Now in the summer (i miss you)

I remember summers, you & me lasting forever
Holidays come & we'd never, never ever be apart
I remember spending, all of my time, every minute
The two of us we had our own rhythm, in tune with the beat of my heart

Maldigo mi vida de mierda

Mi vida es una completa mierda, me abandonaste, me haces tanta falta, no puedo avanzar sin tí, cada día que pasa mi depresión crece más y más, al mirarme al espejo sólo veo a un tipo fracasado, un estupido que no puede tener un poco de fuerza de voluntad, que lo único que hace es llorar como un marica de mierda al no ver realizadas sus metas, que su vida apesta y que si no logra una simple cosa es tan frágil como el cristal, apunto de romperse con un pequeño suspiro.

Extraño sentir tu poder dentro de mi, en cada entraña de mi puto ser, en cada una de mis venas, estoy seguro que esto no terminará, al menos no por el momento, pero mientras pasa el tiempo, mínimo dame una razón para saber porque estoy así. ¿Porqué la depresión?, ¿Porqué todo mi mundo gira alrededor tuyo cada segundo?.

Esta noche sé que puedo ir a acostarme tranquilo, ya que no hize algo de lo que pueda arrepentirme, pero no es suficiente, ya que desgraciadamente mañana será otro día, del cuál no tengo la certeza de que vaya a ser exitoso, pero no puedo ponerme a pensar en que no lo será, porque con el simple hecho de escribirlo, expresarlo, lo estoy cagando. No tengo ganas de salir a ningún lado, de que nadie vea mi obesa figura, mi aspecto de zombie, ojeroso, palido, gordo, feo, el aspecto que tengo de estar durmiendome al caminar. Ya no sale una sonrisa sincera de mi, lo único que se aparece son las lagrimas y los insanos pensamientos que me van consumiendo cada minuto, la rabia de no poder aceptarme y de saber que nunca lo voy a poder hacer. Ese matiz que era de color blanco al principio esta en un punto gris oscuro, el cual llegará a ser de color negro porque cada día empeora, me voy convirtiendo en un buen actor, seguramente si hubiera participado en un film, ya hubiera ganado el "Oscar" a mejor actor, ya no quiero salvarme, solamente quiero terminar con mi existencia, pero soy tan cobarde que no puedo terminarla de una vez por todas con un balazo, ahorcandome o algo así, me voy suicidando lentamente con ana, deseo que un día de estos, todo termine, que pueda despertar y ver la luz nuevamente porque realmente mi día a día es de completa frutración y desesperación al no ver realizadas mis metas y peor aún al ver que los demas son tan felices y cagarme de envidia al darme cuenta de que yo no puedo serlo. Los demás son felices sin importarles su físico, comiendo como se debería y riendo, me pongo a pensar y me doy cuenta que algún día fuí así, cómo desearía no haberte conocido nunca, pero luego regresa a mi mente la culpa, entras en cada uno de mis pensamientos recordandome que eres mi creadora, que por ti soy lo que soy, que sin ti, no soy nada, me hiciste ser diferente y me haces darme cuenta de que la única forma de agradecer lo que has hecho por mi es matandome(literalmente hablando), suena insano, lo sé, pero eres esa voz que esta en cada parte de mi mente, sé que si te decepciono pagaré las consecuencias, que sufriré como justo ahora, que mi vida será triste e infeliz para siempre y que no podré ni querré conocer el amor, ya que para qué amargarle la vida a alguién mas con mis insanos pensamientos, mis problemas existenciales, mis mentiras y mi doble vida. Quisiera mejorar y poder dejarte maldita perra, porque apesar de todo lo que escribi arriba te odio, pero te amo al mismo tiempo, lo sé, si pensaste que soy raro, acertaste, si, lo soy. Pero gracias a ti renaceré de entre las cenizas, tal como lo hizo el ave fénix, y es ahí cuando todos se darán cuenta de que el que persevera alcanza, y será ahí cuando me daré poco tiempo y moriré, es mi maldito destino final.

Gracias a tod@s aquell@s que dejan sus comentarios, me sacan adelante y tener fuerza para lograrlo, sigan comentando :)

Maraton con Mia y Sibutramina

Eran las 11 de la mañana y no tenía mas que un té en el estómago, túve clase libre, más bien, decidí tener clase libre, no entré a ingles, pero que mas da, seguramente repetiré el TOEFL, bueno, tomé esa hora y fui a la farmacia a surtirme de sibutramina, compré la caja con 15 tabletas, la señorita preguntó que si eran para mi y todo nervioso le respondí que no- son para mi madre - amablemente me recomendó Xenical y otra que ahora no recuerdo el nombre(ya lo recordé, "Carnitina") que según esto ,son para quemar grasas- exclame- por el momento esta bien con la sibutramina - fue lo que mi madre me encargó-.

Pagué, me las dio, salí feliz de la farmacia, pasé a una cafeteria y me compre un capuccino light, lo tomé acompañado de mi tableta, aunque claro, después me llegó a la cabeza el recuerdo de que no es muy recomendable tomar medicamento con cafe, cae pesado al estomago ; no le dí tanta importancia, pues ya me la había tomado, y en estos asuntos suelo no tomar mucho interés, de cualquier forma me estoy matando día a día, así que: ¿Qué más da?.

Acto seguido a eso, mi mejor amiga, "L" me pidió la acompañára a comprarse algo para almorzar, fuímos a una cafetería cerca de la universidad -ya que en la de la facultad está todo carísimo y horrible- .

Me convenció y me compré un lunch igual al de ella, que equivalía a un sandwich con tres galletas pequeñas y un cuartito de leche, lo comímos en clase de metodología, y no sé porque, si gracias a la sibutramina no tenía nada de hambre, el final de esto fue una visita al baño para recurrir a "mia", y en el baño de la facultad, no puedo creerlo, en fin, erán las 2:30 pm cuando dio fin la clase y decidí ir a mi casa a comer minimo lechuga para pasar el resto del día, pues mal.

Plan b, ya tenían en mi casa una ensalada de lechuga con atún y verduras preparada para mi, la túve que comer ya que mi tía se sentó junto a mí a comer, como no era tanta y no tenia nada de nada, grasa, nada, osea,era el puro atún con lechuga pues me lo comí sin volver con mia, era ya demasiado para un día, me fui a la biblioteca después de comer, osea, regresé a la facu, y así termino mi día, ahora mismo acabo de regresar de correr una hora, me bañe y pretendo ahora mismo irme a dormir, ya que no aguanto más.

Ya No necesitas Disfraz

Fue lo que me dijo mi mamá al decirle que iba a
ir a un halloween, sentí horrible, me dijo que ya parecia
calavera y me hizo llorar, la odio!.
encima de todo se enoja porque me comi unos cacahuates
que eran de ella, y me dice calavera, que ironia :/

Mis dias han sido malos, empeze una dieta para comer sano
y no sentirme tan débil, estoy pesando 54, maldita sea
no bajo, no subo, no nada, me odio ya.

Mañana tengo colegio y yo ando aca, es la una de la madrugada
y muero de sueño, pero detesto que las cosas me salgan mal
hoy comi un sandwich de mantequilla con endulcorante, capuccino
te verde & agua.
Mañana espéro que sea menos :(