Phrases that i love.

NUNCA TE RINDAS, SI NO NUNCA SABRÁS LO QUE PUDISTE HABER LOGRADO.

Si me escuchan llorar, no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojeroso, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgado, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al baño no me detengan, me estoy limpiando.
Si me desmayo no me levanten, con la Anorexia estoy soñando.

Lo que hoy parece muy difícil mañana puede ser el mayor logro de tu vida.
Solo tienes que desearlo, nunca tienes que rendirte, tu puedes hacerlo, coge tus sueños y hazlos realidad, nada es imposible con Anorexia.
Es mejor ser un anoréxico anónimo que un gordo conocido.
No es amigo de Ana aquél que no tiene la fuerza para vencer las malditas tentaciones de comida que se presentan día con día.
LA DETERMINACIÓN DE HOY TE LLEVARÁ AL EXITO MAÑANA.

miércoles, 23 de marzo de 2011

No todo es lo que parece ..... algunas veces es peor.

Sé que muchas veces puedo comenzar con lo de siempre en mis entradas, pero esta vez ya no prometo nada, siempre digo que escribiré más seguido y nunca lo hago, tengo este blog muy abandonado, al igual de abandonado que me tengo a mi mismo, tengo una profunda depresión estos días, me botarón, rompió conmigo el chico del cuál tanto me había enamorado, sentí que fue muy superficial la forma en la que lo hizo, pero nimodo, simplemente me queda continuar através de este dificil camino. Pienso que quizá lo hizo por lo obeso y horrible que soy, aunque en verdad logró partirme el corazón en pedacitos, todo el camino de regreso a casa lo hize llorando, al siguiente día también estúve llorando, hoy siento que quiero llorar pero no puedo, tengo un enorme vacio dentro de mi.

Otra de las cosas que siempre repito cuando comienzo mis entradas es decir que me han pasado muchas cosas desde mi post anterior a este, pero es que es verdad, ¿Será que me pasan cosas muy rápido o que dejo de escribir tanto tiempo que no podría contarlo en un solo post?



La verdad no sé como decirlo pero no puedo ni siquiera expresar lo triste que estoy, lo mal que me siento y las ganas que tengo de hacer alguna estupidez, pero me controlo porque apesar de todo sé que hay gente que me quiere, y aparte un chico no lo vale, ¿ a quién engaño? Para mí, él lo valia todo, me ofreció su amistad pero no sé si podré con esto, no puedo ni con mi vida, y la verdad hoy no sé si fue la depresión pero trague como si no hubiera comido en años, primero no tenía nada de hambre al amanecer, me fuí a la escuela, pero oh Dios, más vale que hubiera comido algo en la mañana, llegué a mi casa y me comí dos quesadillas de queso, un plato de pepinos con germinado y jitomate, después como a la hora un plato de cereal con leche, como a las 4 horas un plato de fresas con pasas, arándanos y yogurt de fresa y un pedazo de piña y 12 uvas (ni que fuera año nuevo, ni siquiera en año nuevo las comí) como 3 horas después un plato de coliflor con queso, luego un plato de botanas de vegetales y hace como 2 horas 3 galletas oreo con media taza de leche, Dios mio, me detesto tanto, ¿Cómo púde ser tan cerdo?. Me atasqué horrible, maldito puerco, gordo infeliz. Y luego para terminarla preparé un pie de moka para mi familia y simplemente eché a perder los ingredientes y un pastel entero por no seguir las indicaciones de la revista al pie de la letra, solamente hizé que mi tia gastara el dinero en valde, en fin, no nadamos en dinero pero afortunadamente estamos bien economicamente, pero igual no es para que eche las cosas a perder, pff, en fin, solamente espéro recuperarme de todo esto, no puedo más con todo, la presión de toda mi vida me tiene a punto de explotar, en cualquier momento me rompo, necesito unas vacaciones o un descanso urgente, lo bueno que ya se acerca semana santa y será mi pretexto para cuidarme más que nunca y verme skinny en la playa o a dónde sea que vaya, porque cabe mencionar que detesto el sol y el calor, pero si la familia decide ir a algún lado me muevo con ellos, en fin, sé que Dios me ayudará, solamente el puede guiar mi camino, realmente necesito un poco de iluminación en mi vida actualmente, y bueno, tengo miedo, TENGO MUCHO MIEDO, me pongo a pensar en el futuro y me pregunto si toda mi vida voy a tener que estar luchando para mantener un peso bajo, para verme delgado, desgraciadamente mi respuesta fue afirmativa, ya que en ningún momento fuí naturalmente delgado y sé que si me descuido volveré a ser el terrible obeso que fuí antes de iniciar con esto.

Por otro lado, del amor prefiero no esperar nada, ya no voy a esperar absolutamente ni tantito, al final es una mierda, hace engordar, deprimirte, preocuparte, estresarte,etc. El chico del que me enamoré al final lo único que hizo fue usarme, túvo lo que quería , tener sexo conmigo y la siguiente cita fué cuando me boto diciéndome que no hubo magia y que no se veía ya más en una relación, en verdad lo quiero mucho y no quiero perderlo pero ya nada puedo hacer, SOLAMENTE RESURGIR COMO ÁVE FENIX DE ENTRE LAS CENIZAS Y DEMOSTRARLE LO MUCHO QUE VALGO, sé que se arrepentirá la próxima vez que me vuelva a ver, por otro lado por este medio puedo decir que el Karma existe y al igual que yo ya lo pagué con él, en algún momento le llegará, no se lo deseo porque en verdad lo aprecio demasiado, en sobre manera pero en este instante me siento tan deprimido por el que no puedo desearle nada, ni bueno ni malo, sólo quiero poder perdonarle lo que me hizo, dejenme contarles que incluso estúve a punto de querer cambiar mi religión por él, estaba dispuesto a todo, a volverme judio si era necesario (cabe mencionar que es judio), en fin, debo brillar, salir adelante y darme cuenta de la hermosa gente que existe en mi vida como @OctavioDuff que me animó con un hermoso mensaje en mi facebook, lloré más cuando leí eso, porque el sin conocerme en persona me aprecia y yo lo AMO.
En fin, espéro mañana estar de vuelta con Anna así sea estar nuevamente en el infierno terrenal, es algo que disfruto (no, en verdad no, que pendejadas digo). Pero las circunstancias me llevarán a volver a ser un anoréxico de shit, es lo que soy, tan patético.

AYYY PERDÓNENME, PERDÓNENME, SOY UN AMARGADO, CURSI, INFELIZ, PATÉTICO, FRUSTRADO, IMBECIL, CHILLÓN DE MIERDA, YA NO PUEDO, YA NO PUEDOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, QUIERO GRITAR, SALIR CORRIENDO Y DESAPARECER, NO PUEDO YA MÁS, NECESITO UN PSIQUIATRA, UN PSICÓLOGO, OTRA CLÍNICA, QUE SÉ YO PERO YA NO PUEDO DAR NI UN PASO MÁS.

H U E S O S , QUIERO HUESOS EN MI CUERPO, NO SON SUFICIENTES LOS QUE SIENTO, EL ESPEJO NO MIENTE. ¿POR QUÉ ME DEJASTE CHRIS? ¿POR QUÉ? ¿ NO VES LO MAL QUE ME DEJASTE? (SÉ QUE NO LO LEERAS, Y ES MEJOR QUE NO LO HAGAS, ASÍ MENOS REGRESARÍAS CONMIGO)

2 comentarios:

Dave dijo...

nada de lo ke yo o alguien mas digamos va a cambiar nada en tu vida. Ni sikiera ese infeliz.

Solo tu puedes cambiar las cosas.

Y no es para cambiarlas hacia un numero menor en la balanza.

Es para el lado donde aceptas que aunque quieres ser delgado, no es tu prioridad.

Sebastian, estoy muerto de miedo por como escribes. Tienes que hacer algo!, pero no se como vas a llegar a esa conclusion.

En mi parte, tengo un lio con un tipo demente, mal de la cabeza, ke me persigue, y ke de una u otra forma me obligo a cerrar el blog, por ahora te veo en http://aboutprincenightmare.blogspot.com/

Besos

Dave

Pao dijo...

u.u...si sq al final chicos y chicas no somos tan diferentes cuando estamos metidos en lo mismo...mismas vivencias...mismos sentimientos...mismas desgracias...mismos anhelos...y mismas decepciones q vienen x uno u otro lado...

Pero bueno...hay q seguir...no hay otro camino...solo el de la perfeccion(?....el de la lucha x ella...

En fin...muchos besitos principe...me gusto leerte ^^

Muakc! <3