo lo que le paso
desde pequena y como cayo
con Ana, un dia yo hize eso en mi blog.
Comenze a contar mi historia
pero fue de manera muy breve,
asi que primero la escribire en un cuaderno
asi completita
y ya con tiempo la traere aqui sale?

thinspo for girls [ vol. 1 ]

2009-07-06T22:40:00.000-07:00

thinspo for boys [ vol. 2 ]

2009-07-06T22:16:00.001-07:00

Una Voz En Mi Cabeza

2009-07-06T22:00:00.000-07:00

No pienso contarle a mi familia

ni a nadie cercano lo que estoy

pensando porque no es lo mismo

que ellos estan pensando

Hay una voz que suena en mi cabeza

que por mas que quiera no puedo sacarla.

Esta voz se hace llamar mi amiga, y yo

simplemente le creo. Una pequena voz

en mi cabeza que no me deja olvidar

lo que quiero lograr. Todo este sonido

dentro de mi es lo que me mantiene

hecho un desastre.

Siempre estas en mis pensamientos, pero

obviamente no significa que lo seas todo,

tengo mucho que agradecerte, pero igual

mucho que reclamarte.

Esta voz diariamente me recuerda, lo

que puedo y lo que no puedo y no debo hacer.

Se que sueno insano, pero estos son mi juegos.

porque lo que realmente quiero es a ti Ana, dentro

de mi cabeza. Eres lo unico que me hace vivir mi

dia a dia.

esta semana debe ser perfecta

2009-06-28T18:32:00.000-07:00

quiero que sea perfecta
y acercarme mas a mi meta,

porque ya voy cerca,
y eso me hace feliz,
aunque cada vez me cuesta

mas trabajo,
pero no me rendire en mi lucha :p

por lo tanto, ire relatando
mi dia a dia
esta semana,
sobre todo mi intake :)

odio poner lo que comi,
pero me ayuda
para darme cuenta si comi demas

i just want to be happy

2009-06-27T23:03:00.000-07:00

Solo quiero ser feliz

y si la unica manera

de serlo es siendo lo

mas delgado posible

pues asi sera

porque ya siendo delgado

estoy seguro de que sere amado

por alguien qe posea un gran corazon

y despues caere en cuenta de que esa

persona que me ama nunca le importo

mi apariencia, sino mi forma de ser.

Me frustrare en el momento

y me preguntare: entonces???

el esfuerzo que tanto realize?

Y en ese momento me dare cuenta

que para poder ser amado

primero debo aprender

a amarme a mi primero,

quizas algo trillada esa ultima frase,

pero me dire, es real, y mi esfuerzo

realmnte valio la pena, porque

es me hizo feliz.

Algo que salio de mi corazon y mi mente

[l o a d i n g n e w s t u f f c o m i n g s o o n ]

Hoy me comporte como un reverendo cerdo

2009-06-25T15:19:00.000-07:00

trague como no tienen idea, como me atrevi?? comi pay de limon, sopa, una papa, mas pay de limon, galletas, y no tuve el valor de volver con mia :(

maldita estadistica

2009-06-09T14:22:00.000-07:00

osea, hoy me entregaron
los resultados de mi examen
de estadistica y obtuve 3.5
de calificacion, eso me frustro
debo echarle mas ganas al siguiente
parcial para recuperarme.
Aunque todo este estres hace q
lleve un gran equilibrio con Ana.

Me olvido por completo de las comidas
y pss por los demas examenes, terminan el
Viernes, pero los otros q hize ayer y los de hoy
incluido el de idioma extranjera (ingles) me fue
super bien.

Pase de rapido, cuidense
Isaac, prince, no me regañes
jajaja x la reprobada xP

actualizacion rapida

2009-06-08T19:56:00.000-07:00

hola chic@s, paso rapido,
estoy en examenes parciales
esta semana tratare
de actualizar diario
aunque seraN entradas cortas
revise mis visitas
y tengo mas de 2.500
y eso q el cuadrito ese
de las visitas lo puse mucho
tiempo despues
aqui en el blog, tambien tengo 79
seguidores, eso realmente me hace
muy feliz y me da muchas fuerzas para
seguir en el camino.

Gracias a todos y todas l@s que me siguen
realmente me halaga, l@s quieroo realezaa
mañana paso (:

keep starve in ^^

Necesito Respuestas a mis Porques

2009-06-05T23:46:00.002-07:00

Hoy fue un día pésimo para mi, dios, porque fui tan estúpido?
¿Por qué me pase por esa fiesta donde yo sabía que habría
alcohol?, ¿porque no pude contenerme y recordar que el alcohol
tiene miles de calorías, y si lo hice, porque no pude disfrutarlo?
¿Porque en lugar de que se me subiera tanto alcohol que tome
me dolió la cabeza pensando en los millones de calorías que consumía?

Aparte soy un cerdo imbécil, por tanta botana que comí, como no pude
tan solo contenerme y no comer tanta papita? PURA GRASA DE MIERDA!

Sólo espero tener la suficiente fuerza de voluntad para que mañana mejore todo.
Porque si no mejora, mi depresión aumentara cada día más.
Ana, a veces quisiera nunca haberte conocido para no vivir tan atormentado
todo el tiempo, todos los días, todo minuto, cada segundo de mi fucking día,
cada segundo de mi vida, mi asquerosa vida, la cual no pude vivir como quiero

Si tan solo hubiera sido delgado natural, de esos que tragan como cerdos y no suben
ni un puto kilo, tal vez nunca hubiera conocido a Ana, pero realmente y contradictoriamente
a lo dicho, ANA TE AMO, sin ti mi vida sería más repugnante.

¿Porque aparte hice el ridículo de bailar sin playera?, ¿porque deje que me la quitaran
y que todos vieran mi horrible y detestable cuerpo?, que según todos decían
entre murmuros, que delgado luce, mírenle los huesos, ¿que saben ellos de mi
sufrimiento?, ¿porqué solo saben juzgar? ¿Porque no pueden darse cuenta que detrás de
mi sonrisa me estoy pudriendo por dentro, que sonrío por fuera, pero las lagrimas
se demarran por dentro?

Algún día alcanzaré mi meta? Estoy casi seguro de que si, porque persigo mis metas
con mucho entusiasmo y a pesar de que muchos no estén de acuerdo, es mi estilo de vida,
es mi cuerpo, yo elijo lo que hago con el!!!

mil tareass

2009-06-04T16:53:00.000-07:00

hola, paso de rapido para no dejar de actualizar, tengo muchisima tarea, pero espero
terminarla, porque si no ya me fregue, la semana que viene
son mis examenes de primer parcial, siento que no se nada
pero me matare el fin de semana estudiando para salir
mas o menos, detesto ser conformista, pero esta vez
yo solo me lo gane por no ser constante en los estudios.

ME PROMETO A MI MISMO MEJORAR EN LA ESCUELA,
CREO QUE ANA HA CONSUMIDO MIS PENSAMIENTOS DE CADA
SEGUNDO.

AMO LA CANCION THE FEAR DE LILY ALLEN, LES DEJO UN FRAGMENTO
DE LA LETRA

...............................................................................................................................................

Now I´m not a saint, but i´m not a sinner
Now everything is cool as long as i´m getting thinner.

Estando Solo Ana no es tan Interesante y Divertida

2009-06-02T20:07:00.000-07:00

Hola, mi entrada de hoy, se que sonara algo contradictoria,

pero pss ya porfin llegó mi madre de viaje y la verdad no fue
un mal dia con ana, de hecho ame el dia, primero porq abrazee
muchisimoo a mi madre, la extrañaba mucho y pues me regalo
una nueva laptop, deveras que la amo, que linda ella, y puess
me dijo, que igual me extrañaba mucho, me dijo que me veia mas
delgado, y como no, comiendo 15 dias lo que yo queria y haciendo lo que
queria pues como no, aunque yo siento que engorde, pero bueno.

Bueno, respecto al nombre de mi entrada, lo que me agrada de ser ana
son las mentiras, el esconderme, el decir, "no gracias, ya comi", cosas asii
que si estoy solo, si no quiero comer simplemente no lo hago, pero si lo hago
termino danddome un asqueroso atracon, y con mi madre en casa nunca casi
nunca me doy atracones, imaginense que horror si me cachara dandome un
atracon, seria igual de vergonzoso que si me cachara recurriendo a mia.

Mi madre avecs es tan contradictoria, un dia me dijo que tenia miedo de verme
engordar como mi abuelo (el es muy obeso), el papa de mi Padre, porque de parte
de la familia de mi madre todos son re delgadit@s, como no saque esos genes? aaaaaa!!

Porque de parte de mi Padre son como que medio obesos, yo creo de ahi salieron mis genes
de vaca, pero bueno, pues solo me queda echarle ganas porque como suelo decir, estoy en
el camino de lograr mis metas, y como digo, en ana y mia yo confio, jajajaj , pero suelo decirlo
en ingles, jajajajaj, bueno, pues ya me voy a hacer ejercicio, cuidense mucho y pues recuerden
que en mi entrada anterior puse unas horribles fotos mias, no se si las quitare o no.
Creo que finalmente no, para que siempre que entren sepan quien soy, no hay nadie que pueda cachar mi blog de mi familia, no soy tan obvio (:

Amo mi nueva lap, luego me tomo fotoss con ella, es muy lemda, y se las enseño
chau chauuu!!!

Unas fotografías mias (solo por unos dias)

2009-06-01T00:37:00.000-07:00

YA PORFIN 1° DE JUNIO, COMENZEMOS ESTE
MES PERFECTO, QUE SEA DE LOS MEJORES CHIC@S SALE?
BUENO, PARA ABRIR ESTE SUPER MES
AQUI DEJO ALGO QUE ME DA MIL DE PENA PONER
AQUI PORQ ESTOY CONSCIENTE DE LO FEO Y OBESO
QUE ESTOY, PERO BUENO, QUISE QUE ME CONOCIERAN

Aqui quise poner unas fotitos mias,
digo, para que se den una idea
de quien es el dramatico por este lugar, salgo super obeso
pero pss para eso de ir mejorando esta Ana, bueno, pues
la dejo un par de dias, comenten si quieren, porque despues edito
la entrada, no quiero que algun familiar o amigo se de cuenta
que de todas formas nadie sabe del blog (:

Aver, rapidamente les digo que onda con
las fotos, la primera, pues fue en un viajecito que hize
del colegio a, con mis amig@s, y pues
me tomaron asi varias posando como modelo
y pues despues mi amiga las mando a su agencia.
Ya no supe si me aeptaron o no, pero pss mejor
espero a bajar mas, porque asi como foca
ninguna agencia de modelos me querria

La segunda pic me la tome hace como una semana
al salir de mi habitacion en el pasillo.
Esa no es nada relevante.

Si dan click sobre ellas, las poden ver mas grandes
SOLO POR UNOS DIASS jaja, porq en el chat box
me lo solicitaron :) ( y yo bien obediente que soy)

Respecto a Ana, por el momento nada relevante.
Mañana comienza nueva semana y espero sea semana
de bajar más y más, suerte a tod@s.

Me han dado terribles nauseas de insulto y asco reall

2009-05-28T20:36:00.000-07:00

Hola niños, niñas, como estan? yo muy mal, triste, no he podido ayunar ni un solo dia y he comido como persona normal, o hasta peor que persona normal, mas bien, me he sobrepasado, he comido demas, y debo parar si no volveere a ser la mald ita vaca que era antes, un cerdo obeso y feo, bueno, lo que pasa es que el martes fue cumple de mi nana, y pss llevaron pastel para celebrarle y asi, y mi tia me dice, nos vas a hacer el favor de probar una rebanada?

y yo asi de si, les dije asi para no levantar mas sospe chas y obvio lo comi, fue algo tan rico haberlo probado, pero pss recurri a mia,me duele horrible mi garganta, la cabeza, me siento mareado y dicen que parezco "fantasma", que parezco un enfermo sin bata de hospital, luego para terminarla mi primo de apenas 7 años, me dijo anorexico, y no maaa, senti bien feo que el tan chiquito me haya dicho algo asiii, me pego duro en el alma,

aparte estos dias creo que estoy peleado con ana, pero lo peor es que me siento de la patada, tengo una gripa horrible, me duele la cabeza, me sie nto todo cansado pero no puedo dormir, y aparte no he hecho mis tareas y hasta he faltado a las clases en el colegio, me molesta la irresponsabilidad y la falta de voluntadd hablando de ana, osea, neta que ya no se que pasa conmigo y todavia dijera, como y me da eneergia pero no sirve de nada, me siento igual de cansado y no se porquee, buhh!!! ,

hoy tuve discusion con mis amigas porque no se si recuerden en una entrada ya muy vieja del blog cuando segun les prometi a mis amigas que ya iba a dejar a ana y asi, pss dicen que otravez me ven delgado, incluso me senti super mal, porque mi amiga se puso a llorar por mi, dijo que no me queria visitar en el hospital cuando yo estuviera apunto de morir, y pss eso aparte me dijeron que si no dejo todo esto, van a buscar a mi madre para hablar con ella (eso si me dio miedo) y que no les importaba si me enojaba con ellas con tal de qu e yo estuviera "bien", osea, neta ya no se que hacer,

yo amo a mis amigasss, pero no deberian de meterse en todo esto, es mi vidaa, es mi cuerpo y yo deberia elegir lo que hago con el, al fin ya soy mayor de edad y estoy consciente de las consecuencias, pero no me improta, estoy dispuesto a pagar el precio, realmente no me importa ni me asusta la muerte, con tal de que cuando pase sea perfectamente delgado,

estoy consciente de que quizas la perfeccion no existe por completo en todas las areas de tu vida, pero si la puedo tener en la fisica que mas podria pedir? osea, porfaa, ayudenme quiero seguirr con esto bien, como antes cuando comia medio pepino, un te verde y agua y me sentia super lleno, no se en que momento deje eso,

ODIO NO TENER LA SUFICIENTE FZA DE VOLUNTAD, ODIO SER UNA VACA HORRIBLE, YA NO SE NI CUANTO PESE, LA ULTIMA VEZ QUE ME PSE PESABA 59 KGMS, Y MI META LA VEO LEJOS, QUIERO 48 KGMSS, DIOS, ES TANTO PEDIR? PORFAVORR!!!

he comido cosas asquerosas como frijoles, arroz, pan, galletas, lo unico que si deje ya por completo fue todo tipo de carne, eso me hace feliz pero la sustitui por todas esas mamadas acaso?

NO NO NO, NOOOO, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,

X CIERTOOO, TODO EL TIEMPO TENGO GANAS DE VOLVER EL ESTOMAGOOO Y MUCHOO ASCOO Y LA COMIDA NO ME SABE A NADA, ENTONCES PORQUE CARAJOS LA COMO??? PURA ANSIEDADDD Y NO SE COMO CONTROLARR LA ANSIEDAD.,

ENFERMO POR EL MOMENTO DE UNA HORRIBLE GRIPA YO CREO QUE ES POR ESO QUE LA COMIDA NO ME SABE A NADAAA

PLUSSSS., QUE SIGNIFICA SER ANA?

*ser fuerte

*tener una meta

*eliminar la grasa, toda la grasa ke tenga tu kuerpo

*sacrificar tu hambre por tener el kuerpo ideal

*despertar cada dia y saber ke tu meta de hoy es NO COMER

*enfrentarnos a las bestias ke nos rodean kuando se dan cuenta de lo que somos

*no ser totalmete aceptados ante la sociedad, pero sentirnos bien y aceptarnos entre nosotros

*navegar horas en internet, para buscar informacion de ana, o solo para encontrar algo ke nos de fuerzas

*pelearte mentalmente con algun platillo delicioso, y saber ke ni sikiera te escucha

*sentir o escuchar crujir tu pancita y sentirte orgulloso de ser ana

*despertar y mirarte las ojeras y alegrarte porke es signo de ke estas bajando de peso

*ser feliz al final del dia porke no comiste nada

*probarte aquel pantalon ke no te cerraba y ver que ahora te keda flojo

*saber mas que nadie acerca de nutricion

*mirar una revista o modelo e imaginarte con ese cuerpazo

*sonreir al sentirte un huesito

*tener un gran secreto

*querer darle a tu novia un regalo: ser mas delgado

*no tener nada en el estomago

*usar una pulsera roja en tu mano izkierda

*odiar 100% la grasa

*odiar 100% a las o los gordos

*cuando el hambre se vuelve algo satisfactorio

*cuando komer es un pecado ke nos hace llorar

*cuando tienes hambre y te fumas un cigarro

*cuando siempre te ves gordo unke estas hiperdelgado

* aer ke kuando necesitas ayuda tienes muchisimas amigosen la red ke te apoyan

*hacerte una perforacion o gastar mucho dinero en ropa ke no te kede, para verte obligado abajar y poder mostrarlo o usarla

*tener siempre una botella de agua en la mano

*serel Mejor en pretextos y mentiras en cuanto a las comidas

*sentirte tan liviano komo una pluma

*despertarte todos los dias y tocarte la panza a ver si estas mas delgado

*ser esclavo de la bascula y de la cinta metrica

*cantar una buena cancion cuando estas deprimido

*un estilo de vida"

TODO ESO Y MAS SIGNIFICA SER ANA