Judia Obsesión Segunda Parte

Decidido, ese Viernes el aún "cristalizado" chico decidió ir a la cita tal como lo había planeado con aquél judío. Llego," C " (le llamaremos así en lugar de Ken) sonreía de manera casi perfecta, su mirada era de cariño pero no sabía que detrás de la misma se escondía algo, siniestro quizá, malévolo. Aún así, tomo la iniciativa de seguir adelante, tomar asiento, saludarlo de una manera muy especial, se saludaban de beso en la mejilla pero era un beso muy tierno, en fin, el judío le sugirió al "Príncipe" ir a otro lado cerca para platicar con más confianza y así lo hicieron.

Estuvieron toda la tarde platicando un sin fin de experiencias y muchas cosas acerca de la etapa de cuando los padres se enteran acerca de la homosexualidad de sus hijos y sus diversas reacciones, un sin fin de matices en la vida de cada chico (a) gay. Cabe aclarar que en ese día no había ingerido nada aquél chico, estaba vacío, ya que sumándole los nervios por la cita además de su marcada anorexia, prefirió ir vacío a la cita, sin embargo en la cita con C tomaron café, para ser exacto el pidió una bebida de Jamaica sin azúcar muy rica. En fin, después de tanto platicar se hizo de noche y aquél chico de casa se despidió de C para irse a su casa, arrivó un poco tarde a su casa, que por cierto le llamaron la atención, pero era tan feliz por haber conocido a alguien tan "lindo y especial".

Desde ese momento se mandaban mensajes de texto casi diario y se llamaban por teléfono, todo iba marchando a la perfección, al siguiente fin de semana, para precisar con exactitud, el Sábado decidieron verse en otro lugar muy concurrido de la Cd. de México pero un poco más tarde, a las 6pm, otra vez para cualquiera podría ser una cita aburrida, un helado de yogurt, caminando en un parque, sentarse en una banca de ahí y platicar otra vez hasta la noche pero esta segunda cita pintaba para ser diferente, aquél príncipe se percató de que ya eran casi las 10 de la noche así que el y C se subieron a su camioneta, C iba dejar al cristalizado chico en el transporte público para que así llegara a su casa pero aquél príncipe decidió en ese momento preguntarle si no tenía nada que hacer y podía ir "inocentemente" a su casa a dormir, instantáneamente accedió, simplemente Sebastia'n tuvo que hacer una llamada a su casa y explicar que estaba en una fiesta tan prendida que parecía no terminar hasta muy tarde y que se iba a quedar a dormir con su mejor amiga, una mentira, Bang!, ya había disparado y no iba a cambiar lo que esa noche sucedería.

Llegaron al hogar de ese perfecto judío, prendió la tele y le pregunto que si quería ver una película, por cierto, su casa muy grande y elegante, cómo un cuento de príncipes y princesas en dónde todo es hermoso, pronto el chico no accedió a la idea de ver una película, afirmando que tenía mucho sueño y que prefería que "durmieran" sin darse cuenta que así estaba proponiendo otra cosa al judío, pronto entre los arrumacos y acaricias comenzó el erotismo entre Sebastián y C, sin darse cuenta de que estaban ¿"haciendo el amor o teniendo sexo"? Su cuerpo casi perfecto según C era hermoso y admirable, cabe aclarar que C sí tenía un cuerpo hermoso, en fin, al siguiente día C ya despierto en calzoncillos y abriendo las persianas de su habitación despertó al príncipe con un café negro y Sebastián lo tomó mientras se vestía y arreglaba rápidamente, pero C le propuso tomar una ducha para que no se fuera "sucio". Aquél anoréxico acepto y cuando menos lo pensaba C ya estaba en la ducha con él; sexo mañanero para aumentar la felicidad del entristecido y amargado príncipe, después de bañarse y hacer el amor (tener sexo), algo muy tierno por cierto ahora si se vistió y C llevo a Sebastián a la estación para despedirse en ese momento de él.

No se imaginan como el cristalizado chico iba feliz, su felicidad era incontrolable, se sentía por primera vez querido a pesar de que ya había tenido antes experiencias de ese tipo pero él pensaba que esta vez todo era diferente. Llevaba todo el día anterior perfecto en cuanto a la alimentación y el Domingo pintaba para ser muy feliz y que la comida no lo arruinaría. Siguiente entrada tercera y última parte de esta román...dramática historia.

Ya sé que tengo muy abandonado el blog y aparte había dicho que esta sería la última parte de la historia con el judío pero aún falta un pcoo para terminarla y no se me hacía padre escribirlo todo de un jalón. En fin, espéro sus hermosos comentarios que me hacen muy feliz :)

No sé vivir si no es contigo

Errónea es la única palabra con la que puedo describir mi comportamiento los últimos meses, sinceramente me siento tan vacio que no explico por qué estoy haciendo todo esto. En verdad tengo ganas, muchísimas de cambiar mi forma de ser, he mentido, he hecho de todo lo inimaginable para lograr una simple cosa, NADA.

Quiero volver a ser el que era antes, frio, calculador, crítico, en pocas palabras, una persona sin sentimientos'ni escrúpulos (aunque creo que aún sigo siéndolo), volver a la anorexia y dejar de purgarme, recuperar el control, creo que he recuperado bastante peso, no lo suficiente como para que me dejen de molestar con que estoy muy delgado, pero igual no importa lo que los demás digan si yo no me siento bien conmigo mismo, solo me quedan 6 meses más y termino la carrera, así que no tengo alternativa, mi vida ya no tiene sentido, me convertí en una persona promiscua, siendo que antes a mí el sexo no me interesaba en lo absoluto. He perdido todo, mi identidad, mi dignidad, virginidad, y me siento sucio, MUY SUCIO.

Quiero purificarme en todos los sentidos, tengo miedo de fallarle a Anna, porque es la única cosa que me da el control de mi vida, mi peor miedo es ser un obeso horrible, mi frustración más grande es terminar el día y atracarme para después ir a vomitar, aunque últimamente ni eso he podido hacer, no quiero que me descubran de nuevo, he llevado una vida bastante normal y todo para qué? Para que de cualquier forma mi familia siga diciendo que soy anoréxico, yo no tengo la culpa de no tener mucha hambre, no voy a comer si no me da hambre, ya estoy bastante grandecito para tomar mis propias decisiones, pero ya no puedo arriesgarme más, quisiera desaparecer de la vida de todos, comenzar desde cero en un lugar donde nadie me conozca, mandar a todos MUY LEJOS.

Quiero sentirme vacio como antes, mareado, porque era la única forma en la que sabía que estaba bajando de peso, sentir asco por no tener nada en el estomago, dejar de caer en las estúpidas tentaciones de la comida asquerosa que sé me engordará, tener el control de mis pensamientos, contar hasta cien antes de probar un bocado, dar vueltas hasta sentirme mareado, golpearme el estomago y pensar que con eso se me quitaba el hambre (y si se me quitaba), irme a acostar vacio y en la mañana sentir el estomago plano, en fin, pesar 50 kilos otra vez, aunque eso signifique que vaya de nuevo a la clínica.

Después de todo lo anterior solo queda una cosa por la cuál puedo estar feliz, mañana lo voy a ver, por segunda vez veré a Manolo, el chico que ahora está enamorándome, lo conocí el Viernes pasado, fuímos a su casa, platicamos por horas, al final sucedio lo esperado, tuvimos sexo y fue muy hermoso, en verdad después me arrepenti ya que me hubiera gustado esperar a conocernos un poco más antes de acostarnos, ya que eso me hace dudar de mi mismo, de que le pueda gustar por mi forma de pensar y no nadamas por el sexo. Lo veré mañana a las 5pm y ya no sé ni cómo iré vestido, como debo comportarme, parezco nuevo en esto y es que ya no quiero que me rompan más el corazón, quiero que me quieran por quién soy aceptando mis cualidades y mis defectos. Les describiré a Manolo, es de mi estatura, 1.73, está delgado,naturalmente supongo, se le nota, ya que yo soy huesudo según lo que me dijo el Viernes, me invito un café, tiene un año más que yo, es muy divertido, nos bañamos juntos y eso fue increíble, quizá mañana escriba acerca de lo que me paso, espéro que todo salga como quiero, que alguién me ame.

Sebastián Decide Morir

Infeliz yo como siempre, estos días han sido buenos, siento que estoy de regreso con más fuerza que nunca y eso me motiva a seguir, llevaba unos días pésimos y ya era justo que regresara. El domingo me puse a ver muchas películas y me sorprendí que no me quede dormido y solo bebía agua. Me paré varias veces de la sala al baño para sacar toda esa agua, pero pausaba la película, ví Alice in Wonderland, Veronika Decides to die y por enecima vez la de Material Girls con Hilary Duff, yo amo esa película, sé que suena superficial, para los que no la han visto no sabrían, pero es muy buena.

El punto es que de las tres la que más me dejo algo fue la de Veronika Decides to die (Veronika decide morir) la cual es interpretada por Sarah Michelle Gellar, muy buena actriz y toda una inspiracion (thinspo para ser más preciso), aunque me gusto más el libro de el escritor brasileño Paulo Coelho, la película no quedo mal. Una vez que Veronika intenta suicidarse y la salvan, sus padres deciden internarla en una clínica psiquiátrica con la esperanza de que recupere su salud mental, le dan la noticia de que le queda muy poco tiempo de vida debido a que el haber tomado tantas pastillas afecto a su corazón, desde ese momento comienzan a suministrarle unas inyecciones para que lo que le queda de vida, lo lleve agradable, tranquila, esas inyecciones la mantendrían cansada y descansaría un buen tiempo, en la clínica comienza a darse cuenta de que ella aún quiere vivir, se encuentra arrepentida, pero al mismo tiempo intenta dentro del lugar volverse a suicidar con pastillas, aunque claro, es descubierta a tiempo y no logra su cometido, ahí ella conoce a Edward, el que sería su principe, un pobre tipo con un trauma de creer que mato a su novia en un accidente automovilístico, claro que no la mato, fue solo un accidente, eso suele pasar, pero eso le dejo una gran herida y trauma que le impedía hablar. Una noche Edward escucha a Veronika tocar el piano y baja a escucharla, poco a poco el va siendo estimulado positivamente con la ayuda de Veronika, un buen día Edward logra hablar y le declara su amor a Veronika, ella le corresponde, así que escapan de la clínica para vivir una vida de felicidad juntos y Edward brindarle todo el amor que tiene, ya que le quedaba poco de vida a ella, aunque no sabían que Veronika ya estaba recuperada al 100% debido a los medicamentos que le daban en la clínica, así que para ella cada día sería como un milagro(almenos hasta que se hiziera estudios y le dijeran que estaba sana).

Esta película en definitivo no es para niños, es para personas con un alto criterio, que quieren pasar una tarde,mañana o noche viendo una película tranquila con una gran enseñanza, la cuál aún yo no he captado, la de vivir feliz cada momento, no sé porque apesar de todo esto, sigo viviendo mi mentira, mi mundo de mentiras e infelicidad que yo mismo me he creado desde que tengo este trastorno alimenticio. Pero bueno, regresé con la sibutramina, sé que no es muy buena que digamos, pero es lo único que me quita esta maldita ansiedad, espero no rebotar y convertirme en un cerdo nuevamente.

En otro tema... Hoy solo consumi 182 calorias en el primer día de ingesta de la sibutramina, fue piña,té,café y media manzana verde. No sé en definitiva como vaya a ser mañana, pero tengo una gran fé en que será un mejor día. En mi casa como que ya no les preocupa si vuelvo con esto, si como o no como, creo que ya les vale y mejor para mí, pero me da a la vez tristeza el darme cuenta que a nadie le interesa en absoluto lo que haga, así que si me mato creo que a nadie le afectaría ni nadie se percataría del hecho.

Love or Selfish?

I don't know whats going on in my life right now, there is a lot of confusion, a lot of bad thoughts, a lot of anorexia and bulimia, now i have to decide between love and my eating disorders, this is something that is killing me hardly everyday, i can not deal with it anymore, this is giving me a lot of problems with my family, my friends and other persons, now i think i am so obese and ugly, iwant to be as thin as it is possible, i just want to die, i might die, now i realize that i am worthless, i got a lot of trouble in my mind, in my complete life, i can not remember how my life was before eating disorders, i can not even remember if i was happy or unhappy, i just remember that i was fatter than now, obviously i won't change my idea of me being fat, i just can not see at the mirrors, i am so afraid of my reflection, i hate my shadow, a fat one, i vomit at myself, and i want to die, that's the only thing i want but i am so coward that i can't kill myself, i just hate self injury. I'm so sorry for not being here posting but i have such a hard life and that is so sad, i know. i'm sorry girls and guys for not give an answer on your blogs but i am so tired, now i am gonna rest on my bed. i promise i'll post more constantly.

Horrible intake today:

an apple, yogurth, tuna, salad, water, jello and a cupcake :(

like two thousand (2,000 cals) or more calories, now i realize why i am so fat and ugly and why everybody look at me.

P.s by the way, i posted the video of Ashlee Simpson, she is so cute and thin. i hope that's such a cute song for you, at least for me it is. kinda fun.

My last experiences

No sé porque túve la idea de escribir el nombre de la entrada en inglés, quiza revuelto, es decir, la entrada en ingles, el contenido en español, todo revuelto, como mis pensamientos(insanos y llenos de confusión acidificada y veneno sádico (¿eso exíste?) ).

Disculpen antes que nada por tener tanto tiempo sin escribir, es que me han sucedido tantas cosas, como que ayune 8 días completos, es decir, pura agua, te y café. Esos días fueron muy felices para mi en sentido de que me sentía con una fuerza de voluntad enorme, pero fisicamente me sentía pésimo, hasta el grado de que al estar sentado sentía que se me movía todo(mareos de anoréxico), y bueno, no puedo sentirme tan exitoso, que eso fue gracias a que me tomé una pastilla de sibutramina diario durante esos días, y bueno, llevo mucho tiempo sintiéndome mal a pesar de comer, y realmente detesto sentirme así, esa sensación de cansancio, me pregunto si realmente lo vale, ya ni siquiera puedo correr mas de 20 o 25 mins por que mi asma me mata, siendo que antes hasta una hora o mas lograba , pero que se puede hacer, era eso o comer como persona "normal" y quizás entonces podría correr, entrenarme, pero bueno, con una enfermedad como el asma no se puede hacer mucho, aunque me recomendaba el médico que apesar de eso, podía correr, y que debía tomar una buena taza de cafe cargado antes y eso me ayudaba, que mi edad no me lo impedía, pero dijo claramente " Tienes que comer bien para entrenarte, sino te sentirás muy mal y podría venir una descompensación como la última cuando te desmayaste y ni tu ni tu familia quieren eso o sí?" y bueno, en mi mente solo pasaba todo sea con tal de perder mas peso, y maldita sea, ser un débil físicamente, pero emocionalmente puedo soportar mucho, mucho! Mi cuerpo delgado que no lo es, soy un maldito obeso, no es sinonimo de debilidad, puedo ser un maldito infeliz y fuerte con gran coraje si así lo deseo, hacer que todos me odien, pero esa no es mi meta por el momento, si sucede en el camino, me da igual, no es algo que me quite el sueño, no me interesa agradarle a las personas, si no simplemente ser yo mismo, con mis errores y mis fortalezas.

Ahora mis padres estan dispuestos a meterme a una clínica aca en México que se llama Oceánica, pero no estoy seguro si quiero, aveces quisiera ser normal, pero otras quiero seguir con esto, y eso aún está en platicas, es carísima la entrada, es decir, ya investigue los costos y son doscientos cuarenta y cinco mil pesos, ellos estan dispuestos a pagarlos, pero aún está en discusión el tema. Creo que mi familia sabe que soy anoréxico con fases de bulímico y no querían darse cuenta o mas bien no quieren darse cuenta de que psicologicamente estoy trastornado.

Me han pasado tantas cosas, pero sin motivación de escribir desde este parrafo, no pienso escribir porque si, así que bueno, voya dormirme, quizá tomaré un té antes, pero no tengo ganas de poner un pie en la cocina, hasta entonces.

Sebastián.

tengo miedo .... y frio

Chicos, chicas, toda la realeza, tengo un sentimiento de que algo malo me va a suceder, tengo muchísimo frio, me tapo con muchas cobijas y no se me quita, me duele todo el cuerpo, mi mamá me trajo un caldo de verduras, me lo comí, pero ahí viene lo que me asusto, lo vomite todo sin la intención, en este momento estoy desde mi cama escribiendo y necesito leer sus palabras, estoy realmente desconcertado, es qué nunca me imaginé llegar tan lejos, pude quedarme en los 60 kgms y creo que busque y busque mas o más bien, menos [haciendo referencia al peso] :(