No sé vivir si no es contigo

Errónea es la única palabra con la que puedo describir mi comportamiento los últimos meses, sinceramente me siento tan vacio que no explico por qué estoy haciendo todo esto. En verdad tengo ganas, muchísimas de cambiar mi forma de ser, he mentido, he hecho de todo lo inimaginable para lograr una simple cosa, NADA.

Quiero volver a ser el que era antes, frio, calculador, crítico, en pocas palabras, una persona sin sentimientos'ni escrúpulos (aunque creo que aún sigo siéndolo), volver a la anorexia y dejar de purgarme, recuperar el control, creo que he recuperado bastante peso, no lo suficiente como para que me dejen de molestar con que estoy muy delgado, pero igual no importa lo que los demás digan si yo no me siento bien conmigo mismo, solo me quedan 6 meses más y termino la carrera, así que no tengo alternativa, mi vida ya no tiene sentido, me convertí en una persona promiscua, siendo que antes a mí el sexo no me interesaba en lo absoluto. He perdido todo, mi identidad, mi dignidad, virginidad, y me siento sucio, MUY SUCIO.

Quiero purificarme en todos los sentidos, tengo miedo de fallarle a Anna, porque es la única cosa que me da el control de mi vida, mi peor miedo es ser un obeso horrible, mi frustración más grande es terminar el día y atracarme para después ir a vomitar, aunque últimamente ni eso he podido hacer, no quiero que me descubran de nuevo, he llevado una vida bastante normal y todo para qué? Para que de cualquier forma mi familia siga diciendo que soy anoréxico, yo no tengo la culpa de no tener mucha hambre, no voy a comer si no me da hambre, ya estoy bastante grandecito para tomar mis propias decisiones, pero ya no puedo arriesgarme más, quisiera desaparecer de la vida de todos, comenzar desde cero en un lugar donde nadie me conozca, mandar a todos MUY LEJOS.

Quiero sentirme vacio como antes, mareado, porque era la única forma en la que sabía que estaba bajando de peso, sentir asco por no tener nada en el estomago, dejar de caer en las estúpidas tentaciones de la comida asquerosa que sé me engordará, tener el control de mis pensamientos, contar hasta cien antes de probar un bocado, dar vueltas hasta sentirme mareado, golpearme el estomago y pensar que con eso se me quitaba el hambre (y si se me quitaba), irme a acostar vacio y en la mañana sentir el estomago plano, en fin, pesar 50 kilos otra vez, aunque eso signifique que vaya de nuevo a la clínica.

Después de todo lo anterior solo queda una cosa por la cuál puedo estar feliz, mañana lo voy a ver, por segunda vez veré a Manolo, el chico que ahora está enamorándome, lo conocí el Viernes pasado, fuímos a su casa, platicamos por horas, al final sucedio lo esperado, tuvimos sexo y fue muy hermoso, en verdad después me arrepenti ya que me hubiera gustado esperar a conocernos un poco más antes de acostarnos, ya que eso me hace dudar de mi mismo, de que le pueda gustar por mi forma de pensar y no nadamas por el sexo. Lo veré mañana a las 5pm y ya no sé ni cómo iré vestido, como debo comportarme, parezco nuevo en esto y es que ya no quiero que me rompan más el corazón, quiero que me quieran por quién soy aceptando mis cualidades y mis defectos. Les describiré a Manolo, es de mi estatura, 1.73, está delgado,naturalmente supongo, se le nota, ya que yo soy huesudo según lo que me dijo el Viernes, me invito un café, tiene un año más que yo, es muy divertido, nos bañamos juntos y eso fue increíble, quizá mañana escriba acerca de lo que me paso, espéro que todo salga como quiero, que alguién me ame.