My last experiences

No sé porque túve la idea de escribir el nombre de la entrada en inglés, quiza revuelto, es decir, la entrada en ingles, el contenido en español, todo revuelto, como mis pensamientos(insanos y llenos de confusión acidificada y veneno sádico (¿eso exíste?) ).

Disculpen antes que nada por tener tanto tiempo sin escribir, es que me han sucedido tantas cosas, como que ayune 8 días completos, es decir, pura agua, te y café. Esos días fueron muy felices para mi en sentido de que me sentía con una fuerza de voluntad enorme, pero fisicamente me sentía pésimo, hasta el grado de que al estar sentado sentía que se me movía todo(mareos de anoréxico), y bueno, no puedo sentirme tan exitoso, que eso fue gracias a que me tomé una pastilla de sibutramina diario durante esos días, y bueno, llevo mucho tiempo sintiéndome mal a pesar de comer, y realmente detesto sentirme así, esa sensación de cansancio, me pregunto si realmente lo vale, ya ni siquiera puedo correr mas de 20 o 25 mins por que mi asma me mata, siendo que antes hasta una hora o mas lograba , pero que se puede hacer, era eso o comer como persona "normal" y quizás entonces podría correr, entrenarme, pero bueno, con una enfermedad como el asma no se puede hacer mucho, aunque me recomendaba el médico que apesar de eso, podía correr, y que debía tomar una buena taza de cafe cargado antes y eso me ayudaba, que mi edad no me lo impedía, pero dijo claramente " Tienes que comer bien para entrenarte, sino te sentirás muy mal y podría venir una descompensación como la última cuando te desmayaste y ni tu ni tu familia quieren eso o sí?" y bueno, en mi mente solo pasaba todo sea con tal de perder mas peso, y maldita sea, ser un débil físicamente, pero emocionalmente puedo soportar mucho, mucho! Mi cuerpo delgado que no lo es, soy un maldito obeso, no es sinonimo de debilidad, puedo ser un maldito infeliz y fuerte con gran coraje si así lo deseo, hacer que todos me odien, pero esa no es mi meta por el momento, si sucede en el camino, me da igual, no es algo que me quite el sueño, no me interesa agradarle a las personas, si no simplemente ser yo mismo, con mis errores y mis fortalezas.

Ahora mis padres estan dispuestos a meterme a una clínica aca en México que se llama Oceánica, pero no estoy seguro si quiero, aveces quisiera ser normal, pero otras quiero seguir con esto, y eso aún está en platicas, es carísima la entrada, es decir, ya investigue los costos y son doscientos cuarenta y cinco mil pesos, ellos estan dispuestos a pagarlos, pero aún está en discusión el tema. Creo que mi familia sabe que soy anoréxico con fases de bulímico y no querían darse cuenta o mas bien no quieren darse cuenta de que psicologicamente estoy trastornado.

Me han pasado tantas cosas, pero sin motivación de escribir desde este parrafo, no pienso escribir porque si, así que bueno, voya dormirme, quizá tomaré un té antes, pero no tengo ganas de poner un pie en la cocina, hasta entonces.

Sebastián.