Phrases that i love.

NUNCA TE RINDAS, SI NO NUNCA SABRÁS LO QUE PUDISTE HABER LOGRADO.

Si me escuchan llorar, no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojeroso, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgado, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al baño no me detengan, me estoy limpiando.
Si me desmayo no me levanten, con la Anorexia estoy soñando.

Lo que hoy parece muy difícil mañana puede ser el mayor logro de tu vida.
Solo tienes que desearlo, nunca tienes que rendirte, tu puedes hacerlo, coge tus sueños y hazlos realidad, nada es imposible con Anorexia.
Es mejor ser un anoréxico anónimo que un gordo conocido.
No es amigo de Ana aquél que no tiene la fuerza para vencer las malditas tentaciones de comida que se presentan día con día.
LA DETERMINACIÓN DE HOY TE LLEVARÁ AL EXITO MAÑANA.

jueves, 8 de julio de 2010

Siempre fuí la burla de todos


¡Cómo no púde darme cuenta antes!

Quizá estaba cegado por no poder ver que mientras yo hacía mi vida, los demás hablaban a mi espalda y no precisamente argumentos positivos, en esa historia que los demás hacían acerca de mi era el "extraño", "incomprendido" por sus padres, al que en casa no le ponían un gramo de atención, perdido entre la nada, mi brillo se ausento, perdí mi chispa, mi alegría, con un semblante palido, belleza por huesos, (frase que sentía me caracterizaba)había perdido mis suspiros, no sonreía, no sabía ni como me mantenía parado, ¿estaba cuerdo?, tenía ojeras y los ojos hundidos, y era feliz con la frase "no gracias".

Todo esto trae a mi memoria recuerdos de como empeze con esta enfermedad, un día buscando en internet algo para bajar de peso sin darme cuenta y sin saber lo que significaba caí en una página de "ana y mia para princesas", (ese es el nombre, gracias a Dios aún existe esa página, me recuerda muchas cosas cada vez que entro) de manera inocente comenzé a leer los consejos (como todo wanna en ese tiempo) y claro a llevarlos a cabo, la mayoría comienzan así, aunque en mi caso era diferente, antes de encontrar la página hacía dietas y de todo para ser flaco, sentía que no me funcionaban, nunca era suficiente peso perdido, quería ser un hueso y lo logré, me cause enfermedades,depresión total, nerviosismo,ansiedad,dependencia,taquicardias,insomnio,anemia,desmayos incluso,entre otras cosas terribles, estaba consciente de que me estaba matando y no me importaba un comino, quise dejar un tiempo todo esto, mi ausencia en el blog no era por falta de tiempo, en realidad era que quería dejarlo, y siento que logré separarme un tiempo de todo, pero me di cuenta que era el único control que tenía en mi vida, así que regresé y creo que en realidad nunca deje la anorexia por completo, mis enlodados pensamientos seguían humedos por la insana lluvia ácida que no cesaba en ningún momento, que mantenía la nube negra en mi cabeza, la pérdida de peso tan rápida me seducía cada vez más, entre menor era el número en la báscula más deseaba seguir con este infierno (irónico), más motivado me sentía cuando me decían cuán delgado lucía, no quería volver a ser el cerdo, no quería ser la burla de todos.
La familia sigue y seguirá preocupada, pero nada pueden hacer, ya tomé la decisión desde el momento que entre a esto, ni nada ni nadie podrá detenerme,excepto la muerte,he dejado los tratamientos, las terapias, dos clínicas de rehabilitación y heme aqui chicos (as), Sebastián "Sick" (enfermo). La mayoría del tiempo que trate de alejarme de la anorexia estúvo presente la puta bulimia, me duele horrible la garganta.

Sé que quizá un día podré reirme de todo esto(eso espero) y poder ser una persona feliz o talvez no, pero que contradicción por Dios. Pero tal y como una vez la terapeuta me lo dijo: "el hecho de estar consciente de que uno esta enfermo es beneficioso, te pone del otro lado, aquél que te da esperanzas de poder recuperarte en algún momento".

Soy inmaduro y débil mental, lo sé, de lo contrario nunca hubiera caído en todo esto, no estaría hundido en esta terrible depresión, aquella que parece crecer cada vez más y no da señales de querer esfumarse, pero es tanto odio el que me tengo, así nunca podré ser alguién en la vida, ¿ por qué tengo que fingir tanto ante todos? !Estoy destrozado, divago por la vida como un alma perdida, ¿por qué pongo una sonrisa ante todos cuando en realidad quiero tirarme a llorar? Soy gordo y feo, quisiera gritarle a todos a mi alrededor cuán enfermo sigo, pero no puedo, no quiero estar más quemado de lo que ya estoy, no puedo. Sigo tomando la puta sibutramina y cada vez incremento más la dosis, me siento muy mal, en verdad no sé ni como estoy escribiendo, si les pudiera describir como lo hago se reirían, me tiemblan las manos y tarde demasiado en llegar a este parrafo por estar borrando y escribiendo, borrando y escribiendo.

Con esto que voy a decir a continuación no quiero que piensen mal de mi, bueno, en verdad da igual, tú que estas comenzando con esto, que estás leyendo la entrada, te puedo decir que es algo que no le deseo a nadie, no es nada bonito, es completamente ilógico vivir así, es más, no es vida, pero mira, al final ¿quién soy yo para decirte lo que debes o no hacer? soy una mierda, estoy en el hoyo, ¿Qué ejemplo puedo ser yo? Ah ya, uno pésimo. Esto para mi es mi camino lento y ligero directo a la tumba, pero a pesar de saberlo quiero continuar, no es un capricho ya, no es un estilo de vida pero es lo que me hace sentir agusto aveces, estoy idiota, no sé que le vaya a pasar a mi cuerpo, pero por el momento prefiero tener la duda, mis padres no deberían darme un centavo, mis abuelos tampoco, no saben que con eso sigo comprando mi "droga".

7 comentarios:

Vladimir dijo...

Sebastian...
Tal vez ni siquiera me tomes en cuenta para nada y te entiendo a decir verdad no significo absolutamente nada para tí, sin embargo sólo quiero hacerte saber que no eres el unico con sentimientos encontrados gracias a "ana y mia".

Pero vamos, que no me voy a alargar con esto, simple... no te rindas a menos que en serio no quieras seguir así.

En fin, ánimos, los necesitas.

Dave dijo...

Cariño =/ estas fullconsciente de lo ek te haces y no vas a poner ningun freno?

Que es lo que mas hace falta en tu vida?..Lo unico ke los ed te puden dar es la muerte =(

bel dijo...

Dave dice que lo único que los eds dan son la muerte y es cierto, pero que sucede cuando quieres morir? De todas formas, esto ya es la muerte en vida.

No te diré que te cures, que hagas lo posible por mejorar porque la verdad es que yo tamb estoy cansada de tanta mierda, de tanta contradicción.

sólo espero que encuentres momentos que valgan la pena vivir. Son las pequeñas cosas sabes? Nunca nada va a ser completamente perfecto.

besos

V a l e ♥ dijo...

Ufff, me identifique al mil con esto :/
Bueno, espero que encuentres algo que te haga cambiar de opinión
Saludos (:

angel dijo...

mñco, se como te sientes, creo que todos nos sentimos igual, todos decimos lo mismo animo, hechale ganas, no caigas, pero tanto lo hacemos, no se que podria decirte sobre salir de esto, igual y ni yo lo se pero algo es verdad, y alguien ya lo dijo arriba, busca pequeñas cosas que te alegren, que disfrutes, al final es lo unico que vale la pena.., un fuerte abrazo y mucha suerte

Edén González dijo...

Saludos !!!

http://www.edengonzalez.com/2010/02/ana-y-mia.html

LeNoK AnNa K!d dijo...

hola soy lenok de bogota espero ke estes bien mira te dejo mi smsn me agregas soy principe tambien diego_18t@hotmail.com