Sin Salida a Esto.

Dios!!! Hola, estas ultimas semanas no me ha ido nada bien, estoy mal, muy mal de hecho, necesito regresar a todo esto que me hacía sentir bien, ultimamente necesito un gran consejo de alguién, me siento de la chingada (ánimo por los suelos), Ana me ha dejado muy abandonado, o más bien, yo la he abandonado, y de Mia, ni hablar, tengo un hambre terriblemente feroz y no he podido controlarla, quiero tomar la sibutramina de nuevo, tengo como para 2 meses, pero no quiero, admito que aún tengo la esperanza de volverlo a lograr con fuerza de voluntad, ultimamente me fue muy mal, hoy Viernes, trague como cerdo, horrible y no pude ni quise vomitar, se dan cuenta luego luego por mi apariencia y hasta no conseguir algo que cubra mis ojos y que nadie sospeche nada no puedo regresar con Mia, todos piensan que ya deje esto de los trastornos, me dicen que me veo muy sano pero yo sé lo que sano significa = a OBESO.

Me veo cada día peor, mi ropa me sigue quedando pero la siento apretada y eso me hace sentir muy mal, no puedo siquiera salir, cancelo las fiestas, me prohibo de todo, siento que no merezco nada que no sea quedarme encerrado en mi casa, pero eso es peor aún porque es en mi casa donde la maldita ansiedad carcome mis pensamientos, me lleva a atracarme y perder el control que alguna vez túve.
Ya peso seguro 60 o más y tengo mi báscula digital pero ni siquiera quiero pesarme, sé que me suicidaría o algo así, no bueno, prefiero lo que resta del año con Ana directito al infierno nuevamente y el 31 de Diciembre el gran pesaje esperando pesar menos o al menos no sé, ay no, ya no soporto todo esto, quiero olvidarme de todo, cada vez me veo más gordo y terrible.

Comí 2 platos de cereal, papaya, yogurt, como 15 galletitas de avena (lo juro), jitomate a la mexicana y pollo a la mexicana también(le puse además queso doble crema y salsa aumentando así las calorías del platillo), no, ahora si trague como nunca y los días anteriores no han sido muchísimo mejores, aunque trato de comer cosas con fibra lo que quisiera es cerrar la boca y no comer absolutamente nada y ni hacer cuentas de las calorías que estoy seguro que rebaso o por lo menos consumo las 2,000 de una persona común cuando antes comía 500 o menos o de plano lograba ayunos de hasta 9 o 10 días seguidos.

Y lo peor de todo, que no he hecho ejercicio, este frio me quita las ganas, me da muchísima flojera, no se si he perdido la condición porque mínimo hago ya muy poco 2 veces en la semana, pero recuerdo que antes hacía los siete días o mínimo seis días. Sigo teniendo mis pensamientos obsesivos porque no miento cuando digo que si he recuperado bastante peso, pero tengo que seguir fingiendo, poniendo una sonrisa ante todos, bueno, en realidad no finjo tanto porque por momentos soy feliz pero no debo relacionar la felicidad con comida y con recuperar peso, NO.

Dentro de mi vida, volví a las andadas en el colegio, malas notas algunas veces pero me exijo demasiado en ocasiones, me da mucho coraje sacar malas calificaciones, enserio no lo soporto, pero sé que tengo lo que merezco y hasta que no ponga más empeño de mi parte no mejoraré en la escuela, pero es que en verdad todo me consume, no puedo dejar de pensar un solo día acerca de la anorexia y es tan cansado estar comiendo y en la mente pensar que eres la persona más asquerosa y vil por estar haciéndolo. De mis amig@s ni hablar, ya que sinceramente se molestan conmigo por los comentarios que siempre hago sobre mí mismo como que estoy CERDO, OBESO y cosas así, pero como no decirlo si así me siento, al menos en mi escuela tengo una sola amiga que concuerda con mis pensamientos de adelgazar y cuidarse aunque asegura no tiene ningún ED.

Me voy a poner como meta más alcanzable comer 1,000 calorías una o dos semanas y después bajar a 500 y 300 hasta el 31 de Diciembre, pero ahora si posteando mi día a día ya que sin esto no puedo hacerlo, no puedo, mil gracias por leer todo mi dramanorexia. No sé que voy a hacer ahorita, pero eso si, ya no comer nada lo que resta del día.