Maldigo mi vida de mierda

Mi vida es una completa mierda, me abandonaste, me haces tanta falta, no puedo avanzar sin tí, cada día que pasa mi depresión crece más y más, al mirarme al espejo sólo veo a un tipo fracasado, un estupido que no puede tener un poco de fuerza de voluntad, que lo único que hace es llorar como un marica de mierda al no ver realizadas sus metas, que su vida apesta y que si no logra una simple cosa es tan frágil como el cristal, apunto de romperse con un pequeño suspiro.

Extraño sentir tu poder dentro de mi, en cada entraña de mi puto ser, en cada una de mis venas, estoy seguro que esto no terminará, al menos no por el momento, pero mientras pasa el tiempo, mínimo dame una razón para saber porque estoy así. ¿Porqué la depresión?, ¿Porqué todo mi mundo gira alrededor tuyo cada segundo?.

Esta noche sé que puedo ir a acostarme tranquilo, ya que no hize algo de lo que pueda arrepentirme, pero no es suficiente, ya que desgraciadamente mañana será otro día, del cuál no tengo la certeza de que vaya a ser exitoso, pero no puedo ponerme a pensar en que no lo será, porque con el simple hecho de escribirlo, expresarlo, lo estoy cagando. No tengo ganas de salir a ningún lado, de que nadie vea mi obesa figura, mi aspecto de zombie, ojeroso, palido, gordo, feo, el aspecto que tengo de estar durmiendome al caminar. Ya no sale una sonrisa sincera de mi, lo único que se aparece son las lagrimas y los insanos pensamientos que me van consumiendo cada minuto, la rabia de no poder aceptarme y de saber que nunca lo voy a poder hacer. Ese matiz que era de color blanco al principio esta en un punto gris oscuro, el cual llegará a ser de color negro porque cada día empeora, me voy convirtiendo en un buen actor, seguramente si hubiera participado en un film, ya hubiera ganado el "Oscar" a mejor actor, ya no quiero salvarme, solamente quiero terminar con mi existencia, pero soy tan cobarde que no puedo terminarla de una vez por todas con un balazo, ahorcandome o algo así, me voy suicidando lentamente con ana, deseo que un día de estos, todo termine, que pueda despertar y ver la luz nuevamente porque realmente mi día a día es de completa frutración y desesperación al no ver realizadas mis metas y peor aún al ver que los demas son tan felices y cagarme de envidia al darme cuenta de que yo no puedo serlo. Los demás son felices sin importarles su físico, comiendo como se debería y riendo, me pongo a pensar y me doy cuenta que algún día fuí así, cómo desearía no haberte conocido nunca, pero luego regresa a mi mente la culpa, entras en cada uno de mis pensamientos recordandome que eres mi creadora, que por ti soy lo que soy, que sin ti, no soy nada, me hiciste ser diferente y me haces darme cuenta de que la única forma de agradecer lo que has hecho por mi es matandome(literalmente hablando), suena insano, lo sé, pero eres esa voz que esta en cada parte de mi mente, sé que si te decepciono pagaré las consecuencias, que sufriré como justo ahora, que mi vida será triste e infeliz para siempre y que no podré ni querré conocer el amor, ya que para qué amargarle la vida a alguién mas con mis insanos pensamientos, mis problemas existenciales, mis mentiras y mi doble vida. Quisiera mejorar y poder dejarte maldita perra, porque apesar de todo lo que escribi arriba te odio, pero te amo al mismo tiempo, lo sé, si pensaste que soy raro, acertaste, si, lo soy. Pero gracias a ti renaceré de entre las cenizas, tal como lo hizo el ave fénix, y es ahí cuando todos se darán cuenta de que el que persevera alcanza, y será ahí cuando me daré poco tiempo y moriré, es mi maldito destino final.

Gracias a tod@s aquell@s que dejan sus comentarios, me sacan adelante y tener fuerza para lograrlo, sigan comentando :)