Anemia, Desmayo, Próxima rehab,etc.

Hola principes, princesas hermosas, me pregunto cómo han estado todos. Espéro que mejor, aunque sabemos que nuestro estilo de vida no nos hace sentir mejor la mayoría del tiempo,sino todo lo contrario, tenemos altas y bajas, pero todos nosotros somos lo bastante fuertes y siempre superamos los obstaculos que se ponen en nuestro difícil recorrido, con un simple objetivo, reducir nuestro peso, ser felices, encontrar el verdadero amor, ser exitosos en algo, etc. Estas fechas navideñas debemos tratar de ser felices por lo menos estos días, pensar en algo distinto, no usar a mia, eso me ha dañado a mi personalmente, si comemos algo, pues hacer mucho ejercicio, pero tratar de pensar en otras cosas, quedan muy pocos días, tendremos un nuevo año 2010 para lograr lo que queramos, sea lo que sea, ponernos nuevas metas a corto,mediano y largo plazo y lograrlas en el tiempo que nos hayamos impuesto, pero nunca rendirnos, les deseo felices fiestas y porfavor tratemos de considerar hacer cosas buenas y que valgan la pena en nuestras vidas, enserio l@s estimo demasiado, me he encariñado mucho y siempre que leo sus comentarios me dan muchísima fuerza para seguir.

Ahora sí, lo principal, me han sucedido tantas cosas desde que no he actualizado, principalmente estoy aqui para hacerles saber, por primera vez dos personas que no son ana/mia saben de mi blog, se preguntarán , porqué? Bueno, primero esta mi gran amor "R" y pondré las iniciales porque seguramente leeran esto y no quiero que nadie quede en evidencia aqui, le dije acerca de mi blog, ya que es un gran apoyo para mi y siempre que necesito de su ayuda sabe que decirme y no me juzga, no está deacuerdo con esto, pero me dice que yo sé lo que es mejor para mi.Segundo, esta "O", un gran amigo que conocí desde la preparatoria, tenía tanto sin saber de él, pero decidí contarle ya que es un chico que yo considero muy maduro y realmente me apoya.

Lo siguiente, hace ya casi un mes al momento de estar haciendo ejercicio me desmaye, sólo recuerdo que desperte en el hospital, estúve unos días ahí con suero y me hicieron unos estudios, el médico me detecto anemia, que claro, era de esperarse, me he sentido debil estos últimos días y creo que llegue a mi límite, no lo sé, sólo se que debo parar antes de que me suceda algo peor, como morir o qué sé yo, aunque tenía muchas ganas de qué me pasara eso, pero de pronto vienen varias cosas a mi mente, como "R", yo terminando una carrera,yo siendo feliz, y muchísimas cosas que veo en un futuro no muy lejano, recuerden, el tiempo pasa muy rápido y en un abrir y cerrar de ojos ocurren demasiadas cosas.

El médico me mando con el nutriólogo para que me pusiera una dieta correcta, me mandáron a hacer más analisis de sangre, me pesaron, entre otras cosas, peso 52 kg al día de hoy, debería estar feliz? no lo sé, lo que sé es que mi cuerpo aveces no aguanta todo este estres, mi mente, ni se diga, menos. Lo único que quiero es poder disfrutar estos "holidays" y comportarme como alguién normal y no como un loco con pensamientos suicidas.

Pienso en echarle más ganas que nunca y bueno, por el momento dejó hasta aqui esta entrada, quisiera escribir más pero tengo algo que hacer, gracias por leer.

Now in the summer (i miss you)

I remember summers, you & me lasting forever
Holidays come & we'd never, never ever be apart
I remember spending, all of my time, every minute
The two of us we had our own rhythm, in tune with the beat of my heart

Maldigo mi vida de mierda

Mi vida es una completa mierda, me abandonaste, me haces tanta falta, no puedo avanzar sin tí, cada día que pasa mi depresión crece más y más, al mirarme al espejo sólo veo a un tipo fracasado, un estupido que no puede tener un poco de fuerza de voluntad, que lo único que hace es llorar como un marica de mierda al no ver realizadas sus metas, que su vida apesta y que si no logra una simple cosa es tan frágil como el cristal, apunto de romperse con un pequeño suspiro.

Extraño sentir tu poder dentro de mi, en cada entraña de mi puto ser, en cada una de mis venas, estoy seguro que esto no terminará, al menos no por el momento, pero mientras pasa el tiempo, mínimo dame una razón para saber porque estoy así. ¿Porqué la depresión?, ¿Porqué todo mi mundo gira alrededor tuyo cada segundo?.

Esta noche sé que puedo ir a acostarme tranquilo, ya que no hize algo de lo que pueda arrepentirme, pero no es suficiente, ya que desgraciadamente mañana será otro día, del cuál no tengo la certeza de que vaya a ser exitoso, pero no puedo ponerme a pensar en que no lo será, porque con el simple hecho de escribirlo, expresarlo, lo estoy cagando. No tengo ganas de salir a ningún lado, de que nadie vea mi obesa figura, mi aspecto de zombie, ojeroso, palido, gordo, feo, el aspecto que tengo de estar durmiendome al caminar. Ya no sale una sonrisa sincera de mi, lo único que se aparece son las lagrimas y los insanos pensamientos que me van consumiendo cada minuto, la rabia de no poder aceptarme y de saber que nunca lo voy a poder hacer. Ese matiz que era de color blanco al principio esta en un punto gris oscuro, el cual llegará a ser de color negro porque cada día empeora, me voy convirtiendo en un buen actor, seguramente si hubiera participado en un film, ya hubiera ganado el "Oscar" a mejor actor, ya no quiero salvarme, solamente quiero terminar con mi existencia, pero soy tan cobarde que no puedo terminarla de una vez por todas con un balazo, ahorcandome o algo así, me voy suicidando lentamente con ana, deseo que un día de estos, todo termine, que pueda despertar y ver la luz nuevamente porque realmente mi día a día es de completa frutración y desesperación al no ver realizadas mis metas y peor aún al ver que los demas son tan felices y cagarme de envidia al darme cuenta de que yo no puedo serlo. Los demás son felices sin importarles su físico, comiendo como se debería y riendo, me pongo a pensar y me doy cuenta que algún día fuí así, cómo desearía no haberte conocido nunca, pero luego regresa a mi mente la culpa, entras en cada uno de mis pensamientos recordandome que eres mi creadora, que por ti soy lo que soy, que sin ti, no soy nada, me hiciste ser diferente y me haces darme cuenta de que la única forma de agradecer lo que has hecho por mi es matandome(literalmente hablando), suena insano, lo sé, pero eres esa voz que esta en cada parte de mi mente, sé que si te decepciono pagaré las consecuencias, que sufriré como justo ahora, que mi vida será triste e infeliz para siempre y que no podré ni querré conocer el amor, ya que para qué amargarle la vida a alguién mas con mis insanos pensamientos, mis problemas existenciales, mis mentiras y mi doble vida. Quisiera mejorar y poder dejarte maldita perra, porque apesar de todo lo que escribi arriba te odio, pero te amo al mismo tiempo, lo sé, si pensaste que soy raro, acertaste, si, lo soy. Pero gracias a ti renaceré de entre las cenizas, tal como lo hizo el ave fénix, y es ahí cuando todos se darán cuenta de que el que persevera alcanza, y será ahí cuando me daré poco tiempo y moriré, es mi maldito destino final.

Gracias a tod@s aquell@s que dejan sus comentarios, me sacan adelante y tener fuerza para lograrlo, sigan comentando :)

Maraton con Mia y Sibutramina

Eran las 11 de la mañana y no tenía mas que un té en el estómago, túve clase libre, más bien, decidí tener clase libre, no entré a ingles, pero que mas da, seguramente repetiré el TOEFL, bueno, tomé esa hora y fui a la farmacia a surtirme de sibutramina, compré la caja con 15 tabletas, la señorita preguntó que si eran para mi y todo nervioso le respondí que no- son para mi madre - amablemente me recomendó Xenical y otra que ahora no recuerdo el nombre(ya lo recordé, "Carnitina") que según esto ,son para quemar grasas- exclame- por el momento esta bien con la sibutramina - fue lo que mi madre me encargó-.

Pagué, me las dio, salí feliz de la farmacia, pasé a una cafeteria y me compre un capuccino light, lo tomé acompañado de mi tableta, aunque claro, después me llegó a la cabeza el recuerdo de que no es muy recomendable tomar medicamento con cafe, cae pesado al estomago ; no le dí tanta importancia, pues ya me la había tomado, y en estos asuntos suelo no tomar mucho interés, de cualquier forma me estoy matando día a día, así que: ¿Qué más da?.

Acto seguido a eso, mi mejor amiga, "L" me pidió la acompañára a comprarse algo para almorzar, fuímos a una cafetería cerca de la universidad -ya que en la de la facultad está todo carísimo y horrible- .

Me convenció y me compré un lunch igual al de ella, que equivalía a un sandwich con tres galletas pequeñas y un cuartito de leche, lo comímos en clase de metodología, y no sé porque, si gracias a la sibutramina no tenía nada de hambre, el final de esto fue una visita al baño para recurrir a "mia", y en el baño de la facultad, no puedo creerlo, en fin, erán las 2:30 pm cuando dio fin la clase y decidí ir a mi casa a comer minimo lechuga para pasar el resto del día, pues mal.

Plan b, ya tenían en mi casa una ensalada de lechuga con atún y verduras preparada para mi, la túve que comer ya que mi tía se sentó junto a mí a comer, como no era tanta y no tenia nada de nada, grasa, nada, osea,era el puro atún con lechuga pues me lo comí sin volver con mia, era ya demasiado para un día, me fui a la biblioteca después de comer, osea, regresé a la facu, y así termino mi día, ahora mismo acabo de regresar de correr una hora, me bañe y pretendo ahora mismo irme a dormir, ya que no aguanto más.

Ya No necesitas Disfraz

Fue lo que me dijo mi mamá al decirle que iba a
ir a un halloween, sentí horrible, me dijo que ya parecia
calavera y me hizo llorar, la odio!.
encima de todo se enoja porque me comi unos cacahuates
que eran de ella, y me dice calavera, que ironia :/

Mis dias han sido malos, empeze una dieta para comer sano
y no sentirme tan débil, estoy pesando 54, maldita sea
no bajo, no subo, no nada, me odio ya.

Mañana tengo colegio y yo ando aca, es la una de la madrugada
y muero de sueño, pero detesto que las cosas me salgan mal
hoy comi un sandwich de mantequilla con endulcorante, capuccino
te verde & agua.
Mañana espéro que sea menos :(

before & after

Hola, hoy estuve pensando muchas cosas, por cierto, me fue bien para haber sido el primer dia de la carrera, el fin del tema es poner mi foto de antes y despues, sigo siendo un cerdo, pero ya no tan obeso, chequenla, la del 2009 es de hace un par de semanas y la otra salgo mega asqueroso =/

Me duele horrible la cabeza, y todo apesta, todo!!! no literal, enserio, sieento unas ganas de vomitar, pero no por haber comido, porque me llega un olor terrible, argh!

Dejo otra foto extra , actual :P

Comienzo de la Carrera [28 de Oct 2009] 8:11 A.M

Hola, es muy temprano, y ya de hecho voy directo a la escuela, bueno, no me gusta pasar y escribir con prisas, quizás mas tarde edito esto, porque realmente no se, no me gusta escribir tan poco cuando tengo tantas ganas de echar aqui una carta.
Bueno, hoy comienza mi carrera, tendre que poner mi intake por obvias razones y mis puntos, deseenme suerte, l@s quiero

xox

Reverendo Cerdo

Hola chicos, chicas, hoy me comporte como un maldito cerdo, bueno, en realidad creo que exagero, pero bueno, el punto es que hoy llevaba toda la mañana con pepino y te verde, me sentía tan bien, tan ligero, pero al salir de clases me entro un hambre inmensa (asquerosa), y apesar de lo de la biblioteca decidí ir rápido a mi casa, comer y regresar, dije, que mas da? como cereal con leche y ya, es re ligero, pero no, como púde ser tan imbécil? tan incrédulo?. Pensé qué sólo debía y podría contener y saciarme comiéndo eso, pero al llegar a mi casa, estaba preparada la comida, y pues me sirvieron, y trague, me encanto tanto(pollo con arroz y frijol negro)[lo sé, soy un asco] que repetí plato, y me sentía tan lleno que sólo me quedo tomar té verde, es lo único que me hace sentir mejor, sería mia, pero no, la detesto; no pienso usarla, mejor debo sentir el poder de ana nuevamente en mi vida, no más, por lo pronto llevo varios días sin comer nada después de las 6 de la tarde, eso en definitiva me hace sentir especial al amanecer, me hace sentir ligero y no dejo de correr todas las noches una hora, aunque ayer me fue imposible debido a la lluvia y tenía mucho sueño, aparte de que sería el estreno de Gossip Girl, no podía perderme el estreno de la tan esperada tercera temporada, dios, ahora sólo espero que ya sea 4 de Diciembre para salir de vacaciones, y poder hacer lo que me plazca, este asunto de la biblioteca ya me tiene harto, realmente prefiero ir a mi casa como antes. Creo que ya domine nuevamente el comer entre comidas, ahora quiero mi casa!. En fin, no puedo renunciar ahora, mejor me espéro, al fin que en Diciembre 4 termina todo, solo un mes y una semana más, ahh!, por cierto, me inscribí en una carrera que va a durar hasta enero del 2010. No tengo ni idea si voy a poder tanto, pero haré todo mi esfuerzo, ahora si prometo pasar diario y no tener esto tan abandonado, que es lo que me da fuerza para seguir en mi camino rumbo a la ¿Pefeccion o destruccion? no tengo aún la respuesta a eso, cambiando de tema, mañana voy a cortar mi cabello, ya que odié ya mi look de emo, como dice mi hermana. Necesito un cambio radical, y creo que un corte no sería suficiente. De por sí ana es un cambio radical que dió mi vida desde que comenzé con ella, no fue suficiente, maldito idiota.

Leeré nuevamente Abzurdah, que no se caracteriza por ser lectura con mucha cultura que digamos, pero por lo menos me inspira a intentar logar mi meta. Ultimamente estoy escuchando música super deprimente, creo que es como me siento, en depresión total, y como siempre todos los días tengo que fingir en la escuela, hoy al llegar al colegio, mi amiga me dijo, "te veo raro, bien pero mal", y yo le pregunte que a que se referia, y me dijo que no sabía explicarlo, imbecil, será que creo que se me ven más los pómulos?

MIEDO, es el sentimiento que describe mi pesar.

Me voy, me mato si no actualizo diario o más seguido apartir de ya.

Por cierto, me veo al espejo, y no sé, no puedo evitar odiarme cada día más,

del amor no puedo hablar por ahora =/