Phrases that i love.

NUNCA TE RINDAS, SI NO NUNCA SABRÁS LO QUE PUDISTE HABER LOGRADO.

Si me escuchan llorar, no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojeroso, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgado, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al baño no me detengan, me estoy limpiando.
Si me desmayo no me levanten, con la Anorexia estoy soñando.

Lo que hoy parece muy difícil mañana puede ser el mayor logro de tu vida.
Solo tienes que desearlo, nunca tienes que rendirte, tu puedes hacerlo, coge tus sueños y hazlos realidad, nada es imposible con Anorexia.
Es mejor ser un anoréxico anónimo que un gordo conocido.
No es amigo de Ana aquél que no tiene la fuerza para vencer las malditas tentaciones de comida que se presentan día con día.
LA DETERMINACIÓN DE HOY TE LLEVARÁ AL EXITO MAÑANA.

domingo, 16 de mayo de 2010

¿Cómo púde ser tan imbécil?


Hoy Domingo escribo nuevamente porque me doy cuenta que sin el blog no puedo vivir, es el único medio donde digo como me siento con las palabras tal y como las pienso, sé que aquí puedo expresarme, no me pongo ninguna traba, hablo de todo, digo malas palabras y lo que quieran pero todo sale de mi mente y las palabras son usadas tal y como lo deseo, porque aqui nadie me juzga y por lo menos tratan de entenderme, eso es muy valioso para mi, pero a lo que venía es a contarles que estos días he estado tan confundido respecto al amor, ¿Cómo puedo ser tan idiota de enamorarme de tant@s a la vez? ¿Por qué no me decido de una vez por todas? ¿ Acaso será solamente que me gusta alguién físicamente ? Dios mio, quisiera tener respuesta a todas esas preguntas, luego le sumo que mi mente dice que no puedo enamorarme, porque nadie podría enamorarse de alguién tan detestable como yo, alguién tan imbécil, egoísta,anoréxico, alguién tan enfermo, ¿Quién podría estar siquiera un tiempo con alguién así? Al darse cuenta como soy en realidad seguramente me dejarían como ya veces anteriores lo han hecho. Me he sentido estos días tan triste, no paro de llorar en las noches, mis ojeras se marcan mas por las lagrimas derramadas, mi color palido, todos dicen que me veo mal, enfermo, triste y solitario, quizás tengan razón pero así es como me gusta ser, odio tanto la enfermedad, pero yo ya no sé que sería de mi sin ella, quizá felicidad, pero a la vez no me cabe en la cabeza de que alguién obeso pueda ser feliz, todo el tiempo estaría pensando en adelgazar de una u otra forma y a eso no podría llamarle felicidad, aunque claro hay otros medios para adelgazar, la anorexia y la bulimia me han hecho una persona solitaria, amargado, infeliz, pensar todo el tiempo en las calorías de lo que consumo, evitar reuniones ya sea con familiares o amigos para no probar bocado, todo esto me tiene tan cansado, tan frustrado, al punto de que en mi casa les pedí que en mi cumpleaños fuera como un día común y corriente, que de ahora en adelante ese día pasara como uno mas. Pedí a mi madre y amigos que ese día no quiero ninguna sorpresa, nada de nada, y que me molestaría mucho si hacían algo y alguién podría terminar herido mentalmente, y no quiero un 911 ese día, solo quiero dormir como siempre, es más, ese día dormire todo el tiempo. Extraño tanto los días en los que despertaba y nada me preocupaba, pero ahora me doy cuenta que estos desordenes alimenticios y mentales estaban predestinados en mi vida, que esto me formo un caracter, deacuerdo, un mal caracter, pero al final me hizo mas fuerte mentalmente porque fisicamente creanme que me hizo mas debil, me hizo convertirme en una terrible arpia, un chico que no sabe ni lo que quiere de su vida mas que desaparecer, ser tan delgado que pueda sentir como floto al caminar, estupidez mia, porque por muy delgado que fuese nunca sentiría como si flotará, de eso estoy seguro. Quisiera sentir tan solo un minuto que puedo ser feliz, la esperanza de poder sonreir nuevamente, se muy bien que no quiero ver a nadie, pero pido que alguién me escuche realmente un momento, que alguién me entienda y que no me juzgue por esto, que comprenda que por algo soy así, hay veces que no piensan el dolor que puedo sentir en el corazón, sé que me equivoque y quiero pedir perdon por ser un maldito egoísta,chicos,chicas sé que ustedes estan conmigo en esto y gracias enserio, pero esto me esta consumiendo. Solo quiero bailar,caminar o correr tanto que pueda olvidarme de todo a mi alrededor,del dolor, de la tristeza y la ira que día a día termina conmigo, que absorbe mis pensamientos positivos al punto de convertirlos negativos e insanos.

3 comentarios:

princessad dijo...

te leo y creo estar leyendo lo que siento ..realmente sé como te sientes ,ahora paso por un momento bien critico pense por un momento que era cuestion de una caida y podia seguir con ana pero NO... me di cuenta que estoy enferma..que spy una bulimica de lo peor ..y que jamas dejare esta vida porque aunque lo intente tampoco me la puedo sacar de la cabeza ..no digas que nadie te entiende ni escucha aunque no me conoscas cuentas conmigo para lo que sea te veo por el facebook y admiro tu fuerza de voluntad para seguir por lo que quieres no eres como yo que caigo facil y eso ahora me esta costando mas de lo nromal.me siento tambien sola ...no sabes cuanto quisiera acabar con todo esto ..pero solo nos keda tanto a ti como a mi seguir adelante ..vamos mi principe hermoso no te me decaigas cuentas conmigo si?..te quiero ..abrazotes

Federico M. dijo...

ANIMOS! Lo unico que puedo decirte.

Vero dijo...

Animos!
mucha suerte en esta vida sin vida que hemos elegido
besitos